我的眼睛里装不了你的爱

当我轻轻地敲打着这个键盘的时候，我的脸上没有了任何表情。我发现，我和你吵架都不会哭了，是好事还是坏事呢？

自从你说过一次，我们分开吧！你说是父母的反对。所有的人都说你是不再爱我了，你不值得留，可是，我硬要说服自己说，不是的，那是你孝顺，不想父母难过，也不想我以后不幸福。因为，我还很爱你！

在我没有见到你的时候，我答应了分手，我很清楚那是个很喜庆的日子，大年初二，你发来了一条不是祝福的信息。分手，那是个对我来说多么遥远的词，当它真的出现在我手机的屏幕上时，我还是不由得诧异了一下，然后是心里的不安的狂跳，那不是兴奋，那是不知所措。我为自己想了很多“那不是真的”的理由。那时候我已经看不到你发回来的是什么了，因为泪水已经模糊了双眼。脑子里闪过的只有你我满满的身影，回忆已经使得我不得呼吸。我在信息里回着气话，我想能不能把你气回来，原来我错了。你已经不爱我了！

收拾好心情，在空间里大声宣布，我单身了！或许没有人知道我很痛吧，我每天和朋友喝酒，玩乐。笑得像一朵春天里不会凋谢的花。

就要回到那个我们曾经的家了，以前的玩笑成真了。“我和你分开的话，我要那个电磁炉，你就要个电饭煲吧，行不？”你只傻傻地看着我回答：“好啊，好啊！”如今，我什么都不想要了，包括回忆，可以吗？我静静地收拾着我自己的东西，这一刻我才知道自己原来很脆弱，泪又开始来骚扰我，我告诉自己，我不会在你面前哭的，我要走得很洒脱。我在那里听着电脑里的每一首歌都在唱着我的心情，我等着你，想你快点来，又想你不要来，永远不要。

门外响起了钥匙的声音，我装作很镇定，背对着你在上网，想说句，东西收好了，我走了，却被哽咽在喉咙里怎样也吐不出来。你的手轻轻地搭在了我的肩上，我还是没有忍住我的泪水。那么久的坚强就这样在你面前崩溃了。可是，你没有挽留我，你也根本不会那样做。我就这样拖着我的行李出了那个“家”。其实我根本没有地方住的，你不知道，你问我要去哪里？那是我看到了你的眼眶是红的，我以为你有舍不得了。只是以为吧！

晚上，我和朋友喝着酒，不辣，那是苦的。我看着手机，很想你会打给我，问我在哪里？然后来接我回去。我想我是醉了吧。我要到外面一个人吹风，我要清醒，吹着风没有让我更清醒。不知道过了多久，手机微微震动了一下，你的名字出现在了屏幕上，——“在哪？”——“喝酒”——“别喝那么多，回来吗？门没锁。”为何要这样来刺激我，你不要我了就不要来关心我，难道还要仗着那一点我的爱来摧毁我吗？

第二天，我还是上你“家”了。我要拿回我落下的手表。又看到你的那一刻，我就知道那真的是最后一次见你了。因为我不想痛要那么多。我要转身走的那一刻我知道这真的是最后一次机会了，六年的感情真没了吗？我抬头看你了，那么多天了，是我唯一一次那么认真地去看你，我看到了日夜苦想的你，却是那么地陌生，但我还是在你的眼中看到了那个爱你的我。我选择抱着你，我说着不要离开，你却抱着我埋头哭得比我还厉害。

我们谁也没有说在一起，谁也没有说分开。我的行李搬了回来。我们回到了以前的那个日子吗？那个有说有笑，我做了饭，你就会洗碗，衣服说好了轮着洗。你说你的目标是做好了事业，我们就结婚，谁也阻挡不了。我说，我的目标就是你。我没有说出来。

一年悄悄地走过了，我们过着不咸不淡的活。我变得更加粘人了，因为没有安全感。你，变得更忙了，你的工作可以带给你很多的快乐。甚至比和我在一起还多。以前的生活大家都知道不可能再回去了吧。我们会为一些小事而争吵了，你以前的忍让呢？你说出了，你就是以前忍受不了我的无理取闹了。你不会再为我的眼泪而紧张了。我都知道，你开始对我厌倦了。

我慢慢地什么都一个人做，不会再撒娇求着你去做家务了，我知道你不会答应我。我默默地去承受。我学着说话不再那么冷淡，不再那么大声斥喝。慢慢地我觉得我已经变得不是我自己了，你还喜欢我，就说明，你变心了。想着想着就把自己给纠结进去了。偶尔的发脾气就把那根刺触碰了，我还是原来的我，你原本想着不爱了的我。爱一个人就要对那个人妥协所有的一切吗？我自己都迷茫了，是否我的爱给得太满了，满到看不出里面有个渺小的自己。

在一个平静的晚上，我做了你爱吃的菜，聊着我们都觉得开心的话题。你笑起来还是那么地好看，我嘴角轻轻扬起，只能道出一句：我们还是分开吧！

你没有抱着我哭，也没有拉我，我反而可以更自然一些。我真的走了，心没有痛，因为感觉不到了。

草坪上，我穿着白色的婚纱，旁边的男子没有你笑得好看。可是我却比你爱着的时候开心，眼睛里有一个爱我的他。