不做坏脾气妈妈 做好这8点吧
由于最近听到比较多的家长朋友说:“我本知道应该怎么做,可就是控制不住自己的脾气。”之前,也有听到不少朋友给自己打气:“我要做零吼叫妈妈!”愿望很美好,现实很骨感。一碰到孩子不听话的事情,妈咪往往就控制不住自己的“爆脾气”。上周刚看到朋友圈里刷屏的“陪孩子写作业,气到心梗抢救”的事情(虽然当事人是个爸爸)。
“不做坏脾气妈妈”真不是说说那么简单!因丹尼斯的这篇文章,正好说到“控制自己的反应的方法和技巧”,所以,分享给大家。
美国家庭中孩子比较多,家庭中的争吵、顶嘴、发脾气,甚至是兄弟姐妹间的权利斗争很容易发生,以下八点应该都是作者的经验之谈。
第一点:你自信,就能随时随地保持冷静
不要让你的情绪使你做出过激的反应和严厉的惩罚。实际上,当你给孩子一个过激的反应时,它只会使事情更加激化。你的反应和事情结果往往是一致的。情绪稳定、有规则可遵守、对事情的结果有预测,这就是你应该做的工作,哪怕你的孩子不会表露他的情绪。注意控制你的反应,在这个过程中,自信能让你随时随地保持冷静,这正是你想要的。
每一个爱学习的家长都知道:控制不住自己的脾气只会让事情越来越糟糕。但为什么我们会明知故犯呢?因为我们有太多的不自信。
我拿上周发的《刘鸿雁:与子沟通九大法宝》中的例子来看看:
家长:宝贝,我们说好:9点上床,9:30睡觉,好不好?
孩子:不好,不想那么早睡嘛。
家长:睡晚了明天起不来,上幼儿园会迟到的。你这孩子就是不听话!
孩子:我昨天10:00睡的,今天没有迟到!
家长:好啊,你能做到每天不迟到,你尽管晚睡,不睡觉也可以啊。
孩子:我就不睡觉!
如果对自己不自信,会有以下心理活动:
1)孩子说“昨天10:00睡的,今天没迟到”,他说得好象有道理,我不确定我能说服他。
2)为了说服他,让他乖乖听话,我必须得加重我说话的语气。
于是,“好啊,你能做到每天不迟到,你尽管晚睡,不睡觉也可以啊”这句狠话就随口而出了。
下面,我们调试一下自己的心态:首先,相信自己,我有能力教育好孩子,我能做个心态平和、有智慧的妈妈。那么,你就可以在听到孩子反驳的话时,不心慌,把关注点放在判断“孩子的话是否正确”上,如果正确,那我们可能要想想,是不是有更合理的作息时间;如果不正确,不正确的地方在哪里?
以下是自信的妈妈会有的心理活动:
1)他说“晚上10:00睡,早上也不会迟到”,昨天是做到了,是不是每天能做到呢?
2)我得再问问他,让他确定自己真的能做到。
这时,妈妈说话的语气就是平和的:“宝贝,你今天早上做得很好,如果我们每天都10:00睡,你能保证每天早上都不迟到吗?”
孩子这时候的回答,就不是赌气的啦。如果他的语气是迟疑的,说明他对自己能不能做到没有信心。接着,就可以进一步了解“孩子为什么非要推迟半小时睡觉,这半小时里他想干什么”。
第二点:不理你,是让双方冷静的好办法
当父母打电话到我们的咨询师,他们经常感到沮丧、被不断的争斗激怒着。我们推荐的技巧往往是给自己设一个极限,然后一走了之。这意味着不再参与和你的孩子争斗中(用中国人常说的一句话就是:不理你了)。当你给予这种回应,你的孩子将不再强化负面行为(做给谁看呢?)。 通过一段时间冷静下来,让你的孩子做同样的事情,你将会有更多的机会和你的孩子冷静的谈话,改变孩子的负面行为会更有效。
这里,其实说到了冲突处理的一个常识:在一方或者双方不冷静的时候,是不会有什么建设性的解决办法产生的。与其让矛盾升级,还不如离开。懂得“从冲突中退出”中一种成熟的标志。对于孩子来说,也需要让他在亲子关系中,慢慢地学会这一点。我们常常用“表现成熟”或“不成熟”来描述一个孩子,这个就是成熟的标志之一。
讲到“孩子成熟”这件事情了,我必须得申明一下:我这里是就事论事,并不是说我主张孩子应该成熟或者早熟。这个世界上,人都是形形色色的,这个人之所以会长成这样,那个人之所以会长成那样,跟他的生活环境有很大的关系。如果一个孩子的生活环境是平和的,家庭争执少,为什么就非要去学会“从冲突中退出”呢?而另一个孩子,他天天都处于争执之中,要不他可能长成一个爆脾气,或者长成一个“难得”的好脾气,还有可能就是成为一个“成熟的孩子”。你想让他长成什么样的孩子呢?我不说,大家都心知肚明。
想起两三年前看到过的一个电视节目,有一个十几岁的孩子参加表演,台风老辣,几位评委对这孩子的表演水平都赞不绝口,但对这孩子太过成熟多有批评(孩子当时在台上),孩子的表情很复杂。作为观众的我,很痛心。这几位评委真是“不食人间烟火”啊,你以为人家孩子愿意这样吗?十几岁就在酒吧赚钱,没事体验生活啊!
作为一个成人,我也能想到:成人对于孩子“童真童趣”的内心渴望,其实是在满足自己的心理需要。因为成人世界里没有“童真童趣”,只能从这些孩子身上找寻。但是,你可以找你的“童真童趣”,但不是每个孩子都有义务满足你的心理需要的。
我们讲了十几年的“尊重孩子”,这样一个人人皆知的道理,但真正做到、在每件事情上都能做到,我不敢说,但我会时时反思自己:我为什么会在这件事情上做得不合适。但我不会理直气壮地拿自己的好恶去践踏一个孩子的尊严。
第三点:不要急,一次处理一个行为或问题
当我们与父母交谈,他们经常关注的是一些行为问题,这是可以理解的。上学、成绩、家务、争论和发脾气都是需要父母有效的介入,想一下子改变孩子的所有行为问题,并不是一种有效方式。这使得大多数父母和孩子对于改善他们的生活,背负着不堪重负的压力。让自己慢下来,专注于一项计划,帮助你的孩子练习更好的行为,这样会更加有效。它会给你和你的孩子一个机会,让你们在家里和学校都保持清楚的预期。
此条是与孩子教育相关的各项事情都要遵守的基本原则。
我碰到的家庭教育的咨询情况,与作者描述的一模一样。我也就是为什么我总说,其实无论在美国还是中国,家长和家庭面临的情况都是一样的,因为人性是一样的。
尽管你在找我们的时候,往往焦头乱额,孩子的问题被你写出一堆。没关系,真的不用着急。每个家长一边写孩子的问题时,都会顺带的反思自己,真的非常好,如果你觉得用文字把这些事情写出的过程,就已经在帮助自己、自察自省了,那我们非常欢迎大家加我们的客服微信号(见文末),私信我们。
但是,写完后,你的第一步“倾诉”就结束了,请用平和的心态,回答我们关于家庭教育相关信息的澄清和补充收集。正如你反思时说的那样“因为……导致从那以后孩子……”,既然孩子“不认可行为”的形成有一个过程,那么现在,你想改善他必然也需要一个过程(时间)。
请在这么多的行为和问题里,选一个,从这一个开始吧。起步了,就是一个好的开始。
第四点:做给孩子看,然后放手让他自己去做
角色建模在建立良好的行为方面,是一种强大的方法。的确,孩子“看我们做”超过“他们听我们说”。如果你练习用一种教学方法指导你的孩子,并给予他明确的限制、期望和适当的奖励,那么你就应该为他提供更容易成功的解决问题的机会。记住,作为一个家长,你的工作是给他们提供各种用品和获得成功的机会。至于说,他们怎么处理这些用品和机会,就不是你可控制的了。
跟孩子约定好规则,规则要细致,要设身处地的想一想:如果你是你的孩子,这规则你能做到吗?(实施的可能性)。如果这一步做到位了,那么,就请妈咪们放下那颗“时时记挂”的心吧。当你的眼睛充斥于房间的各个角落时,孩子会觉得“如芒刺在身”哦。
第五点:把自己想象成局外人
当你处在一种情绪失控的情况下,你将不可能清晰、客观地看待自己,很容易把所有行为都看成是针对自己。许多家长发现在这种情况下,一种有用的方法就是把自己想象成局外人。当一个邻居或自己的孩子表现出同样行为时,你会如何看待呢? 当你的邻居有某个行为时,你不大会去想它的后果,哪怕你很在意这个邻居和他们的家庭。另外,您可能会表现得宽容,认识到不恰当的行为更多是源于这个人心情不好。
正好在朋友圈看到一篇文章,好象跟那个陪孩子写作业至心梗的是同一篇文章,有家长说,她老公每天给她200元钱,让她辅导儿子写作业,结果她的心态一下子不一样了。哈哈,是不是有异曲同工之妙啊。
第六点:世上没有完美的人和事,“够好”即可
我们常常拿自己的生活和周围的人进行比较,比我们的孩子,比我们自己,比我们所看到的所有事情。我们常常发现自己的生活不如别人,相信其他人的生活。这就是不给力、“不够好”的心态! 大多数人都不会与别人分享他们所面临的困境。其实每个人都在挣扎,没有人的生活是完美的人生。每个人都在尽自己最大的努力,包括你。你是人类之一,你当然不能做到一切完美。在你会继续参与权力斗争时,你希望你能离开;你大声和孩子说话时,你却希望你的孩子能模仿平静。即使你这么做了,没关系,你可以从经验中学习,下次尝试用不同的方式去做。你会告诉你最好的朋友,你正在经历和她类似的育儿问题吗?很有可能,你不会告诉她,她是一个育儿的失败者。你可能会给一些支持鼓励的话语,或者给她讲段笑话。
记住,你的孩子要做最好的自己(而不是其他的,我们所希望的完美的人)。“我们都只是在尽力地过生活”,请记住这句话。当你的孩子、你的配偶、你自己或其他任何人在你的生活中挣扎时,这句话能帮助我们换位思考。
有没有看到第一行?“爱比较”可不是咱中国家长的专利,老美也这样!
太喜欢这一段了!我们公号正在做着这些大家都不愿意去做的事情,这段
道出了我们的心声。大家之所以会选择我们、信任我们,是因为我们一直坚守着自己的良好信誉:保护咨询者的隐私是每个咨询师的职业道德,更是我们公号对自己的首要要求,哪怕为了帮助更多的人,我们发布或者出版了一些案例,我们也只讲事情本身,不出现城市、更不会出现姓名,有些事例我们还会修改一些与事情本质无关的情节。
回到本条,咨询师接触了太多的家庭,我们有充分的依据告诉你:“每个家庭都有自己的问题”,你和你的家庭都不是“特殊的那一个”。现在我们知道我们的问题了,我们正在努力解决,尽可能地做好,就这样。足矣!
第七点:自我修炼,自我学习
自我保健是繁忙的日常生活中经常被忽视。当你紧张和疲惫时,很难成为一个有效的家长。通过练习自我保健,你将有能力不断应用新的教育方法,规范你孩子的行为和提高感觉能力。
在受到压力时,有一个“自我保健计划”是非常有用的。这个计划可以是任何你想要的事情,如进行一项你喜欢的活动,参加体育娱乐、记日志,或与别人谈论你正面临的问题。许多的家庭参与我们的评论,是非常有用的,有机会欢迎给我们打电话,与我们交流你情绪化的状态。我们一定会在这里给你提供帮助。
我按作者的字面意思翻译为“自我保健”,其实指的就是家长的自我心理调节活动,可以是专业的心理调试活动,也可以是上述文所写的这些活动。中国人讲究修身,我们的第七点和修身是一个意思。不要拘泥于方法,只要你喜欢的、安静的活动,都可以。我们的育儿群里,就有家长一直在练毛笔字,这种也非常好,很有中国特色。
第八点:从自己做起,有耐心,等候一个过程
就像行为学习随着时间的推移才能改善,那么改变这些行为和学习新的方法来解决问题都需要时间。重要的是要记住,创造改变首先从家长开始,你在处理孩子的行为和选择时越表现一致和重复性,你就越有可能建立长期有效的改变。要有耐心,如果你坚持下去一定会发生变化。
好后悔,今天才看到这篇文章,每句话都是我想说的!不得不说,当今社会真的很浮躁。我也曾无数次的说,“只要你坚持下去一定会发生变化”,有家长朋友选择了相信,几年来一直追随到现在,学习、自我反思、自我完善到现在,“自己和孩子都在改变”已成事实。从比例上看,能坚持的少,中途放弃的多,这个完全符合人生的大概率。
(本文来自:百度宝宝知道 我是小扒扒)
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