关于伤心日记模板集合六篇
关于伤心日记模板集合六篇
伤心日记 篇1月夜拨动心弦,泪水溅花为了谁?梦里曾经追相随,今夜独倚阑珊心儿碎,明月寄语渺无音信。痛楚天地都知,洒落满地尽是誓言的粉碎,呼唤的语调渐渐消沉,往事渐渐埋葬在夜空里。
相遇的缘分,惹人伤心伤悲,痛心伤肺,不知你可否听到此刻的呼唤?此情依恋。驻守相遇路口不忍离去,朝阳捎信把快乐带给你;夕阳余晖,寄语安然回归。此情不移知否?是否依然喜欢漂泊,未曾想过就此为爱滞留…………
为情所困,独自守候月影心语不知归,相思成焚心欲碎。
此生怎就倍受折磨心儿碎,多少用心唤不回,相知心仪那个人儿相随。问候的音信断了线,缘分渐行渐远找不回。意难忘,触摸会痛,扯断的线再也唤不回爱的回归,心的相依。
夜漆黑,吞噬点点温馨,侵蚀着那份真善美,散乱的心绪不能平息。月冷星稀,寒风凄凄,触摸的痛依旧,任由泪水合着酒水共饮。心碎、心痛、心死,尽是不如意,萤火之光也被打落成一地伤心泪。
相知即会心有灵犀互有感应,知己懂得知心人,为何情长臆断做了狠心人?独自让我伤心了好久,彷徨在渡口泪流不休,凄然盼不回归期。仰望月色无语心碎,心痛,满怀一帘幽梦尽是伤悲。曾有的温馨,没有一丝余温,时间的洗礼,葬心锁住了红尘。
清愁忧思泪隐含,红尘几度曾相伴。
悲喜嘻戏一笑过,如今陌路呼难还。
月移星稀何以堪?封笔闲散茧成蝶。
伤心日记 篇2吃完晚餐,突发奇想的想走走,便来到南区操场。刚下过雨,跑道上来不及干的积水倒映着路灯斑驳的光点,三三两两个人或在跑步或在散步,我也是其中一个。
单纯的散步会让我觉得空虚,寒风更会吹起我的悲伤,闻到雨后香樟树的清香,莫名的想写一些东西。是有多久没写东西了?自从分开后吧。
我以为我不难过,现在才知道,我只是后知后觉,过去这么久我才知道,失去的是真真切切的失去了,再也回不去了。
其实我哭过,但是,我现在一个人的时候,还是想哭,尤其是被寒风吹的时候,好几次差点没控制住。
武汉的风特别多,特别大,我不知道我的眼泪会被哪一阵风吹落,是我不够坚强,还是我假装悲伤?
笨以为所有的都会过去,随着20xx的结束,所有放不下的都会放下。可惜,我错了。我的回忆并没有像20xx过去那样过去,我的悲伤没有释放,我还是在想念。
我固执的以为我不难过,我以为我可以没心没肺的活,就像以前一样。我又错了。我失去的再也不会回来了。我想过很多理由来安慰自己,我想过他是一个坏蛋,骗子,我庆幸自己能够早点逃脱。可是,事实是怎样呢?我不知道,也再不可能知道。
我知道所有过去的过不去的都会过去。可是我不知道我要用多久时间去忘记这一场骗局。明知道是骗局,却深陷,我想我真的有够笨的。老师说再同一个地方老是跌倒,那个人一定是笨蛋。看,我就是那个笨蛋。
行走在冬夜的寒风中,我满心悲伤,风又一次吹进我的身体,我埋着头像丧气的鸵鸟。手指冻僵了,脚底也冷冰冰的。这该死的风,吹得我抬不起头,睁不开眼。
行走,旋转,行走,旋转……回想着这个学期的点点滴滴,最凌乱的心情都在这个学期了吧。我恨这天气,明明很冷,却冻不住眼泪。
伤心日记 篇3你说得不错,在伤心时候会吸烟。是的,在伤心的时候会吸烟。不过是最伤心的时候,也就是在快两年前的某一段时间,那段时间真的吸烟,确实是因为心情不好,伤心。
那是我向你告白,却得“对不起,我不能给你想要的答案”这句话后的一段时间,那是我记事以来最伤心的一段时间。在学会了吸烟、喝酒。在那过后的一段时间里,我的心真的碎了,整天跟丢了魂似的。
也不知道那样的日子过了多久,我不在吸烟,也不喝酒了。但不是因为不伤心了,不心痛了,只是没有刚开始那样伤心、心痛了。也不是因为不爱你了。说实话,我那段时间确实想恨你,可是我恨不起来,对你我只有爱。
那时,我试着不去想你,我上网开始跟陌生人聊天,各种乱聊,想把所有空闲时间都占有了,就没有时间去想你了,可是我还是做不到不去想你。
随着时间的一天过去,我貌是也从那伤心中走了出来。在那段时间里,我没跟你联系,因为怕还爱你。但是我发现不联系也不代表不会再去爱了,我依然你。也不知道过去了多久我们又在联系了。
就在那个假期回家来,在街上遇到你。其实说实话,那天是准备去找你,可是我也不知道找啥理由,也不敢叫你出来。因为我怕尴尬,也怕你拒绝。不过那天还是遇到你,在远处看到你时,其实我想躲开,但是我还是听从了我内心深处的呼唤,没有躲开。
慢慢的我们的关系貌是好了很多,跟以前一样了。在很久以后,我问你,如果在上大学前,向你告白,你会答应嘛?你说不知道,我的心是有点凉了。但没有以前那样痛了。毕竟我们现在只是朋友。
其实,我补习那年就准备向你告白,但因为某一些原因没有告白。那时,有人问过我,你们俩是不是在谈恋爱。我说像嘛?他们告诉我,不是像,应该本来就是。其实真希望是,可惜那不是。
不过,补习的那段时间,算是我高中生涯最开心的一段记忆吧,特别是第二学期。都说补习是高中最痛苦的事,我却感觉那是我最幸福的事,因为有你。真的,有一段时间感觉离不开你了,在教室自习都在想你啥时候,看着自己前面那空荡荡的桌椅,心里就想你早点出现在教室里,出现我前面。平时特别喜欢逃课,那时有机会逃课,但想到你是好学生,一定不会逃课,一定会去自习,我还是一个回学校自习去了,不跟那群兄弟逃课了。在补习的段日子里,真的要谢谢你。
现在我们还是那样没心没肺的损着对方,这样也蛮好的,谁叫我们是好朋友的。现在我也不知道你心里装着谁,也不想去问你关于你的个人问题。不过我心里还有你,我依然你,只是少了当初那份非要在一起的冲动了。不过请你不要说我花心,现在有女朋友了,还说爱你,我只是想听从我内心深处的想法。可能这一辈子也不会忘记爱你,毕竟你是我爱的第一个。
至于我现在的女朋友,其实说实话,我真不知道我们是啥关系,我和她的关系,还不如一些朋友关系好,她从不主动联系我,联系她她也只是礼貌性的回个短信,而且有时短息都懒得回,打电话她也是那样。所以真不知道我们是啥关系,虽然上次我们谈,她想好好的一起走下去,她说她有啥做不好地方告诉她,她尽量去改。那就好好的走下去吧,但我真的不知道怎么样走下去。不管怎么样,开始这段所谓的感情的人是我,我不想由我结束。但我想说,这不是我不负责,而是我跟她这关系太过于特殊。
伤心日记 篇4一切恍若如昨,对的伤害无需加以说明。
想起曾经的誓言,那次美丽的邂逅,淡然浮显眼前。
怨心太真,承诺太假;怨天怨地怨自己,悔恨那次相遇。
玫瑰覆盖我的身体,爱情在滴血。
樱花满布身体,爱情更显无耐。生命就这样在混混沌沌中度过,爱情却这样活在欺骗之中。
伤透的心在寻找可以栖息的依托,飘浮不定的爱恋到底哪里才是归处?紫色的爱情,还有什么高贵与纯洁?宁愿从未来到世间,宁愿从未相遇过。如今一切,皆是飘渺。
不敢再相信爱情,那是美丽的谎言,散落的歌。不再奢望谁能记住谁,只在乎珍惜曾经拥有曾经牵过手。
不堪回首偏回头,境迁事过又如何?是否可以当作不在乎?我意乱情迷的心,只想把梦点缀;风雨落叶的缠绵,只剩我一双凄落的眼睛。清冷午夜一如继往。
想起她的好,心便会痛。我忍受不住眼泪的侵袭,任它徘徊。曾经感谢上苍,我们相识;现在我开始埋怨今天的结局。只怪当初我爱得太深,爱得过真,一直被伤害。本不该相识,本不该相爱,诸多的不应该,可悔恨又有何用呢?擦肩而过的歌声,始终唱在心头,或许她只是我生命中的一个过客。当她说“不在乎”那一刻,我痛并快乐着。痛心,因为我的付出终于有了答案;快乐,因为我不必再去想她,想她到底爱不爱我;我,始终,缘聚缘离又能怎样,不过是匆匆过客走一程,留下点记忆。
江水依旧涛涛,歌声依旧悠扬。只是身边缺少了她的陪伴。那一夜,我失眠了。
青春,是一阵路过的风;当风吹过,我们也曾泪眼朦胧。总是在祈祷,总是在等待,然而等来的却是一句绝望。所以有“与其祈祷爱不要变,不如让自己随爱而变”。
我明白,生命一开始便有了自己的方向,生活的"路,爱情的路就是这样,哪有一路的完美?轻轻撩开回忆面纱,静静品味那段时光,不经意间流过了太多美好,遗失了彼此诉说。
曾经的点点滴滴今已逝去,剩下的只是空空回忆。/还在乎那段纯真的友谊,但却不被人了解。为了往昔的时光,自己跟自己干一杯有情酒,宁愿醉倒在回忆的行囊。
没有开始的结局,心却随风飘荡。总会有感动的埋怨,总会有不小心的失去,始终不知谁的错。爱已不再奢望,可又仿佛重新跌落,失落而无奈。她的纯真我已不敢再去想象,我的心只会更加乱,不可想象地乱。其实很多事我都无能为力----四周很安静,身体似乎要窒息,只感觉不断被伤害不断麻木。我的爱已走出了视线,想把它重新扔在能看到街景的角落,那样我会假装开心,故作笑容。心已随风飘远,故事来不及写到永久便已人去楼空。
心绪开始不宁静,因为她的一句拒绝,因为她的一句无心伤害,因为她的不在乎,双眼已开始模糊,已落了俗套,沉浸于自己的幻想空间。这世界已经没有了如果,没有了是与非,没有了可能与不可能,我不再相信甜言蜜语,更不相信海誓山盟、携手永久。我的心已彻底破碎,无力支撑这些所谓的缠绵。瞬间,心已无法自然看待。那些形式化的诺言,很好很温柔,可我伤透了,不会再感动。笑容已失去了弧度,或许回忆才是最美的距离,遗憾才是最好的结局,有些事无法体会。
“得意时坦然,失意时淡然”,这世间没有完美,没有对错。“在爱情的世界里,没有谁对不起谁,只有谁不懂得珍惜谁”,深有感触。我一次次期盼而一次次失望,终于等到了绝望,等到了早已知晓的答案。车来人往,最终为谁停留?人与人的相遇总是很偶然,悠长的时光,我又会遇见谁呢?
总想忘掉生活的疲倦,想摆脱爱情的累赘,可疼痛依旧爬满我脸庞。想要忘记她,然从何处开始忘记;想丢弃她的记忆,可怎样才能使记忆不存在;想,静静坐在一个静寂的角落,可心儿何时才能得以平静。
快乐和痛楚就像钱币的两面,不是静止,而是旋转;无人知道掷出的那面是喜还是悲,是爱亦或是恨。总是纠缠不清。瞬间心被挤碎。
寂寞深入骨髓,心在寒风中哭泣。
寒风夹杂飘雪,深夜独自泪流。
不要再想你,不会再等你,对你的付出已到尽头,只怨你不懂我的伤悲。我是那么爱你,可你却无动于衷。于是我选择放弃,不再等待,不再徘徊。
路途漫无止境。
心碎的碎片,飘零的愁屑,洒满寒雪地间。
伤心日记 篇5清清的风中,开始下雨了,细如愁丝,早上的天气预示着一天的阴沉,大街上还不是那么喧嚣,习惯了早起,也习惯了在早晨,用心去感应这个新鲜的世界,我的生命需要有新鲜的血液流动,来替换那昨日的沉闷,快乐,永远属于我们,只是这个世界,给了我们太多的思索,明白之后,开心会来的迟了些,但不会永远消失。
网络,即知一切不是真的,那又何必当真,说不定你在伤心流泪的同时,别人却在欢笑,开始的坚持,现在的模糊,不是怀疑那些真实,不是不能一如继往,而是我们已经适应了这里的气氛,淡忘了当初的天真。任何真爱的人,都想去证明自己的清白,任何委屈的人都想找一个停歇的地方,是啊!我是爱你的,你是怎样对我呢?
伤心,失望,被盲目改变了方向,怀疑,指责,增添了欲罢不能不能的伤,无所谓了,一切都无所谓,你可以走你自己的路,我也会调整自己的动向,即使爱的多深多真,在这里我无权干涉你的自由,也不能为你变得疯狂。麻木的感情,在无奈中流浪,错觉的代价的总是一次次被现实买去,游离在虚幻与真实的空间,痛并快乐的享受着精神的大餐,不去想这是游戏还是梦里,也不管我是替身还是玩偶,至少我自己知道,从未被什么收买,也从未用什么交易,至少到现在,我的心还是纯洁的,我的梦还是美丽的。
收起雨伞,心情正如这天气,有晴有阴,有风有雨,但我们,无论风雨,还是阴晴,都要坚强的走下去,人生,没有回头路,我们不该再浪费。
伤心日记 篇6从小,奶奶是最疼爱我的。我一想要什么东西,她一定会给我买。从来不打骂我,也一直教我做人的道理,让我受益匪浅,也吸取了很多。
小时候,也经常让我学背《三字经》《唐诗三百首》,“人之初,性本善。性相近……”所以,每次到奶奶家,我都非常高兴。
那次,我去奶奶家,在奶奶的床头边看到了一个很包装精美的盒子,里面有一个水晶球,印着“我们的友情永不分离”我想拿起来看的时候,一不小心掉在了地上摔碎了,爸爸问我:“刘青,怎么了,出什么事了吗?”我也我不知当时怎的,很自然的就说“没什么事”,爸爸也就没太在意。当时,我很惊恐,不知该怎么办,我就拿起扫帚把地上的碎片扫干净,就赶快叫上爸爸妈妈快点带我回家,就这样,我离开了奶奶家。
回到家以后,我的心也不得安宁了。我也在不停的谴责自己,想着自己把奶奶的东西打碎,我就想打我自己的手两下,谁让它这么迫切的想看那?我顿时不知哦从哪来的勇气,向妈妈承认了错误,妈妈很生气,拉我向奶奶承认错误,奶奶一听,并没有怪我,反而还表扬了我这种勇于承认错误的态度,我知道了那水晶球是奶奶最好的朋友临走前送的,是奶奶快乐的回忆。唉,虽然奶奶没有怪我,可我还是有些难过、伤心。
这件事,真是让我挺伤心的!