写给明年的自己的一封信

一直以为只有体会了刻骨铭心的痛苦才会发现生命中的美好，才会写出最朴素最真挚的情感，把自己丢在声嘶竭力的呐喊中，才能明白爱，才能冲破枷锁，自由快乐地活着，真实地活着。今天才明白内心的快乐，也会映照出清醒的灵感，喜欢自己快乐，喜欢看着身边看得见的人快乐。

当灰色悄然爬出地平线，爬上柳树光秃秃的萧瑟，爬上山峦连绵不绝的荒凉，爬上钢筋水泥围困的窗台，眺望夜空的灰色，这座小镇弥漫在灰色的寒冷，灰色的忙碌，灰色的温暖，我开始想给明年的自己写一封信，在明年的生日读起来的时候还记得现在这个时候的我，习停地写，可是这一年没有写什么，以至于渐渐忘记自己的存在。

一如既往，努力回顾这一年的点点滴滴。

一月光辉岁月

风雨中抱紧自由，一生经过彷徨的挣扎，自信可改变未来，问谁又能做到。

远离喧嚣的心在激情的感染下渐渐打开，欢笑和热情奉献百分之百的投入，淋漓尽致的挥洒，可知人生若只如初见时最美，有些人，有些事路遥知马力，顺其自然是最好的旋律，付出的越多，失去的也就越多。

人情冷漠危难现，世态炎凉多刻薄。小时候智商蛮高，情商绝低，第一眼看见的是生活的美好，一有空就会发呆在脑海里编织故事，要么讲给别人听，要么自己一个快乐，故事里的一切都是那么潇洒，那么完美。长大后智商大多数时期趋于负无穷，处于封印的状态，而任由感性牵着鼻子走，自然第一眼看的是生活的丑陋，人性的阴暗。内幕，人在鄙夷它的时又希望成为它的一员，人性的弱点在虚荣后面张牙舞爪。

忍无可忍的时候置之死地而后生的命运，让我信服一个人有什么样的思想，他就会成为什么的样的人，梦想只有在那些做着梦，并为靠近梦想的方向而不断抉择的人的身上。

人在迷茫的时候常常在深夜怀念朋友，回忆却是那么短暂让人又无眠。小学，初中，高中，大学里的那些还陪伴在我生命里的挚友，还有那些像过客一样匆匆走过的曾经的朋友。

二月越来越不懂

半个月的时间过春节，半个月的时间像机器人。

年味在年岁渐长的每一年里开始消失殆尽，留下的仅仅是种形式，没有鞭炮声噼里啪啦的兴奋，没有半夜三更串来串去的精力，彻底抛弃了麻将里的战争，十二点过后像往常一样开始第二次犯困，索性寻个安静的角落一觉睡到天亮，错过了后半夜的精彩，错过了初一清晨的热闹，接下来把自己丢在电影的世界，麻痹这久经忙碌的神经，在两个小时的故事里寻找解脱的真谛。

冰冷的办公室，冰冷的双手，冰冷的数据，像一架高速运转的机器人，白天，晚上的趴在工作中，一个人在空荡的房子里晃来晃去，常常半夜醒来在沙发上睡着了，充实的日子，每个人都如一出折子戏，在别人的生命里释放着欢乐悲喜，把最璀璨的部分留下，而往往是个配角，甚至N年以后被剪切掉。

越来越不懂自己，对外界的印象模模糊糊的时候，对自己越了解，对外界的印象一知半解的时候，人就会迷茫，迷茫久了自然会通透，通透过后又会迷茫，反反复复，外界和自己就混淆了，最后分不清哪个才是真实的自己。

三月水

水木年华静静地唱着：只有时间不会说谎，只有时间会带走一切。

青海的天渐渐暖了，冰雪融化，柳树的嫩枝也摇曳在清风中，心也开始安宁了，昨日被时间湮灭，希望悄然到来。

有一个故事，我站在局外的世界看着局内的故事，那么远那么近，有些故事来的偶然，去的必然。

有时候希望一睡到底每天都是睡眠状态，有时候希望睁着眼睛永远都是白昼。

在极度疲倦却无法入睡的时候又开始纠结与快不快乐这件事情，得出结论，不是不快乐，然而似乎缺了个什么东西，不在漂泊，又似漂泊，让人变的任性，懒惰，这大概是每天一个人自由惯了，却没有坚持不渝的执着来守护梦想的失落，理想和现实有一纸之隔，伴随着钟声的走动忽远忽近，若即若离。于是阿Q精神发挥作用了，安慰自己累了请不要满世界嚷嚷，累了请不要回家倒头就睡，累了请想想自己一直坚持的梦想，不管你对它持什么态度，请相信一个人的时候梦想会给予你内心深处的踏实和力量，让你对生活还可以说：嗨！这世界还美，你微笑时好美。

记忆如泡在杯子里的茶，时间的水会把它越冲越淡，若时不时倒掉旧的换上新的茶，记忆便如那茶道，越积越深，回味无穷。

然而一天一天走过，或快乐或悲伤的记忆如同谎言一起都被水带走，就像它从来没有来过一样，明明存在过，可是不敢确定是否真的来过。

四月四月物语

四月不知草长莺飞，不见柳絮飘舞。

看不见那个女孩，骑着破旧的没有脚踏板的自行车在雨中漫无目地游荡在城市平时很少经过的小巷子，看着陌生的面孔，陌生的生活，观看相同人生的喜怒哀乐。

看不见那个女孩，周末乘着公交车，欣赏着沿路的风景，遇见一个奇特的地方在附近的站台下车，看着天空下不同的笑脸，感受着不同的味道，有时溜进公园坐在木椅和路人甲聊着他们的故事，欣赏着画展、奇石展，叹服着艺术家们的奇思妙想，有时在城市的河边嗅着夹着腥气的青草味道，丢下手中的书傻傻地揣摩着钓鱼者心境。

看不见那个女孩，羡慕路边一排排五颜六色的风筝，非要拽着好朋友停下脚步来放风筝，放飞心情，放飞一季的荒芜，阳光暖暖的，没有一丝杂质，笑声简单，干净，一个人挨家挨户地逛着书店，在里面待上一两个小时，又走进另一家的阅览室，安静，舒畅。

一直给自己不断下降的视力找借口，眼不见心不烦，模模糊糊何必把这个世界看着那么清楚，看的太明白徒劳给自己的心不情愿地上了一层无形的枷锁，于是开始晃晃悠悠，仅仅关心和自己有关的琐事，画地为牢，低调地遮盖了棱角的倔强。

小时候，翻看哥哥姐姐们的毕业留言本，上面必然不会少了一句话“退一步海阔天空，忍一忍风平浪静”，懵懵懂懂觉得这话特别的豪气，因此有一段时间在草稿本上写来写去的玩，可是碰到今年四月的那件事我才真正地明白这句谚语里面所涵盖的意义是多么深远，多么博大，舍得舍得，只有舍了才会得，孔子所提倡的中庸之道并非庸庸碌碌，一昧地忍让懦弱的逃避，在做决定的时候像根墙头草左不是，右也非，而是和辩证唯物主义，易经八卦图一样所追求的是一种和，动到极致的静的和。四月偶尔发生的这件事是我来到这个地方影响较大的第二件事，我把证据都夹在笔记本里，时常提醒自己以防在同一个地方摔倒第二次。于是，我开始思考我的信仰，它，如同断了线早已洒落一地的珍珠项链，满地零散地寻找着重新串起来的链子。

四月我在努力找回我的信仰，它在浑浊的河里细细地淌着。

五月 五月的雪

为何会用《五月的雪》来定义五月的天空，六月就会明白，第一次反反复复地听《五月的雪》的时候，被天空下唯美的雪景，游鸿明独特的磁性声音所赋予歌曲淡淡的宁静，淡淡的凄美所打动，年少的我并不懂歌词里唱的究竟是怎样的一个故事，然而今年五月过后的日子我领悟了那究竟是如何哀伤心痛的故事。

五月在一个星期之内参加了一场婚礼，参加了一场葬礼。

很少完完整整地参过别人的婚礼，小时候喜欢热闹，婚礼喜庆的气氛常常让我觉得特别新鲜，一放学连书包来不及放回家就跑到婚礼的现场凑热闹，几个小孩子穿梭在人群，追逐嬉戏。

人对很多事情没有好奇心的时候证明已经渐渐老去了，而现在的我就是这样的，一旦离开自己既定的位子就会十分的想念，哪怕是在其他地方睡一宿，总是怀念从小用到大的枕头以至于失眠至深夜，那天的婚礼也是如此，一些人来来回回走动，欢声笑语过后又归于平淡。朋友经常拍婚礼，有时候也会好奇别人的婚礼是幸福的还是伤怀的，想让他讲讲给我听，大概他拍摄的婚礼实在过于多，每次总是淡淡地说一句“也就那么回事”，作为听者的我不禁开始幻想我的婚礼会是什么样的，都说新娘是一个女子一生中最美丽的时刻，我的那天会很甜蜜很幸福的吗？

突如其来的葬礼，我和妈妈都悄悄地流泪了。正午的阳光很温暖，然耳畔的唢呐声此起彼伏吹着眼泪忍不住沾湿了一张张纸巾，院子里嚎啕大哭的悲恸声嘶力竭，从小到大第一次真切地感受到唢呐声是那样的悲，有冲动塞住耳朵，脑海里挥不去阿姨的笑容，那样灿烂，那样慈祥，过年的时候因为晚上加班没有去朋友家，后来遇见阿姨她说那天还为我留饭了，可是现在却永远不可能尝到她做的饭菜了，十二岁起因为和铁哥们的家离得比较近，时常去他家玩，阿姨会做很多好吃的给我们，气质贤惠的女子留下了她至爱的人离开了这混沌的人间，我想她还有唯一的心愿就是看着铁哥们成家立业的那天。

五月，一波三折，一波未平一波又起的季节。一遇到的和人过多的接触的事情总是让自己微笑的倦怠。

翻开陈旧的日记本，大概早已注定每一年的五月对我都是特别漫长的吧，似乎从小到大一直都是，在二十二年的记得的不记得的五月都是那么的漫长，漫长的让人想逃离。

五月的某天被放了一整天鸽子，后逃相亲会逃到了朋友那，当初我并不知道那一天开始我渐渐改变了，对于爱情态度就那么变了，冥冥之中有些事情就是注定的，过后牵牵绊绊了差不多六个月，有过心跳加速，有过脸红，有过宁静的快乐，有过等待的悲伤，有过遗忘的淡然，有过爱的包容，被情过后不会轻易打开爱的门，却没有悔恨。

我也想像别人一样在文字里勾勒灿烂的季节，勾勒甜美的情愫，勾勒青春的快乐，勾勒完美的世界。然而指尖流下的依旧是让人过目后压抑的倔强，今天是这样的，去年的今天是这样的，前年的今天是这样的......五年前的今天也是这样......更早也是这样的，我的文字在改变，可是不管是键盘敲打出来的文字，还是白纸黑字上的文字始终没有变。

你不会知道，也永远不会知道，有谁会让你拥有到老，只有今天才是实实在在存在的，时光很奇怪，照顾好自己，给自己快乐，一步一步地找寻自己遗落人间的印迹。

六月 燕尾蝶

六月的天始终下着雨，早上下雨，下午下雨，晚上还下雨，迷恋你的拥抱，留下的是等待的疼痛，六月就用这首诗，不想再解开，细细品味。

藏匿在黑暗中

逃避萤火的纷扰

等待一生一次的爱恋

期盼刻骨铭心的唯一

你不是最耀眼的星光

却是我最温暖的信任

疲惫的人悄然依赖

你的味道

倦怠的心魂牵梦萦

你的温存

命运的冷酷

总是在人们试图挣脱俗尘的束缚时

狠狠地敲响警钟

聒噪眉头

没有结局的执着

注定了没有开始

悲剧盖章之前

我愿意

勇敢地扑向你的拥抱

灼伤后一定很痛

却无法拒绝在一起

去爱 放手去爱

不问明天过后

莫名，心有点疼，花开不是为了花落的凄美，而是为了或一瞬、或一季的灿烂…

莫名，心疼的清晰，深深地吸了口气，听到悲伤从心脏蔓延血液。

莫名，心疼的无法入眠， 梦不会忽略心沉闷的跳动而遗忘醒时的敏感。

我知道我是爱了，那么简单，想念只为一个人。

突然就变的很慌，不喜欢和别人在一起的快乐，开心过后总是会留下那么多的遗憾和伤感，一个人慢慢地排遣。

不喜欢一群人热热闹闹的狂欢，狂喜过后必然会是狂悲的主场，一个人习惯了很多，习惯久了就会麻痹，习惯久了就会无所谓快不快乐，平淡地、安静地、就是内心真正的快乐。

工作很累，接踵而来的事情压的无法呼吸，想流浪，只有想他的时候心才会安宁，想静静地看着他，把你深深地烙印在我的心底。

让我记住六月一天一天数着日子与他相见的日日夜夜，让我忘记六月在雨中流过的无止无尽的泪水，像行尸走肉，麻木地疼痛，那半个月我瘦了差不多四斤。

喜欢一个人，在一起很开心，爱一个人，不开心也要在一起。

七月 玫瑰花的葬礼

把关于爱情的一切一件件翻起，打包，我做了一个美丽幸福的梦，然后决定把我的爱情亲手埋葬。

想到很多看过的小说和电影里平时被忽略的角色，大概亲身经历了一些特殊的心理路程才能真正体会他们的悲剧是有多么悲情。

每一个女子都有她心中罗曼蒂克的爱情，都有她心目中美满幸福的故事，而不是悲惨凄美的人生。天性女子所挚爱的那位男子便是她的世界，她所做的一切都与他有关，哪怕她活着多么潇洒，多么艰辛都是为这个世界的美丽。在爱情这趟单行道的路程中，只要有爱就有痛。有些守护短暂却是永远，有些守护永远却很短暂。

不想自己陷入脆弱的泥潭，也不想让你感到困惑，没有了世界的爱情就像没有了生命的灵魂，虚无飘渺。没有谁愿意一辈子得不到幸福，整天沉浸在若有若无的伤痛中折磨自己，不会爱自己的人是得不到真正的幸福的。希望我们都好好的，爱我的人和我爱的人都是健康幸福的，当我有勇气摘下那朵开在悬崖绝壁上芬芳的花时也是我有勇气决定放手的时候，淡淡的悲意袭来，这些都没有关系了，重要的是你也不必再理会我，我也解脱了。爱与不爱融入乾坤，天地知道。

细细品味着盘子里五颜六色的石头巧克力和星形钙片，放口里慢慢含化巧克力需要一分钟左右，甜腻的外壳，又苦又涩顺滑的可可豆潜移默化着神经，抿一口毛尖浓浓的茶香瞬间抹去了巧克力的味道，从每一个角开始嘎嘣地嚼钙片，一丝丝酸甜在轻轻刺激着舌尖、左侧舌。人的一生就像盘子里五颜六色，形状各异，酸甜苦涩的的糖豆，又如杯子里的茶水，太浓就会涩的直皱眉头想逃离，太淡又会索然无味想遗弃。

屋子里弥漫着纸灰的呛人味，缘于刚刚一页页撕下来，一页页点燃的日记本上唯美快乐的文字，我给了自己七天的时间重置自己本来的外表，七天的第四天，想明白的第一件事就是关于爱情。这一刻我的理智恢复了该有的位置，感性是该抒发在唯美的文字而不是用在人生的抉择。

女子，请不要相信哪个男子会给你最温暖的信任，能给予最包容，最宽阔的圆心，那你一定是被甜言蜜语所蛊惑，这个世界上能给你最贴心温暖的有一个人，是自己。

女子，请不要随便把自己的心交给一个不在乎你的男子，甚至连借都不可以，这个世界上在乎你的人出现之前最心疼你的只有你的家人，不论怎样，他们都不会抛弃你。

女子，不要试图把悲伤变成嗜好，用心乱去想念一个不值得你想念的人，哪怕你喜欢他，这些都没意义，请不要像个小丑把欢笑给别人，把悲伤留给自己，请以自己为圆心，让你的世界转起来，五彩缤纷的，为自己漂亮，为自己微笑。

诗，一个人自然流露的真实内心情不自禁的燃烧。

爱，一个人希望另一个人好好的无怨无悔的付出。

幸福，一个人的时候也能傻傻的笑的心旷神怡。

诗、爱、幸福，这个世界上最能让人安静的情愫。

女子，请不要一个人执着地写诗，为另一个人，只因为我爱你，这三个字，那样有一天，蓦然回首，你会发现你亵渎了诗的存在。

女子，请不要在一个人心里没有你的时候，还奢望在一起的幸福，幸福在你身边，当你感受到的时候绵绵雨天也是快乐，然而当你感受不到的时候天空在哭泣，请不要因为幸福去玷污爱的存在。

女子，请不要因为一个人的不快乐而让自己不快乐，没有人值得你这样去做，因为值得人不会舍得让你不幸福。等你慢慢变老的时候，一定会因为年轻时内心布满的阴霾而遗憾，更让你难以释怀的是，这些忧愁是你固执地守护一个不疼惜的人，而与他，你的哀伤又是那么无所谓，甚至，你的存在，就像是他偶尔遇见的一朵昙花，眨眼就会遗忘，即便想起也不会因为再也见不到你而心痛。

嘴角上扬，给自己一个微笑，甜甜的，然后，幸福的品着茶香，学会珍惜生活，感恩让你成为过客的，你昨天喜欢过的那个人，只是那个人。

给自己希望，相信奇迹，从此在你的生活里删除有关他的点点滴滴，真正在乎你总有一天会微笑地出现在你的身边守护你。

想笑就笑，想哭就哭，才是最完美的人生，如此而已。

七月，我微笑地把唯一的爱情亲手埋葬了。

八月 八月迷情

八月，剪不断，理还乱，我还是屈服了，写一首诗献给远去的夏天，远去的那个人

依依杨柳醉夕阳

河影镂花观阑窗

七夕待月清秋琐

一曲长恨桃下吟。

然后就开始遗忘，偶尔一天，特别恨男子，恨这世间的所有男子。

我把自己丢在爱情的长河走来走去，躲在自己的小宇宙不闻窗外事，心境被扰乱，常常胡言乱语，任性地反抗地周围人际关系的复杂，失去了该有的宁静，让全世界都忘了我。

八月留在心间不想回忆。

九月 趁早

九月的耳朵在张惠妹的《趁早》里净洁。

打算去拉萨散散心，没完没了的报表折磨地人都成了名副其实的报奴。零八年左右看了小说版的《山楂树之恋》我相信了还有爱情，一零年的九月看了电影版的《山楂树之恋》不相信爱情这个字眼了，可是我还是纠结在想念中，偶尔梦醒时分，胸腔内、左右两肺之间的中纵隔内、约2/3偏于中线的左侧地方特别很疼很疼。我想：要么我们在一起，要么就是陌生人，永远的，我无法做到还能当朋友。

卑躬屈膝只能让你一直卑躬屈膝下去卑躬屈膝只能让你一直卑躬屈膝下去，最近我渐渐也把尊严抛弃在荒郊野外。

《小王子》开篇写着一句话：All grown ups were once children ——although few ofthem remember it，I prefer to be children all the time。

恍然大悟，人为什么长大了就会忘记曾经自己也是过孩子。

周围的环境不知不觉也开始变得乌烟瘴气，不知不觉大家的关系变的开始微妙起来，每天看着电影，用故事里的故事感悟人生的点点滴滴。

我记不得九月，我的生活发生了什么值得纪念的事情。

十月 十月的天空

十月的主题，加班，加班，还是加班，附无偿加班。

也让我看透了一些本该存在而不愿相信的事件。告诉自己存在必合理，坚持自己的原则，勿以恶小而为之，可以不发表任何言论，但不能苟同，“达则兼济天下，穷则独善其身”。

不论别人对你做了多损人利己的事情，如果不能挽回了，请不要怀恨，嫉妒恨迟早会毁了一个人，十月我做到了，生命重新来过需要涂改的地方太多，等我老了如果真有时光机我只想知道一件事：十月二十九日的真相，不想诅咒染坏了自己心灵生命。

尊重每一个人，那样你才会得到别人的尊重，一个人失去了尊重也会失去了最后一步。

数着日子，数着关于爱情的日子，可是它突然就不在了，夭折在未出生的异域，剩下一无所有的我，喜欢上中午过后四十五度角仰望落叶调零后的枯枝印在天空的感觉，蔚蓝、明丽，让人一下子就能从这灰尘满地的马路接近天空的颜色。

把一闭眼就能轻而易举落下的悲伤悄悄地一层层叠好，深深埋藏，从此不再过问。

每晚看完电影后，还会学习，学习那些我需要在三十岁之前完成，而别人在大学四年就完成的课程，一天的工作过后，除了学习没有什么人，什么事值得我再去悲伤的，荒废青春的年华。

想起以前写给风姐姐的一段：顺其自然，阴阳两极，分久必合，合久必分，盛极衰，衰极盛，四季交替，这也许才是永恒的。虽然我们不能改变周遭的世界，我们就只好改变自己，用慈悲心和智慧心来面对这一切。自己不完美就不要去强求别人是完美的，当别人是自己，当自己是别人，当别人是别人，当自己是自己，当自己做的完美了才有资格去评论别人。浮浮沉沉，一切归于宁静。

当你难过的时候，静下想想，一切都是浮云，浮云，当你快乐的时候，静下想想，一切都是完美，完美。

十一月 kiss the rian

听了一个月的《kiss the rian》，也不知道谁写的歌词，肯定是和我一样伤透了心重重地把心门锁上的女子。

“ 很多年前 我相信 爱情 爱对了人 就会天长地久

很多年后 我明白 有些事有些人 仅仅能成为纪念

爱在现实面前最终选择的是沉默

当一个女人把生命中最灿烂 最耀眼的光阴付出给等待时

才会彻底的明白

有些人注定只是相遇 相恋

而相守却是可望而不可及

有一种爱明明是深爱却说不出来

有一种爱明明想放弃却无法放弃

有一种爱明知是煎熬却又躲不开

有一种爱明知无前路心却早已收不回来”

二十二岁的时候，我想起了十九岁的自己对二十二岁的憧憬，那么美好，那么青春。

十九岁的时候，我在勾勒着我的二十二岁，大概只有小富贵知道我那时候的心情，可惜现在连我都忘记了，忘的那么遥远。常常不经意从遗忘的角落翻开，十九岁对二十二岁的憧憬，而且一字一句写在那时候随身携带的日记本上，可惜我没有勇气去认认真真的读一遍十九岁的心情，充满了太多的执着，太多的幻想，太多的付出，太多的希望，因此留给了二十岁的自己太多的痛苦，太多的淡定。

和别人说自个二十二岁了，可真到生日这一天心里莫名的很痛，二十二岁曾经多么美好的憧憬，而现实中二十二岁我迷迷糊糊再过一个半月就把自己晃到二十三岁，从来没有在幻想中出现过的年岁，只因我所有的童话漫想止步在二十二岁，并且在二十二岁童话世界的灵感也被现实吞噬，感性的灵魂总会在现实中一次又一次被敲的支零破碎，一次又一次自我愈合的过程，遗漏了从脸颊滑落的善良。我变得开始自私，紧紧包裹着自己，保护了自己同时也拒绝了别人的或虚伪或真诚。

尽管我不承认这一年刻骨铭心的痛太多了，生日的那天我真的病倒了，血压30，头痛的吐了一整天，动都不能动，接下来用难喝的中药灌着脆弱的身体。

感受了家人的关怀，心间暖暖的很幸福，做梦老梦见小学、初中班主任，从小到大一起玩的兄弟们，还有高中同学，大学里的朋友，现在的同事，大家其乐融融，很开心。我知道我并不是一无所有，我还有家人，还有朋友，还有梦想，还有希望把它实现。

一个人不快乐是因为欲望太多，懂得知足的时候，快乐也很简单，不开心两分钟，开心十分钟，算来算去还是赚到的快乐是多的，简单的快乐，让不简单的人不快乐去，明知道这个世界大多数不美丽，也要把耳朵叫醒，用心点亮生活，告诉自己这世界还很美，看我们用什么视野面对，你微笑时好美。走过漫漫黑暗才能看见黎明之后的曙光。

十二月 岁月轻狂

“青春的黑夜挑灯流浪，青春的爱情不回望，不回想不回答，不回忆不回眸，反正也不回头”。

人不轻狂枉年少，轻狂过后依旧是平静。

以前爸告诉我不要相信任何人，哪怕是他也不能完全相信，可我认死理觉得：被人信任是一种幸福，我想得到这种幸福，所以也对别人百分之百的信任，哥哥也总是骂我太天真，把所有的事情想得太天真，担心我出门会受骗，直到现在碰了很多壁，相信人概率最多达百分之九十，做不到百分之百，时间可以让人自然长大，而不能使人自然成熟，这大概就是成大后的成熟。

十二月的最后一天我不再怀疑一直追求的道路，不再怀疑存在的是否即是合理的，只要一个生命，或一件事发生那么必然有合理之处，有时候固执地苛求，违背了大自然的规律，结局还是以失败告终，笑看人生，岁月会改变一个人的很多，长大了“珍惜”这个东西除了懂得感恩的人才有，何必把每一个曾经在你生命的中停留了很久的人，都要以曾经那种无怨无悔的付出对待，最后像小丑一样，落尽笑话，曾经仅仅是曾经，留住过往的美好，珍惜现在已经拥有的。

不知道明年的我是在什么心境下看我来这里第一年的故事，张爱玲说：“爱一个人就是在他的头衔，地位，学历，经历，善行，劣迹之外，看出真正的他不过还是个孩子————好孩子或是坏孩子，所以疼了他爱一个人就是在他的头衔，地位，学历，经历，善行，劣迹之外，看出真正的他不过还是个孩子————好孩子或是坏孩子，所以疼了他”，我希望明年的生日我遇到了这样的一个男子。

第二年的时候我想会有新的收获，心灵的宽度又拓展了，思想的厚度也积累了，专业知识也加强了，而不是向后退，向梦想更接近一步，希望那时候我始终保持宁静，不会被外界环境的乌烟瘴气浮躁了心态，浪沙淘金留下的才是最可贵。

一年之际在于春，二零一一年的一月一日开始我不会克服一切困难，抛弃懒惰，一定要完成新的一年的计划，而不是像过去的一年一样才完成了三分之一，如果不想三十岁的时候还是像现在一样做着蚁族的生活，就努力奋斗吧，做别人不愿意的做到事，做别人做不到的简单的事，重复地做，一定会成功的。

不因爱情羁绊悲伤，不因事业失去宁静，做一个优雅、知书达礼的内心快乐的女子。

雪净洁了落叶上的秋霜，夜抚平了白昼的喧哗，从今天起，简单的生活让别人不简单去，快乐的生活让别人不快乐去。

一年的日子完结了，感谢身边爱我的人和我爱的人这一年给我或快乐或伤痛的记忆，因为你们我的小宇宙色彩斑斓，愿善良的你们梦想成真，健康幸福。

落习溪 写于元月一日 下午