揭秘景德镇人事考试网和景德镇人才网：找工作 考试必备信息大揭秘
景德镇人事考试网是景德镇市人力资源和社会保障局主办的官方网站，旨在为景德镇市民提供全面的人事考试信息和服务。网站提供包括招聘信息、考试大纲、报考条件等在内的各类人事考试相关内容，并为考生提供在线报名、缴费等便捷服务。 而景德镇人才网则是景德镇市人才服务中心旗下的官方网站，致力于为景德镇市的用人单位和求职者搭建桥梁。网站汇聚了大量的求职信息和招聘需求，提供了专业的人才对接服务和职业指导，为景德镇市的人才培养和用人单位的人才需求提供了便捷的信息平台。景德镇人才网也是景德镇市人才市场的重要组成部分，为促进景德镇市的经济发展和人才流动发挥了积极作用。
紧急通知: 21日零时景德镇市珠山区发布紧急通知！根据疫情防控需要，21日零时起（结束时间另行通知)，在何家桥路以西-昌南大道以南-沿江东路以东-景德大道以北范围内（含三宝）实行社会面临时管控。管控范围内小区暂时实施闭环管理，暂停线下教学，企事业单位、党政机关居家办公，关闭所有公共场所。对特殊需求人群畅通绿色通道。参与疫情防控、医疗服务、城市运行、应急处置等确需外出人员，由区疫情防控指挥部统一核发工作证明。[微笑]
颜值古物，宝藏观复～观复小宝藏，每日一物。
非非诗~观复小宝藏/高古瓷 49
《宋代 象山窑白釉全素小瓶》
瓶素白浅入孤枝
止足之计慢酒诗
孤枝芳落香暗缕
酒诗肠入意消迟
万象汇一月轮浅
柔曲曼妙瞻目持
磁脉永旭亘日月
明心自雅寄小室 观复煜墨
《宋代 象山窑白釉全素小瓶》
似石质有疏 白玉微点污
浑浑妆自素 沌沌化出土
历历人事苦 悠悠岁月古
腹空将心束 向天不问卜 风雪小筑漫翻书
《宋代 象山窑白釉全素小瓶》
无浓无淡无颜色
有宽有窄有娇娥
一来一去终为空
干干净净心和合 懵熊熊猫
象山窑，简称象窑，窑址在浙江象山县。明初曹昭《格古要论》：“象窑，有蟹爪纹，色白而滋润者高，色黄而质粗者低。” 清代蓝浦《景德镇陶录》引唐秉钧《文房肆考》：“或言象窑出今宁波府象山县。核之象窑似定，但多质粗，其滋润者终逊定器，且次于霍州镇之彭窑。”从文献记载可知，象山窑所烧瓷器多仿宋代河北定窑，但胎粗且质稍逊，为定窑系。
此件瓷器为梅瓶造型，梯形口，溜肩，至底部渐收，造型挺拔秀丽。深挖圈足，露胎。外施白釉，略泛青。釉中有细密开片，合文献记载之“蟹爪纹”。简洁素雅，以白为美，宋人之爱。
图片摄影：观复胡胡
藏品说明：观复静思
茶界“小仙女”
——湘阴县茶艺协会会长黄丝小记
◇田岑
一片树叶落入水中，改变了水的味道，从此便有了茶。
茶诞生于神农时期，属山茶科。茶文化有丰厚的底蕴，它能做到身心两养的境界，是中国传统文化的精髓之一。
自从认识了黄丝，交了她这个朋友，喝了她精心泡制的茶，也就从她那里了解了许多有关茶的学问。
她是一个温柔可爱的姑娘。在她的茶室喝茶，有浓郁的书香氛围。自然而然就有一群爱好茶文化、爱好文学艺术的朋友。
她与茶有缘，似乎天生就是为茶而生。从小她就爱看奶奶制作土茶，土灶里制出来的茶叶特别香甜。小时候品尝过氤氲五脏六腑的茶，她的骨子里就与茶结了缘。那时她就有了一个神奇念头：长大了要当一名茶艺师。
，16岁刚念高一的她受学校派遣到北京香山，接受封闭式茶道训练。颇有灵性的她从那时开始就走上了茶艺这条道路。
2月，她在县城太傅南路经营第一家茶店。创业初期，资金困难。开店的装修材料都是从老家拖运过来。爸爸则当起了装修师傅，妈妈主动承担服务员的重任。
创业艰难，但敌不过她的信念与坚守。为了获得茶的精髓和传承，黄丝去过广州、上海、浙江、江苏、山东、福建等地拜师取经，观摩茶的制作过程，研究各地茶质，看哪些人的体质适合喝哪些茶；还经常去中国瓷都景德镇，选取独特风格的精美茶具。
与茶打交道已近，在黄丝的心中：爱茶胜过爱自己。她把人生中最美好的十年“嫁”给了茶，同时也在厚重的中国茶文化中收获了美丽、从容和大度。她经常和身边的朋友无私分享茶文化，帮助爱喝茶的朋友选取好的茶叶，学习品茶知识。县人社局就业创业培训中心多次邀请她担任茶艺培训师。
，她重新布局，提升茶室品质，新开思源茗茶江东路店，并把东湖商业中心老店升级为思源茗茶空间店。
以茶可行道，以茶可养心。这么多年来，黄丝发现，湘阴县城里越来越多的人爱上了喝茶，但大都停留在爱好层面，对茶的品质、茶的文化还缺乏深入了解。于是萌发了成立茶艺协会这一想法：要让更多的人爱上茶，让更多的人喝上好茶；同时以茶会友，以茶为媒提升自己。
10月13日，湘阴县茶艺协会顺利挂牌。黄丝被推选担任会长。
道阻且长，行则将至。我心中期盼，这个不服输的小仙女，与茶的缘分，绵长静好。
1．教授与农民在火车上相对而坐。无聊之际，教授说：我出一道题，你若不知，给我5元;你出一道题，我若不知，给你500元，如何?农民同意。教授：月亮距地球多远？农民一言不发，递给教授5元钱。农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?教授苦思无解无奈给农民500元。农民接过钱准备睡觉。教授追问：上山三条腿、下山四条腿究竟是什么动物农民一言不发，递给教授5元钱，然后睡觉了低学历高智商，太可怕了
2. 听说前女友要结婚了，我整整一个晚上没睡觉。然后開了一百多公里的车来到她家楼下，缓缓的抽了一支烟……天渐渐亮了，响起了鞭炮声，迎亲车队到了，那天披着婚纱的她很美。我跟着迎亲车队開了几公里的时候，收到了她的信息：别送了，别送了！你的三轮摩托车太响了。
3．老公在黄岛海信熬了，终于当上班长了。为了庆祝自己升职加薪，奢侈一回，带着我和闺女去路边摊吃烧烤。我抱着4岁的闺女入座后，旁边有桌人本来在吸烟，看到我就把烟灭了。我很是感激，用眼神示意老公感谢一下人家。老公一边说着谢谢，一边让烟给他们，然后给他们点着了！
4.老婆自己都有公司了，我还是一个打工人，我觉得她是瞎了眼！果然那天我妈也问她：唉，你那么厉害，怎么就看上我儿子了呢？老婆说：像我这个条件，反正嫁给谁都得靠自己。不如就嫁给他，顺便解救一下这个快三十岁相亲不下五十次的大龄男青年！
5. 有个富豪的妻子在富豪喝咖啡的时候问：亲爱的老公，如果你飞上了太空，最想干什么？富豪想了想：看看外星球的女人什么樣吧。富豪的妻子没说话，拿起富豪的景德镇紫砂咖啡杯，手一松，就落在地上摔了个粉碎。富豪吓坏了，诚惶诚恐的问：你这是干什么？妻子：没什么，我只是想看看地球还有没有吸引力……
6. 总裁从国外出差回来顺便给我捎了盒猫屎咖啡。这一刻我心里想着：我生是总裁的人死是总裁的鬼！现在两个月过去了，总裁遇到我热情招呼。总裁：我送你那盒咖啡还有没有？我刚好喝完了，匀我点，我喝这款咖啡习惯了。我只能摇头，那盒咖啡前几天就喝完了。当天下午，人事就找我谈话了：总裁说你呆办公室喝咖啡的时间太多了，我们公司不适合你！
7.在南开大学读书，宿舍一拆二代是我们几个里面第一个脱单的，据说他女朋友还是个车模。这让我们几个单身狗特别羡慕，想看看照片，但是他从来没给我们看过。终于有一天，我见到了哥们的女朋友，属于又黑又胖的那一种。我问他：“哥们，你女朋友都胖成这样了，你居然敢说她是车模？”他一本正经地说：“我和她在农用车的车展上认识的，咋啦？”
7. 我是小米公司的销售主管，工作两年突然被开除了。问其原因，董事长给我的理由居然是功高震主。我心里十分郁闷，就给董事长发V信：我功劳再高也是个打工的，这点您完全多虑了！我手上刚签了多份合同，我离开了那些客户也怎么办，您的损失有多大知道吗？过了一会儿，董事长回复：实话跟你说吧，我闺女越来越欣赏你了，我害怕，不让你离开损失才大。
9．渔夫去捕鱼，一渔网撒下去，捞出来满满一网的鱼。被捕的梭鱼问鱿鱼：“干啥呢哥们，都被逮住了还抹药干嘛？”鱿鱼：“你不懂，我这是抹的烫伤药，听说变态的人类喜欢铁板鱿鱼。”梭鱼又问大黄鱼：“哎，我说大黄鱼，你这是往身上抹什么呢，怎么看着这么像化妆品？”大黄鱼：“哎，我在抹防晒霜呢，变态的人类最喜欢吃黄鱼干了！”
10．室友太抠门，问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车？他反问：皮鞋多少钱一双？单车内胎多少钱一条？我无言以对，又问他：你这么节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子么？
1.老板娘在家和情人私会，，不巧老板正回来，她把情人藏在衣柜里面。
老板问她在做啥？她说正在睡觉，然后老板开始同老婆办正事，小白脸忍不住笑了。
老板问哪来的声音？是不是小偷呀！
老板从衣柜里拉出情夫，老婆狠狠地扇几嘴巴，你偷东西了吗？偷得偷笑。
他们把小偷教育后放出家门，奉劝男儿们快换成专用锁，防止开锁专家，同时防备"小偷"的开锁功
2.午休时女同事低声说：“哥，今晚我们约个会，假装的那种。”我无动于衷，女同事又说：“给钱行不行，一个小时300，我妈给我介绍了相亲对象，你假装我男朋友。”一小时300，比上班一天的工资还高，我一口答应下来。晚上，我如约来到餐厅，只有女同事一人，未见相亲对象。女同事说我们先吃。她点了西餐和红酒，很好吃，可是直到吃完后，我依然没看到相亲对象，我弱弱的问：“是他没来，不关我的事，300一小时，没问题吧！”女同事瞪了我一眼，突然问：“哥。要不然我们假戏真做，你做我男朋友呗。”女同事很漂亮，听说家里有矿，但我依然拒绝了，我陪她吃饭2小时，600块钱的酬劳...她一定是不想给钱了。
3.周末我在大街上无聊的溜达着，忽然瞅见了新开了一家宾利的4S店。于是我走了进去想要看看车，让我没想到的是里面的销售人员竟然嘲笑我。我问她：“这车多少钱？？”销售员翻白眼说：“999万！！！！！！！！”我：“能批发吗？？”销售员立马变脸的笑道：“您要买几台？？”我：“我想给公司高管部门都配一台，一百台有现货没？？”销售员：“现货没那么多。”我：“但是什么但是，现货都不足我还买来干嘛？？”然后我头也不回就往外走，实话实说里面的空调可真凉快啊！！！！！！！！
4.晚上跟老板一起吃完饭，我把他送回酒店，就在酒店的过道里，遇到一个男生，我刚出电梯，他刚好拿着正响铃的手机，从房间里出来，接听后先是用特小的声音说：“妈，稍等我一下.”然后自己原地踏步十几秒钟，突然往门上踹了一脚，再把声音放正常说：“刚才在自习室呢妈妈，现在出来了，有什么事呢？？？”
5．我在健身房当私人教练，因为工作忙，都33了还没找到女朋友。为了尽快找到属于自己的爱情，我辞掉了工作，去了一家上市公司上班。才上班一个礼拜，我就把漂亮的女主管泡到手了。晚上跟女朋友回家吃饭，姐姐给我发了1000元红包，说让我晚上别回来了，带着她好好玩！我也没多想，带她四处转了转。后来我带她去了网吧，开个包间，和她玩了一夜斗地主。第二天下午，我把她送回家之后，我就回家了。姐姐笑嘻嘻地问道：老弟啊，你和你女友昨晚都干什么了？我说：昨晚玩得特别的开心，我带着她在网吧玩了一斗地主啊！从此以后，我姐就再也没给过我钱了！
6．收到女友十万的转账，立刻给她转回去，一会儿又到账五十万，我立刻打电话：你不要总给我钱，爱情不能用钱来衡量，况且我是一个大男人，怎么能总花女友的钱呢！只要你我有情有义，什么都不重要，钱我是绝对不会要的。女友回道：“亲爱的！我知道你硬气，为了我，你就收下吧！”我说：“不行！坚决不收。”
7．有个富豪的妻子在富豪喝咖啡的时候问：亲爱的老公，如果你飞上了太空，最想干什么？富豪想了想：看看外星球的女人什么樣吧。富豪的妻子没说话，拿起富豪的景德镇紫砂咖啡杯，手一松，就落在地上摔了个粉碎。富豪吓坏了，诚惶诚恐的问：你这是干什么？妻子：没什么，我只是想看看地球还有没有吸引力……
8．总裁从国外出差回来顺便给我捎了盒猫屎咖啡。这一刻我心里想着：我生是总裁的人死是总裁的鬼！现在两个月过去了，总裁遇到我热情招呼。总裁：我送你那盒咖啡还有没有？我刚好喝完了，匀我点，我喝这款咖啡习惯了。我只能摇头，那盒咖啡前几天就喝完了。当天下午，人事就找我谈话了：总裁说你呆办公室喝咖啡的时间太多了，我们公司不适合你！
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1. 我去相亲，对方居然是我亲哥哥的前妻，我原来的嫂子。我和她大眼瞪小眼，气氛非常的尴尬。我正想和她告辞，她却叹了口气说道，你哥没出息，我才离开的他，如果你和我合适，我们还是可以谈谈的。你现在一个月挣多少钱？我不好意思的说道，我哥成立了一家公司，这几年越做越大，已经资产过亿了，我给他帮忙，他给我七百万的年薪！她愣了一下，然后大叫道，我去和你哥复婚，然后嗖的一下就跑的没影子了！
2. 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
3. 产后抑郁的小姨子来我家小住一段时间，看心情能不能缓解。可在这期间，老婆却又紧急被调去总部出差了。休班那天，我带着她去万达逛了商场。她看中了一款1799元的皮夹克，打电话给她老公说想买。电话那头特温柔的说：“亲爱的，你喜欢就买吧，你高兴就行。”这女人就把电话给我了，我刚说了一句喂，就听到兄弟颤抖的声音说：“帮我想法拦住那个女人。”
4. 有个富豪的妻子在富豪喝咖啡的时候问：亲爱的老公，如果你飞上了太空，最想干什么？富豪想了想：看看外星球的女人什么樣吧。富豪的妻子没说话，拿起富豪的景德镇紫砂咖啡杯，手一松，就落在地上摔了个粉碎。富豪吓坏了，诚惶诚恐的问：你这是干什么？妻子：没什么，我只是想看看地球还有没有吸引力……
5. 姐夫闯红灯被一辆福特Mustang撞死后，车主赔了460元。堂姐摇身一变成了小富婆，疯狂追求一个清华毕业的高材生。有次，堂姐约了高材生在一起看电影，出来后已经很晚了。走到一条比较黑的小路时，堂姐故意跟高材生撒娇：“会不会有坏人啊，我怕！”高材生立刻挺起胸脯说：“不要怕，有我在！”堂姐崇拜的说：“你为什么不怕啊？”高材生淡定的说：“因为我跑得比你快！”
6. 为了让男友给我父母留个好印象，我交代男友租辆车，穿西装来。今天男友開着宝马760，穿着吉凡克斯就来我家了。男友看见我妈后，礼貌的说：“阿姨好。”老妈拉着我男友的手说：“叫什么阿姨呀，叫妈好了。”看来我的方法见效了，男友開心的叫了一声：“妈。”老妈：“我就认你这个兒子了，以后有机会，给你介绍个好点的女孩。”
7. 拎着在大润发买的新鲜鲍鱼，去婆婆家蹭饭。进门以后，我发现小姑子手臂上一片云山雾罩的，好像是一条龙。我走过去问小姑子：哟，挺赶时髦啊，什么时候纹了条盘龙？小姑子没有回答我，而是恶狠狠的瞪了我一眼。婆婆笑着说：盘什么龙啊，她吵着闹着跟小混昏去飙车，结果摩托承受不住她的体重飞出去了，那手臂上是一片淤青！
8. 记得上高中那会兒，班主任从来不管班里的學渣。身为學渣的我，只要上了晚自习，就会逃课去附近的理发店当學徒工。一天晚上班主任去理发，是我给班主任洗的头。气分非常的尴尬，洗头的过程中我们没有说过一句话。等洗完以后，班主任说：“我当老师了，给我洗头的學生你是弟一个。”我：“我非常的荣幸。”
9. 礼拜天不上班，我陪着前妻去爬泰山，结果前妻不幸被雷给劈死了。我伤心欲绝，一直没有再找对象，老妈着急，就找媒婆给我介绍了一个对象。今天相亲结束回家之后，媒婆打电话告诉老妈，女方嫌棄我长得太矮了。老妈当时就怒了，各种数落我，说我从小不运动，吃饭吃得少，什么都懒，连身高都懒得长。我十分无语，看了看老妈和老爸，心想我们家哪有大个子的基因啊！刚要反驳，老爸立刻说道：看我干什么？我和你妈加起来三米二，是你自己不争气。
10. 小舅子因为嘴笨一直没找对象，老丈人便托关系给他介绍了一个空姐相亲。两人聊得非常開心，小舅子很激动，就想点根烟平静一下心情。他顺手拿起桌上宾利的钥匙，就点了根烟。空姐立刻转头就走了，走的时候嘴里骂骂咧咧！小舅子很诧异，心想她可能不喜欢吸烟的男人吧......
11. 两月前，我在超市买大米获得抽奖活动，抽种了一辆小轿车。然后我就把这辆车给老婆開了，最近总感觉老婆有点不对劲。趁老婆洗澡时我翻看她手机，果然在她手机通讯录里发现一个叫“备胎”的号码。紧接着我就给他打电话：“你谁啊，为什么我老婆有你的号码？”他那边直接嚷嚷：“什么意思啊，你谁啊？我就一个换轮胎的，咋天天有人给我打这种莫名妙的电话！”
12. 宅在家里玩了两个月的游戏，实在没钱吃饭了，无奈去找工作。这天去面试，老板问我：“你为什么离開上一家公司？”我一愣，沉默一会，说：“因为办公室恋情！”老板听了笑着说：“哦？是在公司被老板发现吧！”我面无表情：“不是，是在老板家！”
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1. 儿子申请了一个小号，想要逗一逗老妈，就加了老妈好友。儿子：Hi，美女，有男朋友了吗？老妈：结婚了。儿子：有孩子了吗？老妈：有，跟你一样大。儿子：那你儿子一定挺帅的吧？老妈：帅是帅，就是脑子有病。儿子：什么？老妈：你下次申请小号，能不能不要用自己的照片做头像？
2 结婚七年以来第一次给婆家做饭。我问公公：“爸，你想吃啥？”公公：“炒豆芽icon！”我：“爸，这也太没有技术含量了，你点个复杂点的！”公公：“那就来份豆芽炒肉丝！”我无奈：“不用替我麻烦，想吃什么就尽管点！”公公慎重考虑后答：“那要两份豆芽炒肉丝！”
3. 大舅哥眼看着都35岁了还没有结婚，最后媒人给他介绍了一个怀着孩子的女人。没想到大舅哥竟然不介意，相处了一个月俩人就结婚了。后来有次孩子生病，抽血化验的时候才发现孩子的血型跟小舅子一樣。进一步做DNA化验，结果惊人地发现她是大舅哥亲生孩子！大舅哥一下子就懵了，其他人更懵了......
4．难得陪老丈人喝点小酒、突然一哥们来电话，我手贱按了免提哥们：快出来喝酒，哥几个都在呢”我：今天不行，我现在陪老丈人吃饭呢”哥们：那你抓紧点，我三杯白酒，把我岳父放倒了才出来得，你也快点”我抬头望着老丈人的脸，两人都懵逼了
5．今天下午，我去见客户，客户直接递给我一根古巴雪茄！我不吸烟，就想尝尝这个雪茄是什么味道！等客户走后，我想试一下，可是没有打火机。然后我就把烟夹在耳朵上，跑到对门超市买了个打火机，回来时，发现雪茄掉了......
6．前几天家里的体重秤坏了，女朋友又买了一个，小心翼翼的踩上去惊喜的说：“哇，我瘦了！”我看了眼数字说：“可能称不准，你找个别的东西试试。”女友包起晚点一个5kg的哑铃放称上，果然显示不足5kg 。女友有点沮丧，我安慰到：“可能称是准的，买的哑铃不够重量！”
7．有个富豪的妻子在富豪喝咖啡的时候问：亲爱的老公，如果你飞上了太空，最想干什么？富豪想了想：看看外星球的女人什么樣吧。富豪的妻子没说话，拿起富豪的景德镇紫砂咖啡杯，手一松，就落在地上摔了个粉碎。富豪吓坏了，诚惶诚恐的问：你这是干什么？妻子：没什么，我只是想看看地球还有没有吸引力……
8．总裁从国外出差回来顺便给我捎了盒猫屎咖啡。这一刻我心里想着：我生是总裁的人死是总裁的鬼！现在两个月过去了，总裁遇到我热情招呼。总裁：我送你那盒咖啡还有没有？我刚好喝完了，匀我点，我喝这款咖啡习惯了。我只能摇头，那盒咖啡前几天就喝完了。当天下午，人事就找我谈话了：总裁说你呆办公室喝咖啡的时间太多了，我们公司不适合你！
9.跟一女同事关系比较好，今天看到她在座位上无精打采的，我担心她出了什么事，便走过去问她：你怎么一脸不开心的样子。女同事说：昨天去相亲，可被人家嫌弃了。我赶紧安慰她：没事，不就是相亲失败了嘛，哥给你介绍个更好的。女同事这时才转哭为笑。
10. 高考就考了211分，然后没有上大学去了一个卖建筑材料的公司上班。当时做搬运的活，一个月也就是5000多块钱，包吃包住。那天跟一个老师傅聊天，他说公司有个师傅特别省钱，一个月才花20多，他一个月都花100多。我就说，有时候我吃顿饭都要花100多！后来他走了，我突然想起老妈说的笑话，我爸一年花了100块钱......
1. 公司有个女同事欠我一万块钱，每次找她要，每次都是丢下一句话：要钱没有，要人可以给你。每次我都寻思着：你一大活人我要你何用。这不，女同事又来找我，我以为她想通了要钱给我，没想到女同事开口说：哥，跟你商量个事行不，你看，我暂时也没那么多钱还你，要不这样，我给你当女朋友，然后把钱分期还你，直到还清为止。我心想：钱是要不回来了，能换个女朋友回家也行，于是就答应了。当天晚上她拎着行李大摇大摆的我家住下了。不过她也没有食言，每天在我出门前都会扔一张十块钱给我，而领这笔巨款的条件是，每天为她洗衣做饭，更重要的是，这笔钱还是从我工资卡里支出的。欠钱的都是大爷，这话我信了！
2.晚上请老丈人去KTV唱歌，玩得太嗨了，就在KTV睡了—宿。第二天一大早睡醒—看手机，有105个未接电话，全是我老婆打来的！我吓坏了，赶紧问老丈人：“怎么办？”老丈人想了—下，果断把我的手机关机，并且抽出SIM卡掰成两半。然后老丈人跟我说：“等会出去办张新卡，跟我闺女说你的手机卡坏了，所以换了个新号！
3. 用老爸的信用卡连续十天打赏一名女主播，总共花了82万，女主播终于被我打动了，成了我的女朋友。那次我带着女主播回家，家里只有90多岁的奶奶。90岁的奶奶特别高兴，不由得问这问那的。她的耳朵不大好，而且说话也很大声。当女方翻看家里的照相册时，老奶奶把我拉到一边。然后，她对我大声嚷嚷道：你放心，你和先前那个女人的合影我已经拿掉了！
4.老婆自己都有公司了，我还是一个打工人，我觉得她是瞎了眼！果然那天我妈也问她：唉，你那么厉害，怎么就看上我儿子了呢？老婆说：像我这个条件，反正嫁给谁都得靠自己。不如就嫁给他，顺便解救一下这个快三十岁相亲不下五十次的大龄男青年！
5. 有个富豪的妻子在富豪喝咖啡的时候问：亲爱的老公，如果你飞上了太空，最想干什么？富豪想了想：看看外星球的女人什么樣吧。富豪的妻子没说话，拿起富豪的景德镇紫砂咖啡杯，手一松，就落在地上摔了个粉碎。富豪吓坏了，诚惶诚恐的问：你这是干什么？妻子：没什么，我只是想看看地球还有没有吸引力……
6. 总裁从国外出差回来顺便给我捎了盒猫屎咖啡。这一刻我心里想着：我生是总裁的人死是总裁的鬼！现在两个月过去了，总裁遇到我热情招呼。总裁：我送你那盒咖啡还有没有？我刚好喝完了，匀我点，我喝这款咖啡习惯了。我只能摇头，那盒咖啡前几天就喝完了。当天下午，人事就找我谈话了：总裁说你呆办公室喝咖啡的时间太多了，我们公司不适合你！
7．昨晚去做头发，店门口坐着一小男孩，我进店时他说:小姐姐你来弄头发吗？这是我爸开的店哟。我说:是啊，小姐姐来烫个美美的发型。三小时后……我从店里出来，小男孩看了我半天，我开心地问他:认不出我了吗？小姐姐是不是变得特别漂亮？小男孩:我真是没想到啊，原来我爸的手艺这么厉害，能把小姐姐变成了老阿姨……
8．昨天早上，穿了一套白色雪纺裙，美美的去上班。一进去幼儿园，就有一个熊孩子说:哇！老师你好像女神啊！我暗自窃喜，问他:真的吗？他笑着跑开:当然假的啦！这是谁班上的孩子啊！好想打他老师一顿，教的孩子这么不会说话！
9．今天早上我刚到公司，就有一个同事问我：兄弟，我私房钱最近放你那可以不？我：你不是号称十年都没被嫂子搜到过私房钱吗？同事：是的，我把钱藏在她90斤时候穿的牛仔裤里，婚后她就没低过100斤，那裤子她也不敢面对，所以找不到，不过最近不知抽什么风，居然要减肥，感觉有点危险啊。我无言以对啊！
10．堂弟是个精神小伙，学着别人抽烟，现在也有十来年了。上个月，他给一家公司的女老板当司机。这天，堂弟的烟瘾犯了，在楼梯间抽起了烟。被女老板看到了，她说：“烟有啥好抽的，小心得肺癌。”堂弟弹了弹烟灰，说：“我是在等一个叫我戒烟的人，你愿意做那个人吗？”女老板脸红了，说了一句：“讨厌。”第二天，他被老板辞退了，因为老板对烟味过敏！
#搞笑# #年度搞笑名场面#
景泰八年（1457年），朱祁镇夺门之变后，朱见深又被立为皇太子，这一年，朱见深10岁，万贞儿已经27岁了。而在此之前的几年里，万贞儿独自带着年幼的朱见深，日子过一天算一天了。朱见深也因为幼年时受多了惊吓，落下了口吃的毛病，却并没影响他多才多艺，18岁登基时就画了一幅《一团和气图》，颇受后人称赞。可见，万贞儿对他的照顾是倾尽心力的。按理说，万贞儿应该飞上枝头做凤凰了，现实却是骨感的，万贞儿还是宫女身份。朱见深又当了8年太子，从10岁到18岁，正是初通人事、血气方刚的年纪。期间，朱祁镇亲自给他选了3个妃子，吴氏、王氏和柏氏。特别是之后立为皇后的吴氏，功臣世家之女，花容月貌、秀外慧中。朱见深却似视而不见，当太子期间没有生下子女。
天顺八年（1464年），英宗朱祁镇去世，18岁的朱见深终于登上了皇位。我的地盘我做住，这下朱见深不用忍耐了。次年改元成化，也是农历鸡年，朱见深坚决要册封万贞儿为皇后。结果举朝震惊，大大小小的官员纷纷上书进谏。上一期说过，皇帝只是官僚集团推出的一个代表。有明一代，官员们对皇帝的私生活特别上心，甚至到了疯狂的地步。其实就是为了向皇帝表明态度，你是我们的老大，但你只能在我们划定的规则范围里当老大。后来，嘉靖皇帝议礼之争，万历皇帝立储之争，官僚集团跟皇帝斗得不可开交，两个皇帝干脆用不上朝来对抗。
朝中百官纷纷进谏，朱见深母亲周太后也很不满意。朱见深实在没办法，只得同意立吴氏为皇后，但还是坚持将万贞儿册封为妃。这一年，万贞儿已经35岁了。
年轻的吴氏，看万贞儿很不爽。刚当上皇后没几天，就找机会把万贞儿打了一顿板子。其实，站在吴氏的角度来看，也很能理解。家世、容貌、年纪，哪一样不比万贞儿强过百倍，凭什么她就能一直霸占皇帝？再说了，按明朝的制度，后宫里皇后说了算，杖责妃子那也是天经地义的事。
朱见深这下真火了，当即找到周太后和内阁辅臣，一定要废掉吴皇后，连万贞儿劝都不管用。闹了十几天，周太后实在顶不住了，才同意废掉吴皇后，但坚决要求册立王氏为皇后。
年轻气盛的吴氏，才当了一个多月的皇后，就被打入冷宫，凄惨一生。正德年间，吴氏去世后差点被太监直接烧掉。幸亏有大臣进言，朱见深的孙子武宗朱厚照才知道有这么回事，特批按照妃子的礼仪另行下葬，就算死了也没跟朱见深葬一起。
万贞儿虽然没当上皇后，这一年却怀上了朱见深的孩子。朱见深敕令景德镇官窑烧制一批杯子，造型很适合底层出身万贞儿的习惯。釉彩图也很有田园气息，那只大公鸡就是朱见深自己，一心一意护着身后的母鸡和小鸡。就算没有飞龙走凤的皇家生活，能守着心爱的人过寻常百姓的日子，他也心满意足了。
成化二年，36岁的高龄产妇万贞儿为朱见深生下了他的长子。这是20岁的朱见深第一个孩子，也是大明朝的皇长子。朱见深激动万分，派出使者祭祀各方名山大川，允诺立这个儿子为皇太子。同时，朱见深还册封万贞儿为皇贵妃，也是大明朝的第一个皇贵妃。
喜极而泣，乐极生悲。很可惜，他们的这个儿子，次年就夭折了。此后，万贞儿再没生下子女。
接下来十几年里，朱见深陆续生了3个儿子，其中又有1个夭折。成化十二年后，朱见深30多岁了，万贞儿47岁了，或许是觉得万贞儿实在无法生育了，也或是受不了朝中大臣的进谏。毕竟，只有2个儿子还是很危险的，他叔叔景泰帝就是前车之鉴。朱见深就像开了挂一样，接下来连生了10多个儿子、6个女儿，总算是开枝散叶，满足朝臣们的要求了。
可他对万贞儿，也一直恩宠未衰。成化二十三年正月，万贞儿去世，时年58岁。41岁的朱见深悲痛不已，辍朝七天，哀叹道：“贞儿不在人世，朕亦命不久矣。”
朱见深亲自监督建造万贞儿的陵寝，规格堪比皇后。成化二十三年八月，安葬好万贞儿后，朱见深完成了最后的心愿，也追随万贞儿而去。
朱见深的最后一个孩子，就出生在成化二十三年。40岁了，还能生孩子，按说身体应该还行啊。谁想次年，朱见深就去世了，或许真是情深不寿吧。但愿在另一个世界里，他能永远守着心爱的人和孩子，就像鸡缸杯上画的那样。
死了，就解脱了么？那也未必。
明史，是清朝时期编修的，万贵妃红颜祸水、蛇蝎心肠的形象，就是从明史里传出来的。明史里黑得最多的，就是万贵妃毒杀皇子。毕竟，封建王朝最讲究子嗣的，毒杀皇子就是后妃最大的恶毒。这个很有偏颇的，刚才就说过，朱见深总共生养了14子、6女，万贵妃的毒杀工作很没成效嘛。接位的孝宗皇帝，很早就出世了，也早早就立为太子，只不过朱见深不太待见他。按说，他才是万贵妃需要毒杀的重点。只要有行动了，即便不成功，孝宗皇帝肯定会有所感悟，那等他继位之后，还不掘了万贵妃的坟？实际上，孝宗继位后对死去的万贵妃也很尊崇。
真是应了那句话：活着，一地鸡毛；死了，也未必省心。
爸爸长期觉得我儿子和我长得不像，最终瞒着我，带我儿子去做DNA了，结果显示爷孙俩并无半毛钱关系。老婆哭得要死要活愿意以死证明自己的清白。于是，我亲自和儿子做了一次DNA检测，结果显示，二人系父子关系。接着，我和我爸又去做了DNA检测，结果显示，我俩并无半毛钱关系。老妈哭得要死要活，愿意以死证明自身的清白。于是，我又和老妈做了一次DNA检测，结果显示，我俩同样无半毛钱关系。排除基因突变，就只有在医院抱错孩子这一种可能了。连夜我们一家赶去了我出生的那家医院。老护士翻阅着泛黄的纸质档案，最终表示，那天和我同一天同一时刻出生男孩的只有一个，叫xxx。老婆惊呆了，我也惊呆了。仔细核对了那个小男孩的所有资料，最终确定，那个小男孩就是老婆的“亲哥”。老婆颤抖着打电话叫来了岳父岳母和她“亲哥”。她“亲哥”被掳去和我爸我妈做DNA检测，我被掳去和岳父岳母做DNA检测。结果显示，我和岳父岳母系亲父子母子关系，老婆亲哥和我爸妈系亲父子母子关系。也就是说，我老婆是我亲妹，我是我老婆亲哥。可我俩是亲兄妹，孩子是近亲繁衍的产物，为何并无半点异样？最后，我不得不又和老婆做了一次DNA检测。检测结果显示，二人并无半毛钱关系。还好还好，我老婆并不是我亲妹。我也不是我老婆亲哥。那么……她到底是谁呢？我带着疑问望向了原是我岳父岳母的亲生父母。老婆激动万分，泪光闪烁地逼问两位老人自己是谁。亲生父亲开口道：“你……其实是我从垃圾堆里捡回来的。”
2.我在东北师范大学读大三，因为和室友合伙在学校做了点生意，亏本了。为了填补亏损，我和室友一起去干兼职，在一家小公司当客服。弟一天上班，我接到一个电话，刚开口：你好。结果二货室友就在旁边逗我笑，我当时忍住，一笑就不可收拾，笑了大概三分钟左右，才想到自己还在接电话。于是，我连忙屏息试探性地喂了一声，以为对方已经挂了。半响过后，对方说道：继续啊，你怎么不笑了呢？我……
3.富二代开着新买的迈巴赫S450经典版在路上被人追尾了，心疼下车。对面的女司机也下来了，富二代正想理论富豪爸爸打了个电话过来，接过电话说：爸，我车被人撞了，有事一会再说。话没说完，美女鄙夷道：多大人了还打电话告状，有种把你爸爸叫过来，说不定以后我们就是一家人了。富二代凌乱了：这人也太不要脸啊!?
4.不小心把沙发里老丈人藏的零花钱找了出来，交给了丈母娘。今天又和老婆来吃饭，老丈人看见我就一脸的不开心。他说：女婿，我打你一拳，给你十块钱，保证不打脸!?我心想，老丈人一把年纪了，那力气，指定不疼。结果我还没答应，老丈人霹雳哗啦几十拳下来，疼的要死!?之后他拿出一个手机，用录的视频发朋友圈：女婿不听话，就该这样打!?
5.我和朋友都在步步高蓝厂里当人事经理。新上任的市场总监让我们人事部给他招一个秘书。朋友负责初试，我负责复试。结果朋友让一个什么不会的美女进了复试。朋友对我说：别误会，只是想让你见识一下极品美女，可以让她止步了，别便宜了总监!?我被朋友的做法感动的泪流满面，此乃真兄弟。后来朋友对美女说：我是很想招你的，都是复试的人太贱了。再后来…...他们俩就在一起了!?
6.表哥最近做点小生意，本来想给他拉点生意做的。给他打电话，电话居然欠费停机了。忙着给他充了20话费，紧接着电话就打过去了。没等我说话，表哥姓奋的冲我喊：我跟你说，你真幸运!?本来我手机欠费了，准备一会交话费，不知道哪个傻却交错了，居然交到我的手机里，你早打两分钟我都接不到!?我：……
7.上个月在玩游戏认识一姑娘，熟悉了之后互加V信。加上好友才知道，姑娘是做微商的，在朋友圈卖洗发水。然后我好奇的问她：你这产品好用吗？不会坑人的吧？姑娘很生气：不好用我嫁给你!?我一听人家都说这话了肯定不会骗人，于是买了，结果用了后头皮屑就出来了。气的我去找她理论，姑娘二话没说当天就坐飞机来我家见了家长，非要履行诺言嫁给我!?
8.有个富豪的妻子在富豪喝咖啡的时候问：亲爱的老公，如果你飞上了太空，最想干什么？富豪想了想：看看外星球的女人什么样吧。富豪的妻子没说话，拿起富豪的景德镇紫砂咖啡杯，手一松，就落在地上摔了个粉碎。富豪吓坏了，诚惶诚恐的问：你这是干什么？妻子：没什么，我只是想看看地球还有没有吸引力……
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