高中写人记叙文范例一

年前，武汉卷烟厂成立了一个文化品牌研究所，请我去参加交流会。临走时，烟厂方面送给每人一些烟。武汉卷烟厂现在生产的“黄鹤楼”（1916），据说价格不菲，还不一定能买到。还有一款名为“黄鹤楼”（漫天游）的烟，在烟民中也颇有口碑。这些烟的包装都非常典雅漂亮，我看着那些烟盒时，真有一种莫名的激动。小时候，我是一个烟盒收集者，不知道收集过多少烟盒。只是后来，几次搬家，这些东西都不知道搬到哪里去了。同去的男士们都说那些烟的味道极好，但我却连半点感觉都没有。我喜欢的只是烟盒——其实很想找他们要几个漂亮烟盒的，但没好意思开口。因家中无人抽烟，回去我便将受赠的烟都顺手送人了。

但是每次看到好烟，我都会想，父亲如果在世该有多好。他想抽什么好烟，我都会给他买。因为当年，我为父亲买烟的印象太深刻了。而在父亲生活的那个时代，一个抽烟上瘾的人，也活得蛮辛苦。

记得小时候，父亲常常抽的是“飞马”或者“大重九”，似乎还有“白金龙”什么的。那时我对父亲的烟毫无兴趣，但却热衷于收集烟盒，故而也知道“老刀”、“哈德门”，甚至还晓得老百姓当年因“老刀”牌烟盒上画的是个持刀海盗，故称“老刀”为“海盗”烟。像所有烟民的子女一样，我也常常肩负为父亲买烟的重任。只要父亲一声召唤，就颠颠地奔入商店。为啥有愿意跑腿的那股子劲头？其实也就是为了得两个空烟盒。

有一阵子，市场上突然没什么烟卖了。不要说“飞马”、“游泳”这一类烟，就连最便宜的“大公鸡”都是购者如云且难以买到。这就急坏了父亲这样没有烟抽就不自在的烟民。起先，父亲将他好不容易排队买来的烟一分为二，每次只抽半支。这样抽过几次后，我在高中读书的二哥便提出这样的抽法实际上更加浪费，因为这样一来就有两个烟头，两个烟头加起来相当于丢了半支烟。父亲一听大悟，又改为每次抽一半即熄灭，可这样做的弊病是抽到一半时，往往舍不得熄火，或是边工作时边抽烟，根本就不记得熄火。只是等到一支抽完后，才后悔自己又“超抽”了。因为这个，父亲储备烟的速度怎么也赶不上他抽烟的速度。在烟“断顿”的时候，父亲总显出坐卧不宁的样子。

父亲是一家之主，他的痛苦就是我们全家人的痛苦。母亲为了拯救“受苦受难”的父亲，便给我和我的哥哥们全都派上了买烟的任务。只要听说哪家商店可能有烟卖，凌晨四五点，母亲便将我们叫醒，驱我们出门。等我们摸着黑跌跌撞撞到商店时，那里多半已排上了不少烟民或烟民的儿女们。当时排一次队只允许买两包烟，我和哥哥们便重复地排队，几近中午回家时，往往能买到一条还多。虽然也只是档次最低的“大公鸡”什么的，可父亲已相当满意了。有烟抽时，他总是十分开心，往往一边美美地抽着烟，一边夸我们能干，且偶尔对母亲说养儿女养到这时候就有成就感了。只是在父亲得意之时，他“能干”的儿女们多已困倦得歪倒在床上。

记得那时在黎明中排队的我，常常一边打着呵欠一边想，等将来我有了钱，一定给父亲买很多很多最好最好的烟，让他过足烟瘾。只是可惜，当我有了这样的能力时，父亲却早已离我而去。正因为父亲的早逝，我便不再有与烟打交道的机会，只是在心中默默地记着父亲的烟事……

学生借鉴习作

父亲的“烟事”

我还记得，自己很小的时候最喜欢做的事，莫过于“奉父亲之命”去小店买香烟了，因为从中可以捞到糖果钱。所以当我兜着烟盒蹦回来时，嘴里总是塞得满满的。

那时买的烟还算贵，比“红塔山”稍便宜点。有时我也耐心地等父亲点燃一根，悠闲地坐下，深深地吸一口，然后嘴里吐出一串圈圈。一旁的我好奇地数着，为他一次又一次地“破记录”而欢呼雀跃。

孩提时代的我，对父亲最深的印象，除了逗我乐时的笑靥、惩罚我时的怒目之外，大概就是一圈圈懒懒上升的白色烟圈了。

我一天天长大，却发现帮父亲买烟的机会越来越少了。和那时的一包包买相比，如今他总是一条条地批。当我问到父亲时，他说：“这年头赚点钱实在不容易，一条条地批烟还能省点车票费呢！”

生活的压力开始在父亲的额上眼下留下了深深的痕迹，我看他点烟吸烟时，时常是半皱着眉头的。曾经好几次听到母亲这么说：“你呀你，少抽几支了，看牙齿都发黄发黑了。”但是男人的“恶习”在父亲身上终究也没有丝毫改变的迹象，也许他已把这当成了劳作之余的一种特殊消遣，唯一改变的是香烟的价格。

又过了几年，我上了初中。父亲卖了店铺，回农村老家翻了新房，花掉了大部分积蓄。父亲从此更加辛劳地工作，我也只能节假日在家，差点遗忘了父亲的“烟事”。

直到有一天，我在父亲卧室里找东西时，摸到柜台的最后一层抽屉深处，似乎有两个方方的东西，猛地抽出一看，竟是两条不曾想到过的烟。顿时一阵强烈的鼻酸：这可是两块多一包的劣质烟啊！父亲啊，父亲……为何要把烟藏在这样的地方？为何不想让儿子看到？父亲啊，父亲……

我读初中累的不是我，而是父亲和父亲的烟。

一次在街上打公共电话，电话机下的玻璃柜里是一包包齐排着的香烟。我想，什么时候，要给父亲带上这里最贵的烟……

读书笔记

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老海棠树 史铁生

如果可能，如果有一块空地，不论窗前屋后，要是能随我的心愿种点什么，我就种两棵树。一棵合欢，纪念母亲。一棵海棠，纪念我的奶奶。奶奶，和一棵老海棠树，在我的记忆里不能分开；好像她们从来就在一起，奶奶一生一世都在那棵老海棠树的影子里张望。老海棠树近房高的地方，有两条粗壮的枝桠，弯曲如一把躺椅，小时候我常爬上去，一天一天地就在那儿玩。春天，老海棠树摇动满树繁花，摇落一地雪似的花瓣。我记得奶奶坐在树下糊纸袋，不时地冲我唠叨：“就不说下来帮帮我？你那小手儿糊得多快”我在树上东一句西一句地唱歌。奶奶又说：“我求过你吗？这回活儿紧”我说：“我爸我妈根本就不想让您糊那破玩艺儿，是您自己非要这么累。”奶奶于是不再吭声，直起腰，喘口气，这当儿就呆呆地张望——从粉白的花间，一直到无限的天空。或者夏天，老海棠树枝繁叶茂，奶奶坐在树下的浓阴里，又不知从哪儿找来补花的活儿，戴着老花镜，埋头于床单或被罩，一针一线地缝。天色暗下来时她冲我喊：“你就不能劳驾去洗洗菜？没见我忙不过来吗？”我跳下树，洗菜，胡乱一洗了事。。奶奶生气了：“你们上班上学，就是这么糊弄？”奶奶把手里的活儿推开，一边重新洗菜一边说：“我就一辈子给你们做饭？就不能有我自己的工作？”这回是我不再吭声。奶奶洗好菜，重新捡起针线，从老花镜上缘抬起眼，又会有一阵子愣愣地张望。有年秋天，老海棠树照旧果实累累，落叶纷纷。早晨，天还昏暗，奶奶就起来去扫院子，“唰啦 ——唰啦— ”，院子里的人都还在梦中。那时我大些了，正在插队，从陕北回来看她。那时奶奶一个人在北京，爸和妈都去了干校。那时奶奶已经腰弯背驼。“唰啦唰啦”的声音把我惊醒，赶紧跑出去：“您歇着吧我来，保证用不了三分钟。”可这回奶奶不要我帮。“咳，你呀，你还不懂吗？我得劳动。”我说：“可谁能看得见？”奶奶说：“不能那样，人家看不看得见是人家的事，我得自觉。”她扫完了院子又去扫街。“我跟您一块儿扫行不？”“不行。”这样我才明白，曾经她为什么执意要糊纸袋，要补花，不让自己闲着。有爸和妈养活她，她不是为挣钱，她为的是劳动。她的成分随了爷爷算地主。虽然我那个地主爷爷三十几岁就一命归天，是奶奶自己带着三个儿子苦熬过几十年，但人家说什么？人家说：“可你还是吃了那么多年的剥削饭。”这话让她无地自容。她要用行动证明。证明什么呢？她想着她未必不能有一天自食其力。奶奶的心思我有点懂了：什么时候她才能像爸和妈那样，有一份名正言顺的工作呢？大概这就是她的张望吧，就是那老海棠树下屡屡的迷茫与空荒。不过，这张望或许还要更远大些——她说过：得跟上时代。所以冬天，在我的记忆里，几乎每一个冬天的晚上，奶奶都在灯下学习。窗外，风中，老海棠树枯干的枝条敲打着屋檐，磨擦着窗棂。奶奶曾经读一本《扫盲识字课本》，再后是一字一句地念报纸上的头版。在《奶奶的星星》里我写过：她学《国歌》一课时，把“吼声”念成了“孔声”。我写过我最不能原谅自己的一件事：奶奶举着一张报纸，小心地凑到我跟前：“这一段，你给我说说，到底什么意思？”我看也不看地就回答：“您学那玩艺儿有用吗？您以为把那些东西看懂，您就真能摘掉什么帽子？”奶奶立刻不语，唯低头盯着那张报纸，半天目光都不移动。我的心一下子收紧，但知已无法弥补。“奶奶。”“奶奶！”“奶奶——”我记得她终于抬起头时，眼里竟全是惭愧，毫无对我的责备。但在我的印象里，奶奶的目光慢慢离开那张报纸，离开灯光，离开我，在窗上老海棠树的影子那儿停留一下，继续离开，离开一切声响甚至一切有形，飘进黑夜，飘过星光，飘向无可慰藉的迷茫和空荒……而在我的梦里，我的祈祷中，老海棠树也便随之轰然飘去，跟随着奶奶，陪伴着她，围拢着她；奶奶坐在满树的繁花中，满地的浓阴里，张望复张望，或不断地要我给她说说：“这一段到底是什么意思？”——这形象，逐年地定格成我的思念，和我永生的痛悔。

学生借鉴习作

心 结

没有人有能够理解奶奶为何在独守一间老屋，独对着冷烛西风孤身走入人生黄昏。我们曾几次劝说她搬过来和我们一起住，老人家都只是摇头反对。爸爸说，奶奶一定有什么心结。我问及于此时，老人家只是一阵沉默，望着自家院里的那棵老桔树。我顺着她的目光望去，枯树凋零的枝干错杂地伸展着，暗黑的树皮似乎昭示着对抗风雪的坚韧。老桔树里，我没有看到答案。

三年前爷爷留下奶奶去了天堂，秋至叶落，是人生里一件平常的事，奶奶很快就从悲痛中走出。家人都认为奶奶年纪大了，一个人住不能让家人放心。况且那间老屋，已经随老人度过了无数日夜，屋内的设备已经和现在的时代错位了。人至暮年，是应该放下人生相随几十年的苦累和羁绊，跟着子女享清福了。

很多次我去看奶奶时，都会顺口而有意地说：“奶奶，和我们一起住吧。”老人家依旧摇头，依旧望着那棵老桔树，眼里写满了漠然和寥远。奶奶只是呆着望着，什么也不说，她的目光全都凝聚在那棵树上，似乎那棵老树是被她的目光支撑着直立站起来的，在严寒中凝然而威武。我总觉得她的目光中藏着心结。

一天早上，奶奶踩到了院内积水结的冰，跌倒摔断了胳膊。生活不能自理的她终于同意和我们住，在她生病期间，家人给了她无微不至的照顾。饮食、住宿，我们都为她提供最好的。我们陪老人家烤火聊天。追忆往事，希望把所有的关心都给她。我们本以为这样会留住她和我们一起住，可老人家还是说想快点好起来，早点搬回去。我们一时语塞，猜不透她的心结。

终于在那个陪她在院中晒太阳的下午，奶奶打开了心结，对我说，那间老屋是她和爷爷年轻时自己建的，老桔树是自己栽的，有了感情，舍不得走。我听后沉默了，随着她的目标望着老桔树，什么也没说。

奶奶的心结是心中的一份守望，守望着那份艰辛而难忘的回忆，守望着几十年来朝暮相对的感情，守望着作为老人所需要的精神支柱和寄托，同样守望着易逝的年华和精神的家园。

没有人再提让老人家搬过来了。每次当我再同她一起望向老桔树时，总是若有所思，怅然若失但随即就有一股力量流进我的心中。奶奶的心结是一份守望，她的守望是一份精神的坚持，这就是我一直寻找的生活智慧。

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我的老师贾平凹

我的老师孙涵泊，是朋友的孩子，今年三岁半。他不漂亮，少言语，平时不准父母杀鸡剖鱼，很有些良善，但对家里的所有来客却不瞅不睬，表情木然，显得傲慢。开始我见他只逗着取乐，到后来便不敢放肆，认了他是老师。许多人都笑我三岁半的小儿为师，是我疯了，或耍矫情、我说这就是你们的错误了，谁规定老师只能是以小认大？孙涵泊！孙老师，他是该作我的老师的。

幼儿园的阿姨领了孩子们去郊游，他也在其中，阿姨摘了一抱花分给大家，轮到他，他不接，小眼睛翻着白，鼻翼一扇一扇的。阿姨问，你不要？他说；“花疼不疼？”对于美好的东西，因为好我也常常就不觉得了它的美好，不爱惜，不保卫，有时是觉出了它的美好，因为自己没有，生嫉恨，多诽谤，甚至参与加害和摧残。孙涵响却慈悲，视一切都有生命，都应尊重和和平相处。他真该作我的老师。

晚上看电视，六点钟中央电视台开始播放国歌，他就要站在椅子上，不管在座的是大人还是小孩，是惊讶还是嗤笑，目不旁视，双手打起节拍。我是没有这种大气派的，为了自己的身家平安和一点事业，时时小心，事事怯场，挑了鸡蛋挑子过闹市，不敢挤人，唯恐人挤，应忍的忍了，不应忍的也忍了，最多只写“转毁为缘，默雷止谤”自慰，结果失了许多志气，误了许多正事。孙涵泊却无所畏惧，竟敢指挥国歌，他真该作我的老师。

我在他家书写条幅，许多人围着看，一片叫好，他也挤了过来、头歪着，一手掏耳屎，他爹问：你来看什么？他说：“看写。”再问：写的什么？说。“字。”又问：什么字？说：“黑字。”我的文章和书法本不高明，却向来有人恭维，我也是恭维过别人的，比如听别人说过某某的文章好，拿来看了，怎么也看不出好在哪里，但我要在文坛上混，又要证明我的鉴赏水平，或者某某是权威；是著名的，我得表示谦虚和尊敬．我得需要提拔和获奖，我也就说：“好呀，当然是好呀．你瞧，他写的这幅联‘xxxxxxx，xxxxxx春’，多好！”孙涵怕不管形势；不瞧脸色，不慎句酌字，拐弯抹角，直奔事物根本，他真该作我的老师。

街上两人争执．先是对骂。再是拳脚，一个脸上就流下血来，遂抓起了旁边肉店案上的砍刀，围观的人轰然走散，他爹牵他正好经过；便跑过去立于两人之间，大喊：“不许打架！打架不是好孩子，不许打仗！”现在的人很烦，似乎吃了炸药，鸡毛蒜皮的事也要闹出个流血事件，但街头上的斗殴发生了，却没有几个前去制止的。我也是，怕偏护了弱者挨强者的刀子，怕去制伏强者，弱者悄然遁去，警察来了脱离不了干系，多一事不如少一事，还是一走了之，事后连个证明也不肯做。孙涵泊安危度外，大义凛然，有徐洪刚的英勇精神，他真该作我的老师。

我的老师话少，对我没有悬河般的教导，不布置作业，他从未以有我这么个学生而得意过，却始终表情木然，样子傲慢。我琢磨．或许他这样正是要我明白“口锐者天钝之，目空者鬼障之”的道理。我是诚惶诚恐地待我的老师的，他使我不断地发现着我的卑劣，知道了羞耻，我相信有许许多多的人接触了我的老师都要羞耻的。所以，我没有理由不称他是老师！我的老师也将不会只有我一个学生吧？

注：“转毁为缘，默雷止谤”意思为转化别人的诋毁为结交他人的缘分，用沉默替代雷一般的暴怒反而可以制止别人的毁谤。

老钱的灯孔庆东

当着导师的面，自然是叫钱老师。但背后，还是觉得叫“老钱”过瘾。

老钱在世上混了五十个年头了，还没有混到一块法定的私人居住空间。“惨象，已使我目不忍睹。”可他还是一天到晚弥勒佛似的教导我们如何做学问。我有时便不免发一点鲁智深式的腹诽：今日也要做学问，明日也要做学问，冷了弟兄们的心。

当我们十来个弟兄“保甲连坐”般拥挤在他那间斗大的宿舍里时，一片黑乎乎的身影在墙上漫涌着。常常是这边正谈着天底下最高雅清玄的问题，那边突然杯翻壶仰，刹那间造就了几位诗（湿）人。于是老钱笑得更加开心，青黄的灯光在他秃得未免过早的头顶上波动着。我常常首先倡议解散，因为我知道人走茶凉之后，那支灯说不定要亮到寅时卯刻。

我常常从那支灯下经过。二十一楼的西半边，冲南，二层中间的那个窗口。我披星戴月从三教回来，耳朵里落进一串老钱粗犷的笑——大概又接见了什么文学青年吧。我深更半夜从校外回来，那窗口像一只炯炯发光的眼睛注视着我。不知不觉，我竟养成了一种毛病，只要晚上出门，来回总要绕到那窗下。看一眼那灯，似乎心里就多了一份舒坦。每当我冲着书缝打呵欠时，不禁就想到：老钱大概还在干着吧？我再忍会儿。

有一次送女朋友，我说：“从那边儿绕一下，看看老钱的灯。”她勃然小怒：“又是老钱，老钱！老钱的灯有什么好看？简直变态！”我勃然大怒，顺手给了她一记红焖肉，酿成了一场大祸。

所以我有时觉得，老钱的灯恐怕不是什么好东西。老钱的满头黑发，不就是被化弄没的么？只要它亮着，老钱就像着了魔似的翻呀，写呀。写鲁迅，写周作人。可是人家那哥俩儿有他这样的“贵府”，有他这样的青灯么？“白发无情侵老境，青灯有味似儿时”，也许他很欣赏陆游的这联名句吧？

一件事念叨三遍以上，就再也说不清了——我的经验。

所以还是盲目崇拜一点什么为好，一种主义，一个人，一盏灯……

当我面对书本“读欲”不振时，当我独望窗外无所事事时，当我觉得白天之重和黑夜之轻都压得自己难以承受时，我就想：去看看老钱的灯吧，顺便吃个煎饼果子。

站在那窗下，仿佛能听见那灯嗡嗡地喘息着，好像一盘时间的磁带在转动。有时真想喊一声：“嘿，老钱，悠着点儿！”

灯嗡嗡地喘息着。

老钱是个普通人。

但他的灯，亮在我心上。

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父亲的自行车余杰

有人说，十岁的小孩子崇拜父亲，二十岁的青年人鄙视父亲，四十岁的中年人怜悯父亲。然而，对我来说，这个世界上父亲是惟一值得一辈子崇拜的人。

父亲是建筑师，工地上所有的工人都怕他，沙子与水泥的比例有一点差错也会招来父亲的痛斥。然而，父亲在家里永远是慈爱的。他的好脾气甚至超过了母亲。在县城里，父亲的自行车人人皆知，每天早晚，他风雨无阻地骑着吱吱嗄嗄的破车接送我和弟弟上下学。那时，我和弟弟总手拉着手跑出校门，一眼就看见站在破自行车旁，穿着旧蓝色中山服焦急地张望着的父亲。一路上，两个小家伙叽叽喳喳地说个不停，而父亲一直能一心两用，一边乐滋滋地听着，一边小心翼翼地避过路上数不清的坑坑洼洼。等到我上了初中，父亲的车上便少了一个孩子；等到弟弟出也上了初中，父亲便省去了一天两趟的奔波。可父亲似乎有些怅然若失，儿子毕竟一天天长大了。

收到大学录取通知书的那天，我兴奋得睡不着觉。半夜里听见客厅里有动静，起床看，原来是父亲，他正在台下翻看一本发黄的相簿。看见我，父亲微微一笑，指着一张打篮球的照片说：“这是我刚上大学时照的！”照片上，父亲生龙活虎，眼睛炯炯有神，好一个英俊的小伙子！此刻，站在父亲身后的我却蓦然发现，父亲的脑后已有好些白发了。父亲一出世便失去了自己的父亲，惨痛的经历使他深刻地意识到父亲对儿子的重要性。因此，在他的生活里，除了工作便是妻儿，他不吸烟不喝酒，不钓鱼不养花，在办公室与家的两点一线间，生活得有滋有味。辅导儿子的学习是他最大的乐趣，每天的家庭作业父亲都要一道道地检查，认认真真地签上家长意见，每次家长会上他都被老师称赞为“最称职的家长”。母亲告诉我一件往事：我刚一岁的时候，一次急病差点夺去我的小命。远在千里的之外矿区工作的父亲接到电报时，末班车已开走了，他跋山涉水徒走了一夜的山路，然后冒险攀上一列运煤的火车，再搭乘老乡的拖拉机，终于在第二天傍晚奇迹般地赶回了小城。满脸汗水和灰土的父亲把已经转危为安的我抱在怀里，几滴泪水落到我的脸上，我哇哇地哭了。“那些山路，全是悬崖绝壁，想起来也有些害怕。”许多年后，父亲这样淡淡地提了一句。

父亲是个不善于表达感情的人，与父亲在一起，沉默的时候居多，我却能感觉出自己那与父亲息息相通的心跳。离家后收到父亲的第一封信，信里有一句似乎很伤感的话：“还记得那辆破自行车吗？你走了以后，我到后院杂物堆里去找，却锈成一堆废铁了。”我想了许久，在一个阳光灿烂的早晨给父亲回信：“爸，别担心，那辆车每天晚上都在我的梦里出现呢。我坐在后面，弟弟坐在前面，您把车轮蹬得飞快……”

怀表，很老很老了骆 文

一块怀表很老了。

它镀铬的壳子已经斑驳，针盘也有好几个地方锈蚀。是带着日月盈亏的刻度么……

某天，我把它拿去找修钟表的师傅。他一看，笑了，“古董啦，不过一般机械表还是106个零件吧……上点油？”我说：“你看哩！”他拧了拧发条说：“只要动个小手术。等着好了。”他打开表，拆了零件。我点烟吸着。给他一支，他急忙阻拦：不是吸烟时候，烟灰掸不得的。于是，他把零件挨个吹一吹，放在玻璃盘子120号汽油中。然后，以极细软的纸吸干，装配。一根微丝就着瘦长的小瓶口滴下点点油滴，上在轴上，上在钻石上，“行喽。”经他一拨弄，怀表复活了，金属簧轻轻响着，像在伴奏一种韵律操。

我把它收进口袋，回到家里。

母亲说，这是爸爸留下的一块表。吃粉笔的人嘛，攒钱攒了半年，才买了这块表。跟他一起走了四十年。他说，他一辈子别的什么都不要，只要知道时辰；只要知道秋冬春夏；只要几件打发寒暖季节的衣裳。就是这样，他起五更睡半夜，改课本，改答卷。还写了两本数学书。他从不讲究吃的，锅塘里埋几个山芋，拿出，拍拍灰放在袋里，往往可以度过一天。虽说他瘦棱棱成了皮包骨头，却像纬梭穿行于岁月的经绷。他学生的鬓角发灰了，他自己的头发也更加银白了。前两年，晚上睡觉睡得好好的，第二天早上就过去了。灯油熬干，捻子熄掉了……变成一堆灰。他就留下了这块表。他留下的就这平平淡淡的几十年。

怀表在我身上焐得挺热，我时常摸出看看它。我听到的是时间的足音。我不可能是敲木鱼的和尚。应该承认已进入暮年，但还有点晚晴中火红；我还要追赶时间的晨曦哩。

四周的木落，有些蕴藉深沉，然其飒飒之声不是唏嘘叹息，而是和我们蓝色星球搏斗的一种动力。

这块薄薄的圆圆的金属，我揣着好久了。在寒林雪屋看见冬天。在一串串凌霄花下记录的是秋天。水红菱绽开了，春之桃打朵了，我都亲切地感受到。还会有什么抱憾的事么？除非你让秒针、分针在罗马字上寂寞地流转。在人生旅途上，除非你老在惦记：多几个安适的驿站好让我打尖……

“行路人啊，为什么你总显得疲乏呢？”我不知道正在泉路上的父亲，像踏着骤起旋风似的马蹄，会不会这样惊醒我，促使我时常警觉。——精神一点不能萎靡啊。

高考满分作文

路是月的痕

2003年湖北考生

依稀想来，已有几年未踏上这一条洒满月光的小路了。小路是父亲亲手用鹅卵石铺成，在月下泛着朦胧柔和的光。路的那头，连着那河边的小屋，连着我的父亲。父亲呵，你是否依然执着地坐在岸边，哀怨地吹着笛子，等着儿子的归来？

父亲爱好吹笛。小的时候，父亲的笛声载满了我童年的乐趣，像那条丝带一样的小河，牵引着我的童心在父亲爱的港湾里晃悠。父亲很疼我这个惟一的儿子，老喜欢用粗糙的双手捏我的脸蛋，不顾我疼得哭起来，还兀自傻呵呵地笑。每天日暮，父亲带我到河边的草地上放牛。父亲常常放开牛绳让牛自己吃草，自己便从背后的草篓里摸出笛子，鼓起腮，吹出世间最美妙的音乐。我就靠在父亲腿上，看着天边的夕阳将父亲的头发染上点点金色。我爱父亲，父亲的笛声最美。（小时候，父亲带我到河边的草地上放牛）

随着年龄的增长，我开始讨厌起父亲，讨厌他满嘴烟味，讨厌他的黄牙；讨厌他背个草篓到学校找我，还从窗外傻傻地盯着我看，我还讨厌他没有本事，只知侍弄几亩薄地，连我的学费也没能赚回。我和父亲逐渐隔膜了。在被我吼了几次后，父亲不再打着赤脚去学校看我，不再唠叨着让我好好学习。他保持沉默，而打破沉默的惟一方式就是吹笛，如怨如慕，而在我看来，这又成了不务正业的标志。（上学读书后，父亲背个草篓到学校找我，还从窗外傻傻地盯着我看）

我到外地上学去了。离去的前一天晚上，我走上那条熟悉的小路，感觉到一丝眷恋与不舍。路像是月光在地上划过的痕，也划过我的心。几年时间里，我未回过一次家。母亲在电话里告诉我，最终，我应母亲的请求回到了家。到家里已是夜晚，月刚升起，当我怀着无尽的思绪在小路上行走时，遇到了等我的父亲。我忽地一下子哭出来，紧紧抱住了父亲。我请求父亲给我吹笛，父亲答应了。哽咽的笛声又在耳畔响起，响在洒满月光的小路上，勾起我的回忆。我感觉到父亲眷眷的爱子之情，感到愧对父亲的笛声，父亲爱我，爱着自己的儿子。他为我吹了十八年的笛子，而我此刻才发现它和我的心竟产生如此强烈的共鸣。（到外地上学后，父亲想念我，“我走后，父亲整日像掉了魂似的，茶饭不思，只知去河边吹笛子。）

路很美，很美，是月划过的痕。月是路的魂，父亲的笛声是我的心魂！

专家点评

考生为了表现深沉而真挚的父爱，可以说精心选取了三件不同时间不同地点不同性质的事情。展示了我读懂父爱的心路历程。——小时候，父亲带我到河边的草地上放牛；上学读书后，父亲背个草篓到学校找我，还从窗外傻傻地盯着我看；到外地上学后，父亲想念我，“我走后，父亲整日像掉了魂似的，茶饭不思，只知去河边吹笛子。”从而刻画出“父亲”的质朴、憨厚、隐忍、痴心的性格特征，蕴含着浸渍乡村风味的浓浓亲情，不乏感人的力量。

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