新鲜出锅的几个搞笑段子 段子手的实力搞笑 让你不得不服

一、今天群里聊天，一哥们说他晕血，晕车，还晕海，一妹子问他还晕啥，他还晕钱，所以工资卡都是老婆拿着的。群里接着就是一串笑图，都说林子大了什么鸟都有，居然有晕钱的。那哥们说他如果拿着钱，会被打吐……

二、舍友们，今天我反思了一下，马上要放中秋节了，放完中秋节又要放国庆节。我们来这里是读书的，每年我们还要交学费。这学校我真的不知道怎么说他们，只能说：“请继续保持！”

三、刚刚经理找我谈话：小李，你来公司也有几个月了，表现都还不错。可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。我点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。难道这就是职场么？90后就这么不受待见！?越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来……

四、媳妇跟我说：“老公，我觉得好无聊啊，咱们做点好事儿吧？”我一边点头一边问：“咱们做什么好事儿呢？”媳妇儿平静地说：“咱们多网购点儿东西，让快递员多赚点儿钱，你看行吗？”

五、朋友老婆是离过婚的，有一天他老婆说：“老公，我们去买个车吧，买个二手的都行。” 我朋友随口说道：“你是让我什么都用二手的吗？”

六、小李：“走，晚上喝酒去！”大黄：“不去了，我老婆会跟我翻脸的！”小李：“真没出息，在我家，都是我给老婆翻脸！”大黄：“吹牛吧？”小李：“吹牛？你可以问问我老婆，哪一次吵架她不是打完我左脸再翻过来打右脸！”大黄：“……”

七、如果被自己喜欢的美女问到喜欢什么类型的人的时候……屌丝会说：“我要求不高，你这样就可以了……”高富帅会说：“我要求很高！至少也要你这样的！”……这就是区别……

八、小时候的事。有一天，老妈上厕所，没想到厕所没纸了，老妈喊我给她送。我一着急，就从我哥的旧作文本撕了两张纸，给老妈送去。老妈出来后，拿着棍子对我哥一顿胖揍，边揍边骂道：你这小瘪犊子，敢在作文里写我面目丑陋、凶神恶煞……

九、上完体育课，肚子饿得不行，跑到餐厅吃饭。人多太拥挤，我就对打饭的大婶喊：“我的饭，速度点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了！”

十、刚谈了个女朋友，父母离异的， 女朋友和她妈一起过，昨天晚上我送女朋友回家……刚到她家门口，她妈看见我，热情地对我说：“小伙子 进来坐坐吧！”我当时的十分害羞，心想，两手空空去了，很没礼貌，由于太紧张脑子抽风说了句：“不了阿姨，太晚了！寡妇门前是非多……”尼玛，脸被打肿了是小事，我TM的又成了只单身狗……

十一、今天陪老婆逛街，我两手大包小包的帮她提着购物袋，一阵大风刮来，吹进我眼里一颗沙子，由于手里提着东西，所以我只能不断的的眨眼，来缓解异物感，就在这时，有个胖女人从我身边走过，老婆见状，啪啪给我两巴掌，大骂：“马勒戈壁的，敢当着老娘的面勾引野女人，还特码这么胖的！”

十二、昨晚有点拉肚子，今天出差坐长途客车，我坐在前排特意告诉司机我拉肚子加晕车，希望他能多关照一下。司机真的挺负责的，刚开到第一个服务区就问我要不要上厕所，我感激地说不用了，暂时还不想。司机苦笑着劝我说：你这一路放几十个屁了，还是去吧！

十三、正在上高中的妹妹把自行车放在小区被偷了，爸妈领着我们去物业查监控，结果没查到小偷偷自行车，却查到了一枚男生手牵手把妹妹送到了小区门口。此时此刻我感觉自行车已经不那么重要了。

十四、妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。丈夫：好吧，这是我的私房烟。

十五、老公公司聚餐，十一点多才回来，喝得太多，我就骂了他几句。然后老公颤颤巍巍地走到窗户那里把头往窗外一伸，吓得我以为他要吐在外面，结果他把窗户一关脖子卡在那里大喊道：“老婆，我对不起你，就用狗头铡铡死我吧！”