这样的“牺牲感”你有没有？

你见过情商最高的行为是什么?

即使是对最熟悉、最亲切的人，

仍然保持尊重和耐心。

——宗萨仁波切

最近在女性课程里有大量的讨论，谈起童年，凡是参与讨论的，个个都伤痕累累。甚至有些妈妈谈到自己没办法接受原谅感恩自己的母亲——因为这样不敬不孝的态度，对自己又百般苛责，无法理解也无法接受自己。

我们与那个生养我们的母亲的关系，竟然让中年的我们陷入如此尴尬艰难痛苦之境地——真是让人不胜唏嘘。

这样的痛苦很多人都不陌生，我想这就是公开的秘密吧。哪一个人不是伤痕累累着长大的呢？那个伤害你的母亲何尝又不是另一个如你一样受伤的孩子？她难道不也是如你一般穷尽一生寻求母爱吗？

父母是我们的原生家庭，而我们又是孩子的原生家庭。

难道我们会让这样的“寻求”也被孩子继承了去吗？

没有人愿意！

所有已经开始有所意识的人，本身就是勇敢的人，因为他已经向自己宣战了。

那么，到底要怎么做？

答曰：

爱自己！

爱上自己！

那么，如何爱？

这肯定不是一件知道就能做到的事，这需要一个过程，或许也需要穷尽好几年，好多年，甚至一生。

然而，学习的理论如果不落实到行动上，必定会带来焦虑与混乱。

因此，我认为，还是有一些事情可以做。

比如，有妈妈说，自己孩子很爱攀比，孩子要什么就给买什么，甚至自己都舍不得买省吃俭用的……不行，这样的不爱自己迁就孩子压根儿就不可能养育出安全感强大的内在有力量的孩子——这种爱，不是真正的让孩子放松的爱，这是成人因恐惧而带来的假象，不是真爱。

真正的爱是先活好自己，一定不要牺牲了自己！

我举两三个最近我经历的关于自我牺牲的例子，帮助大家理解这一点。但要知道，这一点，只是答案的一部分，不是全部。

早餐

我每天做的早餐除了主打的米浆是固定的，其他总是未知数。今天早晨给老代热了两个馒头，他早晨必吃干粮；昨晚剩了一点米饭，就给二姑娘做了炒饭；因为炒饭不够吃，所以给大女儿做了她爱吃的煎饺（二姑娘麸质不耐受，否则两个孩子就吃相同的了）。

我大多时候早餐都没给自己专门做什么，因为我什么都可以吃，也就是不挑。所以，他们三个的我都分一些。

平时一般做两种，今天因为做了3种，而且恰恰没单独为自己准备。我就在心里给自己画了个小小的问号。

我专门观照了一下自己的心，想了解自己内心真实的想法，到底是不舍得花时间给自己做还是自己就喜欢这个样子。

如果是不舍得花时间，那我得改。

我琢磨了下自己后，意识到我就是想吃两个饺子半个馒头几口炒饭，仅此而已。不是因为不愿意更麻烦而将就。

清晰了这一点后，心中很舒服——我没忽略自己对自己的照顾，我是爱我自己的。

事实上我没吃到炒饭，吃了半个馒头3个饺子。

为了你

之前我们天天去湿地公园散步，还带上跳绳，完成每天我规定的跳绳任务。

但3天前有管理人员说实行管制了，大门都关了。

尽管我家这里进出很方便，我们还是决定等几天再进去，不给政府添麻烦。

所以前天我们就在自己家外面的院子跳绳。

因为那里主要是停车平时不太用，所以地上脏乱有灰尘，我觉得这样对呼吸道不好。

所以昨天上午，我和小女儿一起把外面的院子全部清扫，把树叶烧了，最后用水冲洗。

我们穿上水鞋冲了1个多小时才算干净。

大女儿学习任务重，到了下午运动的时候，她出来跳绳。

我告诉她为了不起灰妈妈和妹妹专门冲洗了这里。其实，我的脑海里会浮现出另外一段话：看嘛，就为了你锻炼，我们干了1个多小时，你一定要好好运动哦，不然……

我想，如果我真这么说，孩子也可能说，你不用为我呀，我可以不锻炼呀……

我在这个过程中一直有一种感觉，尽管是为了孩子做，但我心里特别舒服：身为母亲，我为照顾孩子尽我最大的所能——我很满意于这种努力和勤奋的态度；二是院子变干净了，找这个理由变干净了，这也让我心里舒服。

我在这个过程中有意识地去感受我的感受，尽可能在正念之下。

远亲不如近邻

春节前，一邻居委托老代帮忙喂猫狗。

我从未关心过此事，只是他经常从家里消失喊不到人，后来意识到，这是因为他去邻居家喂猫狗了。

之后在一来二去的聊天中，知道他隔几天给狗做一顿饭，不止喂了我家的狗，也包括邻居家的。没有分别心，可敬。

再之后，也就是前几天。邻居要回家了，他跟我随口聊天，说一直用自己家的粮肉喂的邻居家的狗，走之前他们留了米和肉，但他觉得不好意思拿回来。

我说这是应该的呀，你赶紧拿回来，不然邻居回来后再去拿，恐怕不太好。

他很随性地说了一句：那有什么不好的？！

（其实这句话很容易点火，但我比较了解他这个人的思维，所以没火）

我心想，人家不回来他都犹豫着拿还是不拿的，等人家回来专门去要，那肯定是不可能的。

闲聊扯到这里时，我觉得我应该跟他细致一点儿聊聊。

因为最近半年我发现他帮人是不太有界限的，时不时地为了帮助别人而影响自己的生活，甚至偶尔会捎带着影响我们全家。以前大女儿就抱怨爸爸因为总是早晨在百忙之中还接别人上班上学，因此让她总是担心自己会迟到，搞得特别紧张。

所以，我专门跟他谈：

其实那些米肉你拿不拿回来都没关系，咱也不差那些。但是，有个前提，就是你得心甘情愿地付出劳动还付出食物，日后不能有想法有抱怨。比如，假设将来发生什么事时，你心里不要认为自己曾经帮人家喂狗还贴粮食等等。也就是说，不要有牺牲感。因为，这是你的选择，不是别人的选择。

听我这么讲后，他第二天去喂动物时就当真拿了米回来，还让我估计一下够不够，我说你可以再拿回来一些，他当真又拿回来一些。

关系中的平衡非常重要。天平一定要平，不要有倾斜，无论是在物质还是在情感的层面，越近的关系越应如此。

平衡的关系最长久和谐！

不抱怨

其实老代不是一个斤斤计较的人，即便这次不拿粮食回来估计他日后也未必能记起这些事。但是，平衡本身重要。

一般这样日后翻小肠儿的的事大多发生在比较亲近的关系中。

就象在群里看到一位妈妈说，自己断食期间还给家人做饭吃，边做边有情绪：你们休息得倒好，我不吃饭还给你们做！

我的经验是，如果有这样的心理就不做，如果由于各种原因不做是不可行的，那就调整自己的心理。

试想想，做自己不吃的饭，那是多么深的爱啊。一份带着爱的餐食，源自自己的付出，不要说别人，我想自己也会感动自己的呀。事实上，这位妈妈觉察到自己的情绪后做了调整，结果一切就完全不一样了。

当然，也许，有一些人需要提升自己感动的能力。或者说，在忙碌的生活中，需要去寻找和发现其中的意义，看到那些闪着光的地方。

你的牺牲是我的负担

当今的很多妈妈都谈到一个现象：小时父母打啊骂啊闹啊的，就是不离婚。妈妈总是抱怨着对儿女说：就是因为你们我才不离婚的。

母亲的这种牺牲感不知绑架了多少曾经年幼的儿女。事实上，这样的母亲在孩子长大成人甚至自己儿孙满堂后也不见离婚，虽然仍是打着骂着闹着——本质上，这就是老父老母的相处模式，与年幼的孩子没有关系。

然而，孩子毕竟太小，哪理解得了这些？！何止是孩子，有多少当年的孩子已经人到中年都没搞懂老母亲的“套路”。

在关系中，你的牺牲是我的负担与压力。我不要你牺牲，我要你轻松。

如果是你单方面的付出，那是你的选择，与我无关。

我这几天在做大扫除，历来做大扫除我都优先做我的房间，有余力的时候才做老代的房间。

老代的房间各个角落很容易积灰，甚至还有外面飘进来的干树叶。他就跟看不见一样，每天在里面练字弹琴吹箫下棋看球，岁月一直静好，我都不忍打扰。

我深入思考过，我没理由抱怨他的房间脏，因为那是他的房间。

我不定期帮他打扫，每一次那么明显的旧貌换新颜，可他一点感觉都没有，完全发现不了。

所以，我有时就象个孩子一样找他邀功，他象大人笑孩子一样说：看嘛，干一点儿活，又来邀功。

我说，当然了，你不说我也不说，那我不是白辛苦了。

说归说，那只是玩笑话。凡是我做的，都是我愿意的，所以，并不觉得是牺牲。

就象养猫和养狗，我更欣赏猫的姿态，它们太享受生活了，每天看到它们在我的家里逍遥自在的样子，我的幸福感就油然而生——它们的状态告诉我，它们在我的家很放松，我是个称职的主子、猫奴。但狗就不行，整天叫，一见我就摇尾巴让我去遛，它们完全没有自己的生活，它们的每天辛苦和渴望的状态让我感到我是个没有尽力心力的主人。

在我的家里，我是女主人、妻子、母亲，所以，安排生活中的事，以及做一些琐事，就是我的本职——当我这样想时，我就认为这是理所当然的，这是在其位谋其职，所以，没有牺牲感，不抱怨、不生气。

在一个家庭里，一般只要女主人心情好，家里就阳光灿烂。我相信，大多家庭，都如此。

最后，罗嗦些题外话：

我脑力工作量很大，即便家里有人帮忙做饭和清洁时，我也承担了一部分。因为头脑和四肢需要平衡。

如上文字，请读者们也不要误会，好象这个家只我在做事。每个人都在自己的位置做事，老代承担着几乎所有我不感兴趣或干不了的活儿。

我拿自己的经验举例只是为了更方便。况且，有很多的感悟就来自于我做事的过程之中。