一个心理咨询师的成长札记：焦虑无解 学会共存
这篇文章很私人化，纯粹就是我和你们——我的朋友们随便聊聊。也许会对你有一些启发，也许没有，所以，不是我平常写的干货文或者观点文哈~
聊什么呢？就从我的“颓废”说起吧。
如果非要让我对过去的四个月做一个总结，找两个关键词，那我会选择“焦虑”和“颓废”。后台常收到一些私信，大部分人都是客气的称我为“唐糖老师”。其实从我的角度来说，这种称呼让我惶恐。
事实上，在我过去一年写的100多万字里，全都有我自己的影子——这简直是废话，任何人的写作不都得打上他自己的烙印吗？额~我想说的是，我就活在这些文字里。这些文章不仅是我的知识、认知、观点，同时我也是其中的很多主人公。这是一个秘密~“我朋友”有时候就是我自己。
所以，看似我写的是逻辑严谨的观点文，其实我写的也是故事。我的故事。
【01 我的故事】
我走上这条路纯粹是误打误撞，后来有人让我分享我的“成功经验”，我都如芒在背。翻看我最初的文章，它们的统一标题是：鸡毛蒜皮N。
是的，我最初写文章，就是因为我立了一个“连续写作100天”的flag。而我所写的“鸡毛蒜皮”就是我学习之后的体会——我只是把我日常所想的，用文字表达出来了。说起来，那可真的是“我手写我心”。
最开始写在qq空间里，甚至直接把word文档丢到我所在的心理群里。我朋友“慧眼识珠”，坚持说我写得好，让我发布在“更大的平台”，我半信半疑，对这件事不上心，甚至还觉得注册账号很麻烦，不如直接往群里扔word省事.....
现在回想起来，如南柯一梦。
人其实就是这样，当你越没有目的，越单纯，就越专注。
其实找出我焦虑和颓废的原因，也很简单——那就是欲望。
当然，作为一个学心理的人来说，我不会将这个话题就停留在“欲望”二个字上。这还不够深。
【02 初识“真相”】
我的老师曾经说过我“元认知能力强”。人的能力有很多种，比如时间管理能力等等。当时学习这部分内容的时候，老师让大家看看自己，哪些能力比较强，哪些比较弱。大部分人都对除“元认知能力”以外的能力更熟悉，比如时间管理能力、专注力等。但唯独不太理解什么叫“元认知能力”，在老师解释之后，大家恍然大悟，说：这个能力我好像不怎么具备。
与大多数人相反，我别的能力都很弱，唯独元认知能力比较强。
所谓元认知，可以简单的理解为抽身事外、退一步观察和思考的能力。类似于我们说的“自省能力”，不知庐山真面目，只缘身在此山中。
我一直自鸣得意，后来学习的越深，我逐渐明白，不是我多优秀所以具备元认知能力，而是因为我的心理防御机制是隔离，所以才有了这个能力。
懂得之后，我怅然若失。
类似的例子，还有一个。在共同学习心理的人里面，我是公认的佼佼者。很多人学了好几年，领悟的还不如我深刻。对此，我也一直洋洋自得。将其归结为自己悟性高、聪明。
直到后来，随着学习的深入和自我认知的更深刻，我逐渐明白，不是我聪明，而是因为我“受伤”比别人轻，自然显得疗愈比别人快，从这一点，我还引申出一个“真相”：我一直耿耿于怀我的原生家庭怎么伤害我，怎么使用了错误的方式对待我，其实也是“只缘身在此山中”——我无意识的夸大了自己的感受，而远离了真实。
在我的文章中，我总是不断的引用托马斯摩尔的那句名言——治疗一个人最好的方法，就是拉近他与真相的距离。这正是因为我自己的感悟实在是太深了。
当然，关于“真相”的理解远不是原生家庭这一个话题，事实上，很多道理的底层逻辑都是想通的，在我看来，其实就那么多内容，只是换了不同的说法，但内核就那么几个，其中之一就是“真相”，这两个字可以衍生出无数的话题和现象。
一通百通。当一个人从一件事打开一个切口，就像打开了整个世界的大门。
扯远了——爱跑题是我一贯的毛病，这个习惯在写了一年头条号之中被刻意纠正，但是本质上还是很难摒弃。话多屁稠。
我说这些的目的，是想表达一个意思，就是认知是没有止境的，而人的心态，很大程度上建立在认知的基础上。
以上两个我亲身经历的例子，让我逐渐看到了自己的自恋（同时也是自卑），看到了自己想要维护什么，也看到了更多的真相。如果说一开始的谦虚是一种虚伪，那么越往后，我的所谓谦虚，其实就越是我真实的认知。
原来真相和想象之间，差了二万五千里。
【03 一辈子如影随形的自卑，恐怕也只有和它待在一起了】
我是一个悲观的乐观主义者。悲观是我一贯的应对模式和人生的底色，我是自卑的，这是我的人生底色，我想无论我怎么擦拭，黑的也变不成白的。乐观，是我的选择。我很早就发现自己身上一个奇怪的矛盾：虽然我骨子里非常悲观，但是似乎总有那么一点点不甘心，当我被打入谷底的时候，常常能够触底反弹。
这其中颇具哲思。比如触底反弹，这本身就包含了哲学的艺术。除此之外，它还包含人性，人天生的韧性、生命力，决定了我们生命的韧性。
所以，事情糟透了的时候，往往是我最镇定的时候。当然，也许这又是“隔离”这种防御机制在发挥作用。
我一直在生活在类似的这种矛盾中。在我的记忆里，似乎我很难平静，而且也会不由自主的选择戏剧化的人生。
生活在心灵的矛盾之中，是很痛苦的感受。我经常觉得自己分裂，不知道自己到底要什么，喜欢什么，甚至到底是什么。无形之中，我反倒阴差阳错的不断思考人生的基本哲学三问：我是谁？从哪来？到哪去？
这也是我“学的比较快”的原因：只有你之前真正思考过、体验过、困惑过，才会体会顿悟，体会拨云见日的晴朗。
所以，矛盾或分裂，到底是好的？还是坏的？
答案是，无论你喜欢还是不喜欢，它的“好与坏”都像硬币的两面，始终和你待在一起，如影随形。
任何事都是如此。
所以，后来我逐渐明白——至少在意识上明白：很多事其实无解，和它待着就够了。
这种朴素的哲学观在学了心理之后，有一个更专业的术语，叫做“接纳”。
【04 窘境】
接纳太难了，你别看现在随便一个人都会说接纳。
又跑题了。这篇文章的初衷，是想谈最近几个月在我身上发生了什么，结果写了这么久，主题还没切入。
简单说一下吧，一句话就可以概括。在过去几个月，我经历了很多挫折，包括写作上的挫折，比如我没有继续签约、越来越获不了奖、感觉自己被掏空，什么也写不出来，也包括情感上的挫折。当然，除去这些具体的挫折，最主要的，是内心的挫折。
很复杂。比如焦虑。我是一个很容易焦虑的人，焦虑到什么程度？举个例子。我原本的专业并不是心理，而是药学。我之前的工作，是在一家500强的大型国企的药物研发中心做项目分析。曾经有一次，我的领导派我去研发总部临时帮忙，结果就这么点小事，就让我因焦虑而失眠。当然这背后原因很复杂，主要是我的心理问题。我恐惧换新环境（虽然外表看不出来，我看上去是一个十分健谈甚至自来熟的人），讨厌总部的人（主要是那里离领导更近，让我觉得会被监督），还有恐惧新任务——其实可以看出来，基本上底层的情绪都是恐惧。
所以我总是感觉到艰难。艰难是我的感受，比如临时抽调这件小事，在别人那里可能根本不会起什么波澜，但在我这，却需要花很多时间却做心理建设和内耗。当然，也许在别人眼里事实并非如此：领导让我去帮忙时，说预计这项工作需要一周时间，也就是说，我要在总部呆一周。结果事实是，我做了一天，不喝水，不吃饭，不拿数据线。一天做完。
我“惊人”的速度让很多人瞠目结舌，但可能很少有人知道我这表面现象背后的心理挣扎。
除了我自己。
所以，从来不是这件事到底发生了什么，有多恐怖、困难，而是我们的感觉将我们局限于此。
比如我，100+的青云成绩，让很多同行客气的叫我一声“青云大神”——当然我知道这并非是事实，至少不是事实之全部。但是我这个所谓的“大神”在最近青云受挫的情况下，迅速萎蔫。最直接的体现是，我甚至有点不敢写，不知道怎么写，所以，一个月以休息为名，只写了三篇文章，获奖率为零，这是以前从未发生的事。
此外，在下个月即将上任的“新工作”——写作营里当助教老师，指导别人写作这件事，我也极度的缺少信息。我不断的对外传递一个信息：虽然我获过很多奖，还有编辑找我出书，但是我不会写，我从来没学过写作，没拆过青云，只是凭自己的感觉随便写的。
我清醒的看着自己，清醒的知道，我发出的这些声音，虽然依靠于事实，但本质上却是我遇到困难逃跑的准备。我的潜台词，是告诉别人和自己：我不行，所以我做不好是正常的，别对我抱太大希望。
“我不行”，是我擦不掉的人生底色。
无论我表现成什么样，这种“我不行”的底色，已经牢牢的印在了我的心里。
只不过，人总是会成长的，以各种形式。不管你承认与否，能否看见它，它都存在。——这也是一个事实。
【05 没变化？不，是自己以为没变化】
我在即将过去的4月，花了一万块钱。
很多人不了解我的过去，容我简单说两句。曾经的我，是方圆百里叱咤风云的“购物狂”。不管是在家还是单位，片内不管哪一家的快递员都知道我的大名。甚至他们彼此相遇，也会互相点点头说“又是那个唐糖的快递啊？”，“可不，就是她。”
有人说是因为我有钱，有人说是任性，其实都不是，简单说是因为我“有病”。具体什么病就不细说了，否则这篇文章就没头了。总之你可以简单的理解为精神空虚、自制力差。
我曾经无数次发誓剁手，又无数次自己打脸。到最后，购物这件事也成为我的习得性无助的其中一项。
当我真正内心力量增长之后，我发现这个病不药自医了。虽然还没有彻底根除，但是已经好了很多很多。
所以，前两天当我沮丧的和我的好友说我“又犯病了”的时候，他坚持说“你已经比之前好很多”，我沮丧的纠正他“是好一些”，他又坚持说“不，好很多”。
他的这句话提醒了我。我退出自己三米远仔细打量，最后承认他说得对，是我自己又一次自我批判，远离真相——所以，习惯否定自己多么容易，而接纳自己，又是多难。
其实，不仅是购物这件事。别的事也是。
比如说焦虑。以前我是被它折磨的痛苦不堪，习得性无助，所以导致抑郁情绪经常造访。而现在，我还是痛苦，但是基本能维持正常的生活，生活曾一度被焦虑打破，比如最近二个月爆肥十几斤，生物钟紊乱，每天凌晨三点以后入睡....但经过调整，现在已基本恢复正常的作息，虽然还是胖了很多，但是精神状态明显好转，脸色也从铁锈色，变成了蜡黄色。
再比如，以前我会彻底败给焦虑，心理呈瘫痪状。而现在我虽然觉得很难很难很难，但是还是在最后的底线，完成了不得不完成的任务。比如，有一家公众号找我约稿，我从半个月前开始写，一直到今天，才写完了4篇（对方要的是一个主题系列，类似于专栏这种）。这四篇文章，其中前三篇，我是每一篇都反复修改了不下十遍才勉强定稿，只有最后一篇是昨天写了大半，今天简单修改完成。
可是，你知道我之前的写作状态吗？一篇6000字的文章，有时候甚至是8000字，我基本上在坐在凳子之前不构思，不选题，不列大纲，从我坐下才开始选题，到我写完，一般三四个小时。发表时，我会从头到尾看一遍，改改错字，改改不通顺的地方，然后就发表了。
改十遍？写不出来？不存在的。
但是这一次，我不但拖稿一个月，而且还写不出来。反复修改，其实不是为了精益求精，而是因为写不下去而做的拖延动作。
但是，无论如何，我在承诺的最后时间，写完交上去了。结果看下面的图片。
还有关于我出版书的事情，今天也鼓起勇气问了一下编辑，得到了还算不错的反馈。这件事其实用的都是以前的旧稿，我真正花时间整理汇编，其实满打满算，一共有十天左右。短短的十天，我几乎一天只睡二三个小时（吓的），就在过年这段因肺炎被隔离的日子。
我一个人坐在屋里，从早写到黑。肩膀上绑着盐袋，胳膊上贴着膏药。
我的焦虑有多深，交稿就有多快，出版社的编辑也啧啧称叹，因为我比规定时间早了整整一个月交稿。
【06 接受真实，接纳自我】
连跑题带啰嗦，写了这么多，我到底想说啥？其实我写这篇文章源于下午和一个朋友的对话。
不管是公众号还是出书，都是今天下午收到的还不错的消息。于是我和好朋友有了一次简短的对话。
我先是把聊天记录发给他，让他知道今天发生了什么。接着他说：“这个公众号还不是那么急功近利，他们认可你的行文方式”，他又说：“这些事都证明了你的实力是被认可的”。
我接着说：“如果能在青云上再给我一些信心就好了。”，我想了一下接着说：“目前这个阶段，我的信心还是来源于外界，而不是自我的精神内核”
他说：“如果某一平台，或者一部分人不喜欢你的文章，你就没实力了吗？”
我说：“理论上不是，但是在内心深处无法建立这种感受性的自信，而更多的是来自道理上的信心。”
他说：“慢慢积累信心”
我说：“成长就像蚂蚁”。
我猜，他可能没听懂我最后这句话，不过不要紧。我自己知道就行了。
成长就像蚂蚁搬家，好慢好慢。在成长的漫长道路上，我大大小小的“悟”经历过很多次，今天，只是其中的一次。
当我说出：“目前这个阶段，我的信心还是来源于外界，而不是自我的精神内核”这句话的时候，我清晰看到了自己对真实的接纳。是的，这就是我的现状，我学习和自省了很久，但是我骨子里的信心还是没能建立起来，而只是在建设中。
它需要我继续行动，用更多良性的反馈来激励它成长。它还需要我不断觉察和自省，不断的看到自己的焦虑，被欲望裹挟、恐惧失败、追求完美、怕输不敢挑战离开舒适区。
其实我的现状怎么样并不重要，重要的是，我能不能接受它如其所是。
接受它，就是接受我自己。很多时候，允许自己和某种被习惯于评判的状态共存，就已经是一件很了不起的事。
从我下午接收了两位编辑的正向反馈之后，自己的心情也变好了一些——从这个现象看，我的确在树立真正的信心，构建内心力量方面还有很远的道路要走。我的大方向是追求内在的力量和内心的成长，但的的确确在当下这个阶段，还经常受到外界情况的干扰。这个阶段不能回避，也没必要自责评判，坦然接受就好。
这话说出来容易，但是做到却很难。不管我是怎么样的，时间都会照旧流逝。我的成长，就像蚂蚁搬家一样，在慢慢的、慢慢的进行。
【写在最后】
这是一篇漫无目的的纯个人化的记录，在写作过程中，我充分发挥了自己一贯“无主题，爱跑题”的风格，但是写的过程还算顺畅，只是后期因为其他事被迫中断了。包括现在，也是一心二用。
写完未改，就打算这样直接发出来。一个自我记录，要求那么高干嘛呢~
我觉得吧，不管你想不想，你总会成长。
不管你痛不痛，生活都不会搭理你。
生活没那么多痛，那么多伤，也没那么乐观，没那么美好。其实，如果一辈子能使劲做一件事——就是不断的靠近真实，我相信，就已经比世界上99%的人成长的要好了。
瞧，我又在和别人比了。嗯，我的意思是，这是一条终生成长的路。
我是“有梦想的唐糖”，心理学的终生学习者与践行者。欢迎关注，互动，点赞，评论，打赏...你的评论，可能会成为我下一篇文章的主题~我为自己写作，而产生共鸣的读者，只是刚好遇到我的“同路人”。