听微课有感

听微课有感 简书

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一早，听完危娜老师的微课，边记笔记边听，很庆幸自己走入了线下的课程，也很幸运的获得了课堂上做个案的机会，以至于我对老师讲的完型治疗，结合自己的体验，听的非常的明白。对比单单是之前的线上课，是一个两极的体验。

听完课，也看了小伙伴的简书。这个时候妈妈走进我房间，又用一贯的口吻，说我要干嘛干嘛？语气是命令的，一件事要说上上万遍，每天的主题就是我要去找一个男人结婚，说我年纪大了什么的……

这两天学习回来，能量还是有的，每当妈妈讲到这些时情绪是有的，同时在即将爆发的时候我能不被带走。但是如果每天都是这样，我估计会影响我自己刚刚建立的内在航线。

看了小伙伴的简书，也引起了我的一些思考。相对于小伙伴的被抛弃的经历来说，我是很幸福的。从小在父母身边长大，爸爸是一个教师，妈妈是一个只读过二年级的朴实的、勤奋的农村妇女。在我的脑海中，小时候的童年也没有经历过什么大风大浪，也有吃的、有用的，虽然没有别人那么富裕，基本的都能满足。为什么这样的家庭培养出来的三个小孩都是严重的缺乏安全感、严重缺爱呢？

小伙伴的文章引起了我的共鸣，那种天先性缺乏的安全感让我不断的在找一个可以给到我安全感的依赖者，我就像一条水蛭粘着别人不放。一旦认定了某个依赖者，所有的内在以及外在的中心就是围绕着别人转，也不明和不懂得什么是界限？就算是同性之间也好，很怕依赖者对别人好，不对我好，很怕被冷落，因为冷落的感觉一出现就等于是讨厌、被抛弃，接着无价值感、无望和无助。如此循环反复，就活成了一个没有灵魂的行尸走肉。

一些很少的事情就会触发我悲伤的感情，从小到大特害怕分离。一件小物品丢失也会伤心好几天，一个朋友要去远方，会情不自禁的流泪，好像永远见不了那样子。去年奶奶的离世，悲痛不以，就如危娜老师所说的，悲伤是因为我心里有愧疚。

面对家人我很容易愤怒，动不动就觉得厌烦。面对外人，极力的讨好、压抑。一家人的家庭气氛很生硬，是血缘上的关系却没有血缘上的亲情，每当妹妹要亲近我时，身体马上就回避，也没有和父母有过肢体的接触。这背后到底隐藏着什么？

随着自己的学习和走进线下的课程，我开始踏上走进自己的内在之路。我现在很好奇也很想了解我的家庭。爸爸是一位老师，在我眼里看起来，爸爸没有一样优点，好吃懒做、没责任、没担当、胆小、儒弱。其实爸爸十几岁就学会帮别人剃头，自己赚钱交学费以及给家庭做生活费，这是爸爸的一个闪光点，这是我头脑知道的，内心感受不到，现在我写下这一句心里毫无感觉，甚至有些排斥。爸爸比较听爷爷奶奶的话，爸爸也好赌博，我一点都不欣赏我爸，在我眼里，全是缺点。

我妈出生在一个七姐妹的大家庭，外公过世的早，妈妈从小就要承担家里的东西，充当了拯救者的角色。现在几个舅舅的事情她也要管，自己又不懂也不会，却要为人家出谋划策。一有点什么事情就焦虑的不行，每天都是负面消极的思想。从小到大，没有听过表扬、正面的话语。

随着学习就会发现，妈妈很依赖爸爸，但是爸爸却不愿意搭理妈妈，去哪里也不肯带她去，爸爸总认为妈妈没有文化，带出去会丢人。这一两年，偶尔会带她出去，开心的像个孩子，有时我们说要带她出去，但她却渴望和爸爸一块去，我爸又不肯去。写到这里的时候，我察觉到心口有些堵，一股愤怒的情绪出现，内心在说:我讨厌我爸，我很生气，为什么他可以这么早自私？为什么他光顾着自己玩不带妈妈去？我很看不起他。

妈妈敏感又自卑，现在还经常说:那个谁谁会怎样说？怎样想？怎样看我？内心每天都在编织。经过这一次学习，也看到了妹妹的状态，清晰的照见了自己。原来我之前活得和我妈一模一样，每天的负能量，活在外面的世界。

刚才愤怒的一刻，我在怨恨我爸，我期待改变我爸对我妈好点，突然心里照见一丝光:我要搞清楚这是我爸和我妈的功课，我拯救不了他们。原来我对我爸无视和愤怒的背后，我全然无知的做了拯救者，我想我爸可以变成我理想的爸爸。此时，有一个声音告诉我，这不换我事，这是他们的事情他们负责任。

此时，心里有一些东西，似明非明。当我分清这是父母自己要处理的关系，不关我事时，内心觉得有些东西空了出来。那么，我该什么时候结婚？我要嫁给谁？这也是我自己的问题，轮不到我爸妈在那做主，这是我自己要为自己负责的，我有我选择的权利，而不是在父母的管制之中，内心从没如此大胆的想过叛逆的问题，而如今我觉得这是我的事情，他们过分的越界了。连在外面吃个饭，都要问的清清楚楚是什么人？这个人是干什么的？什么人都认为是发展的对象，以后碰到此类问题，灵活的回答。

这两个人都是缺少爱的人，妈妈的过分依赖，没主见，爸爸却没有足够的爱给出去，搞得我妈越来越缺，越来越抓取，那只能控制我们去填满她的欲望，她也不知道她的孩子们都三十岁了，她一直用小时候的模式来对待，现在跟我讲的话就像我是三岁的孩子，听了内在是很抗拒的，因为我的内在小孩不喜欢这样的对待，她很想证明自己长大了。

一直以来我以为我不怕爸妈，其实内心深处还是会恐惧父母的权威，前几天还会想到我爸妈会不会不同意，原来是这么的根深蒂固，原来我现在那么害怕权威是与父母是分不开的，原来我还没有和父母在心里上进行戒奶，以至于我作为一名成年的女性，以一个幼童的方式去索取拥抱，索取爱和安全感。这一幕危娜老师和我做过微调，她提醒我是一名32岁的成年女性，回家找你妈讨价还价，找你妈要去。当时听的糊里糊涂，现在完全懂了。

现在心里清晰的知道我要戒奶，做自己的主人，我是一名成年的32岁的女性。我为自己负责任。

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