关于心情日记汇总九篇
关于心情日记汇总九篇
心情日记 篇1我想大家都有一个美好的童年吧，我觉得我的童年是最美好的，我在我的家乡有好多同岁的小伙伴，我们在一起玩的非常的高兴，那是我童年最美好的时光。
小时候我特别的喜欢的星期，那时候一道星期天我们就跟疯了似得，去外面疯狂的玩，那时候的我们没有烦恼，没有忧愁，童年是美好的，现在怀念美好的童年还是觉得那时候好，有人说怀旧的人是好的，所以我非常的怀旧。
回忆美好的童年，我们在一起那时候我们小时候特别的喜欢踢足球，我们就去田野里踢足球，冬天的田野是空旷的，我们好几个人在麦田里踢足球，那个叫尽心啊，我们毫无顾忌的去玩，就这样玩了几天把人家的麦田踢的和别人家的麦田不一样了都，明显的比别人家的黄了许多。
我的童年是美好的，还有好多开心有趣的事情，这就是我的童年，真的非常怀念那美好的童年啊。
心情日记 篇2作家毕淑敏曾经说过，人可能没有友情，没有自由，没有健康，没有金钱，但我们必须拥有一份好心情。
漫漫人生路，总有无穷无尽的坎坷，但只要我们拥有美好的心情，就能欣赏到绚丽的彩虹；只要你拥有好心情，你就回拥有信心，向理想进发。
海伦凯勒，幼年的一次疾病上，她身受多种煎熬——失聪、失明，只不能言，陷入了一个无光无影的世界里。面对从天而降的寂寞与黑暗，她没有灰心，而是燃起了生命之火，乐观地面对生活，用手中的笔同命运作不屈的斗争，让自己美好的心情流于笔尖，渗透纸背，让所有人从她的作品中读出一份美好。
李白少不得志，空有一满才华经纶却不容于朝廷．四海漂泊，但他没沉沦，反而置身于大自然，去领会真实的惬意，留下了“飞流直下三千尺，疑是银河落九天。”等无数壮丽诗篇。
贝多芬在音乐创作正得意时却耳聋了，本来丰富多彩的世界变得死一般的寂静，亲人、朋友在为他叹息时，他却用心情去体会，去倾听心灵深处的声音，写下了《命运》等绚丽的旋律。
欧阳修仕途失意被贬滁州，却没有消沉，反而酿泉为酒、“与从宾欢”、“有道出醉翁之意不在酒，在于山水之间”的那份超越。
多少迁客骚人，用自己的坦荡心胸，旷达胸怀诠释生活中的种种失意与不幸。
当你拥有好心情时，无论眼前的世界怎么暗淡；生活怎样的不顺利，只要你心中充满阳光，挫折和失败只是生命中微不足道的小插曲，决不能挡住你向理想进发的脚步。
让我们携着好心情上路。
心情日记 篇3收到远方的文友寄来的一张贺卡。贺卡上一行娟秀的小字:有爱不觉天涯远，有梦不觉人生寒。寒风中，我手捧贺卡，顿感一种暖意，仿佛和故人重逢一样，怦然心动。有多少年，我不曾收到过手写的贺卡了。每到假日，电子邮箱里的贺卡堆积如山，说实话，我很少打开，因为我知道很多人像我一样，是例行公事群发的。
不由怀念起那些“卡来卡去”的年代。美丽的贺卡，传递着心与心的温度，给生活增添了几许浪漫和温情。
我记得初三的时候，收到了一个男生的贺卡。贺卡上只有龙飞凤舞的四个大字“新年快乐”，但足以让我幸福得眩晕。那个男生是我们的班长，我偷偷喜欢他很久了。后来我才知道，他给班里每个同学都送了一张。尽管这样，我还是精心为他挑选了一张贺卡。那张贺卡正面是风景画，山长水阔，高天流云，我在贺卡的背面端端正正写下了一首席慕容的诗:“如何让你遇见我，在我最美丽的时刻，为这，我已在佛前求了五百年……”为了表明心迹，我还此地无银三百两地写下一句话:“纯属抄袭，请勿对号入座。”我希望他能读懂我的欲盖弥彰。可是，他接过贺卡，没心没肺地笑了笑，就把它夹到书里了。我只好让自己的单恋像土豆一样，在地底下发芽。很快，毕业了，大家各奔东西，从此再没有下文。
很多年过去了，那个男生已经在我的记忆里淡漠了。可是，我依然保留着那张贺卡，夹在一本旧书里，让它和时光一同老去。贺卡里，留下流年里那些纯真美好的片段。
我还记得师范毕业那年，我去乡下的小学实习了半年。我教三年级，和孩子们一起朗读，还给他们演示“两个铁球同时着地”，下课和他们一起踢毽子。实习回来，到了元旦，孩子们的贺卡雪片一样飞来。那个班五十多个孩子，每个人都寄来了贺卡。贺卡上，他们的字有的写得歪歪扭扭，还有错别字:“马老师，祝你在新的一年里工作顺利。也祝猫(毛)老师和象(相)老师新年快乐!”当时我的同学看到，都笑翻了。也赶巧了，去那个实习点实习的同学都是个“动物姓”，马，毛，相，还有一个牛老师，没教他们。
我把孩子们的贺卡都珍藏起来，放到一本相册里。相册里有我和这些孩子们的合影，我一一记得他们的名字。以后的日子里，我时时刻刻提醒自己，一定要做一个好老师，因为我们面对的是一颗颗纯真的心。这一颗颗童心，比花朵还要美丽，比美玉还要纯净，比金子更闪亮。
这些年，我工作调动5次，搬家4次，可我仍然保留着一些旧物，包括那些贺卡。那些贺卡，是流年里一只只美丽的飞鸿，翔舞在岁月深处，留给我深深的怀想。
心情日记 篇420xx年的10月4日。
早晨我买了甲鱼，在家煲汤。汤煲好了下面，然后提着飞奔到他的床前。的确离家很远，远得我赶到的时候面条已经不成形了，和我的心成了一个形状。
那一个月里，我疯了一样的买东西给他吃，我想他吃下我能买到所有我认为的好吃的东西，我和时间赛跑。我想我会有时间赎罪和补偿。
时间赢了，我输掉了他。
中午吃面，他说吃不下，离家远，以后不要送了，麻烦。什么时候我变成听话的孩子了，太阳都不会从东边出来。我比他还固执。他拗不过我，我拗不过天。那一天起，我再也没有送过。
走时他说别再来了，孩子小，离家远。我答应着，心里想着明天来拿些什么。不听劝，和他一样撞南墙上也不回头，这辈子我们相互反感彼此的"固执。我站在门口看他，他不看我，挥着手说走吧、走吧，别来了。
如果知道我走了将永远再也看不到我了，他还会让我走吗？他不知道，所以他头也不抬挥挥手就那么让我走了。如果走了我知道将永远不能再融入他的眼睑，我还会走吗？我也不知道，所以伴随转过身流下的泪水我头也不回地走了。
他不曾见到过我的泪水，在他面前我坚硬得像一块生铁，生铁在重击下的脆弱，像我一样，看起来坚硬，内心不堪。在重症监护室做完手术昏迷的他，不会在乎我泪水奔腾狂涌。大踏步地从我给他做寿的酒席上来到这里，一会儿就脆弱得像个婴儿了。几十年铸成他的高大、强壮轰然坍塌。我的世界随之一起塌陷、沉没。
在他面前我不哭，也不许母亲和姐姐哭，我不要他看到我们的泪水。只要他还在，我就不相信他会死。晚上接到电话我心急如焚、我归心似箭，归去他身边。我去看他，让他也看我，看他如何舍得我，可他匆忙得忘记了我。
在他的床边伏下身体，我把头埋在他的胸口，亲吻他还温热的手。长大了我就没有再拥抱过他，没有抚摸过他的双手，在他离开我远去的时候,我握紧着它们在我的手心慢慢变冷。我妄想用我的体温温暖它们，我用对上帝的承诺挽留他，我和死神对话，愿意用我的生命和他交换。
擦去他额头细密的汗珠儿，我低声和他对话，我知道他的灵魂还在那里。包围着他的仪器还在运作，心电图显示的一条直线，穿过仪器，穿透他的身体，深不可测。
多年前，他签字迎接我的生命。多年后，我签字放弃他的生命，我知道他已经走远。多年来我们曾经带给过彼此快乐和安慰，这个今生唯一使我相信永远爱我、永远不会放弃我的男人走了。
站在柜子前面，我伸出手打开了那扇门。里面叠放整齐的都是他的衣物，还保持着他最后整理的样子。触摸着那些没有了体温的衣物，把头低下，再次闻到他身上的味道。
后来知道那一天是重阳节，从此，重阳节与我纠缠在一起。只因为我忘记了那一个重阳节，上天惩罚我今生都必须活在重阳节里。
心情日记 篇5有种想法，想去离他很近很近的地方找个工作，学习也行。
就是不知道能不能成，有些没把握，我今天看到一个地方了，不知道他们会不会要我在那里工作，我是觉得学习也可以，只是现在我没什么钱…
我是觉得工作也可以，因为我没钱，我是想学习，因为那里有我想学习的内容——语言。我不想学的东西荒废了，不想半途而废。
我之前学的是英语，我想更进深一些，如果他们需要这方面的人的话，我觉得自己已有的可以用，然后我还可以在用的同时操练，也学更多，我还想学习其他语言，德语法语，西语也算吧，我有想要自己学，但我还是觉得需要一点语言的氛围，我有在自己学希腊语，可是最近都没看那个书，好像没有太大的动力。
想去那里的原因还有一个，就是他可能在那里，或者说离的很近，就在一栋楼里。
学语言的事情我荒了差不多五六个月了吧，我有一个朋友，她昨天又在提醒我这件事情，因为我们都有想出去转转，我们的计划是她负责资金方面，我负责语言专业方面，她觉得我会是一个翻译，可其实我对这个翻译一点想法都没有，虽然我喜欢学习语言，我只是觉得我也可以做翻译，但是她就是认定了似的，所以她昨天又提醒我。
最初的梦想，她似乎没怀疑过我们能走出去，而我自从5月的时候从北京回来似乎就没那么大的想法了，因为那次可以出去的，但是我发神经溜了，回来之后我似乎就没什么信心了，学语言的事也处在半搁浅状态，我有一种没动力了的心。
她昨天告诉她和另外一个朋友在这三年内说过几次同样的话，就是如果我在的这个队里不带我出去的话，她要带我出去。
她问我护照办了没，其实我很早就办了，应该是20xx年的时候吧，我还嫌照片有点丑，虽然我长的不咋样。
之后她又提醒我工作的事，她想让我去她认识的一个人那里去上班，是教小孩英语的，但是我不想去，我感觉我没那个劲儿，不是我不喜欢英语，而是这个方式我心里不舒服。
我也不知道为什么我会愿意去他在的那里，我希望他们可以让我在那里工作，工资多少我也不在意，暂时不想以学习的方式是因为朋友家的公司还在周转中，不想麻烦他们。另外一个原因，是我也需要工作工作了，都快25岁的人了，还没有正儿八经的上过班，我需要这样的经历和成长。
去他在的那里，离我朋友那儿也不远，我估摸走路的话，一个半小时也就到了，我们总想星期六星期天在一块儿聚聚，我现在在这里，必须是她那儿忙的不行了，才会跟我上面负责人要人，叫我过去帮几天忙。
真的希望可以成，我不是怎么想用手机，不过他们那里要是愿意让我在那里工作的话，我会弄一个好用点的手机。不然的话，我的想法都是，让我现在这个手机赶紧坏了，然后我就撂一边，彻底清静了。
我明天早上去看看吧。
我至少的至少也得去看看。
心情日记 篇6侄女从大洋彼岸归国省亲，妻激动得一连数晚睡不着觉。
读小学四年级的时候。孩子父母从省城下放农村，她就在我们这儿寄读直到初中毕业，和妻的感情自然不同一般。
那时课业松驰。读书和前途的关系也不像现在家长看得那么重，生活虽然清苦。孩子们的童年却是属于自己的。
这丫头小时性子野，是一群孩子头领。放学后，她们像一群叽叽喳喳归林的鸟儿聚集在后院的樟树下。跳橡皮筋，打秋千，踢毽子；疯累了，就爬到粗矮的樟树上，一人选条枝桠，靠在树上喘气、傻笑：长年累月，树干都让她们磨蹭得光溜溜的。妻有时嗔怪道：“这树都让你这些丫头片子压得长不起来了！”
初中毕业后，孩子父母回到省城，她才离开这儿。接着，读高中，升大学，出国留学，一别十数年，妻就像怀念自己远方女儿一样盼着她归来的这一天。
一连数日。妻跑遍这个城市大小食品店和菜场，挖空心思采买菜蔬和佳果，要用珍馐款待客人。
谁知她一片良苦用心，到头来白忙一场。
孩子到的那天，一进门她就拦住妻做那精致的菜肴，跑进厨房独独抱起泡菜坛子，一边闻一边淘气地说：“老泡菜呀。想死我了哇！”
泡菜的好坏，全在菜卤。。妻调配菜卤在我们小院里可谓家喻户晓。她还能根据个人的口味再适量地加上花椒、姜片、蒜头、茴香、黄酒等作料，经此泡制的萝卜、白菜、辣椒、豇豆，黄橙橙又香又脆。侄女在这儿读书那年月，难见到荤腥，一年四季，这些东西成了我们家餐桌上的家常菜；现在生活丰盛了。老习惯改不掉，每年总要弄几坛子泡菜佐餐。
沐浴过欧风美雨，一身洋装海派的侄女，甚么世面没见过，甚么口味没尝过，难得返乡，却独独钟情故乡的老泡菜，实出我们的意料。
满桌佳肴她很少动筷，风扫残云将几碟泡菜吃个精光。
听说她来了，尚留在本城的当年那群女伴又齐聚在后院那棵浓荫匝地的樟树下，回忆起无忧无虑的童年，还是那么叽叽喳喳笑个不停。依然象群孩子。
这次探亲返回美国之后。侄女在寄给妻的信上写道：樟树上结着自己的童年，泡菜里沤着故乡的味道，漂泊天涯海角，也忘不了在姑姑家读书的那些有趣的记忆。
我和妻感到很欣慰，当年樟树下那个野丫头，心里还有个泡菜情结……
心情日记 篇7时代变了，风景变了，心情也变了。那不断加快的生活节奏悄悄盗走了我们感知的棱角，心灵时常被搓揉得疲惫不堪。但是我们不是机器，累了，倦了，我们也要暂停下匆匆的脚步，让心灵在自然中憩息。因为，自然其实一直守护着我们，是心灵停泊的避风港湾。
让心灵在自然中憩息，是一种超然，一种解脱。那槁首黄馘的庄周，那汉水垂钓的庄周，在夕阳西下中隐去了他的身影，那远方的大哲用一生换取山林川泽中灵性的解脱。我看见他的心犹如秋月湖水一般清澈，但我们要在自然中憩息，不是说要把浮名换成浅斟低唱，只是要学习庄周的气度，我们可以暂且远离尘嚣，流连瓦尔登湖畔，将清风明月收藏，置之枕边，然后去做五彩斑斓的梦，让心灵真正在自然编织的梦中静静憩息。
让心灵在自然中憩息，是一种温暖，一种感动。张哓风曾说：“那何处是我可以栖息的梧桐呢？”于是我们循着她的指引找一根树根静静藉草而眠，然后在醒来后发现阳光已经堆积得很厚，发现那一抹抹细细碎碎的浓绿如航在春天海洋里的熙熙攘攘的小船，不用桨也不用楫，就这样在清风中飘荡。于是我们似乎能化成一棵枫树，在晨光中展开我们纯洁的浅碧，在夕阳中燃烧我们殷切的灿红。是的，那梧桐其实就在灵魂的某个角落里，在温暖与感动交织的等待中，聆听着心泉的弦柱，那一曲曲清音就镶嵌在它的年轮里。我们的心灵在自然中憩息，寻找到了一份温暖，寻找到了一份份小小的感动，也寻找到了曾经喜欢幻想，喜欢等待着龙猫的橡树果实的自己。
让心灵在自然中憩息，是一种回归，一种抚慰。黑塞曾经在他著名的散文集《流浪》中写到：“树木是一种圣物，谁能和它们交谈，谁能倾听它们的语言，谁就能获悉最高的真理。”黑塞一直在流浪，去寻找属于他的文学梦想，但是他最终在自然中找到真理，找到了精神的归宿。是的，我们要学会倾听自然的声音，因为正如艺术巨匠东山魁夷所说，大自然的声音是心籁的呼吸。
仰望生命的大树，我们看见生活如白云在上方的天空涌动，此时，我们不妨与风和唱，让心灵在自然中憩息，然后获取再次轻装上路的力量。
心情日记 篇8风，把初冬最后一片叶子投进路边的小溪，泛黄的身躯停在还未结冰的水面上，很轻，没有一丝多余的声音，也没有来自异时空的呐喊，虽然它上面刻有对晚秋最深的一片回忆，也许是灵魂深处那份似曾相识的感性召唤，在操纵，莫名的上前拾起，仔细打量着它的模样，不知是否曾在某个多情的雨天彼此邂逅过，水面上倒影着它的影子，美的有点过，让人在还不知道它名字的时候，就容易记下背影，是不经意还是别有用心?用眼神不停的拍照，应该是铭记…
贪婪的把它握进手掌心，在等待着一个满是阳光的晴天，虽然冬天的一切都不会很暖，但足以把它身上的水花晒干，毕竟那不是泪水，用心的呵护，才不会出现，就算是泪水，想起它印在脑海里的照片，也让人有勇气去挑战用心二字，有梦想的人，总是会笑着的，等待是漫长乏味的过程，闲杂时光里，盯着它发呆，咀嚼着回忆，在努力想记起些什么，一篇混乱之后，决定嘲笑自己，始终都是在跟回忆生气…
难得的晴天，闲暇的午后，最后的一滴水蒸发掉，以一个完美的笑容收关，有梦想的开始和结束，两份欣喜，也很自然会淹没整个过程中的种种负面情绪，这应该不是所谓的好了伤疤忘了疼，显然，那道疤还在，谁也不会知道，不会在意你的微笑背后到底隐藏着多少开不了口的秘密，也许是错综复杂的心情，也许是鲜为人知的经历，笑了就好，不知道这算不算虚伪，也不知道这到底有没有意义，永远没有等价交换这种东西，笑，现在是笑了几秒，可曾经哭过，哭了却不知道几年…
晒干的叶子越来越黄，也难怪，从它离开枝干的瞬间就没有了呼吸，能保存下来实属不易，有人会说得来不易的东西很珍贵，可你不一定喜欢，所以还是觉得触动过你心扉的东西，珍藏起来才更有意义，不容易得来的东西，你有了，可能也只是换来同样想拥有的人的一阵羡慕，并不会让其它不喜欢的人有所动容，甚至在那些同样追求者的眼里，你也只是想炫耀，意义远比不过选择自己喜欢的，留在心里，会是一种心动，最后决定把这片让人胡思乱想的黄叶夹在写满心事的日记本里，安静的躺在里面，听着每天早晚的碎碎念，就像它在读着我这个人，也不知道它愿不愿意…
心情日记 篇9我的心憧憬着未来。
当我不再是儿时的那个单纯小孩时，我一直惶恐着未来。
为什么呢?别人都是憧憬未来，而你却惶恐未来。是的，我也曾憧憬过未来，对于生活、工作、爱情、、、幻想着自己将来有一个美满的家庭，一份好的工作，生活得多姿多彩!然而，对于我来说这是多么的奢侈啊!自从母亲过世后，幸福二字早已在我的字典上抹去。父亲每天喝的烂醉，还不时地打骂我，对我的学业也是不闻不问，要不是奶奶的坚持维护下，我早已辍学在家务农。每天回到家里，面对父亲的一脸不满意的样子，无数次想过了离家出走，甚至想到了死。但看到年迈的奶奶和母亲临走时对我说好好活着的情景，我愣然了。
我惶恐未来，惶恐明天。
无意中在网络看到这句话——“或许有些事情是注定无法改变的，但你是你自己的作者，要上演什么样的剧本你自己说了算。”，我懂得了：虽然我有一个不爱我的父亲，一个不温馨的家，但只要自己有梦想，有决不放弃的精神，幸福的未来是不会离我远去的。
我们千里迢迢而来，又怎么能两手空空而归?此时，我的心憧憬着未来。现今总会让人悲伤，可这都是短暂的停留，转瞬即逝。相信自己，相信未来，相信总有一天我会是幸福的!