2022新鲜出炉的搞笑段子 笑料满满 看了还想看

一、去姐姐家玩，第二天早上，姐姐叫我自己下楼去吃早餐。等我吃完早餐后准备付账时才发现没带现金，而我的手机还留在姐姐的儿子小宝手里，没带下来。没有办法，我只能借老板的电话打给我姐姐，让姐姐拿钱来赎我。几分钟过后竟然是5岁的小宝来了，他一边把20块钱砸在桌子上，一边大喊道：“哪天我不在家的话，看你怎么办！”小宝那呆萌的样子，把所有人都笑翻了！

二、我今天在万达广场,看见一个车位有辆劳斯莱斯要停进去,我上前敲了敲他车窗,丢进去一百块钱对他说:"这个车位我看中了,你去别的地方停!" 他冲我脸上甩来十几张一百的,叫我滚一边儿去. 后来我又如法炮制-...效果惊人,一上午赚了两万多. 不说了,有辆兰博基尼开过来了！

三、每次去食堂吃饭，总是买着粉丝吃，可最近从电视上知道，吃一碗粉丝就相当于吃三四个垃圾袋，纠结万分.然而二货同事不紧不慢的来了句:吃吧，没事！你每天吃那么多垃圾，总需要几个垃圾袋装起来。

四、多年以前，我发宏大誓愿，以后要做一个好老板，对员工人性化，可以穿拖鞋上班，可以上班的时候搓脚丫子，可以吼歌。。。今天，我的澡堂子开业了！

五、刚在路上捡到一条受伤的蛇。现在村里有蛇不算挺稀奇，毕竟爱好放生的人那么多。于是我小心翼翼的把蛇带回家，放在一个大罐子里，为了帮蛇快速康复，我放了50克人参，200克枸杞，20克当归，鹿容，西从容，藏红花，玛卡等…让它补一补，我还放了5000毫升的白酒帮蛇的伤口消毒，最后为了不打扰到蛇，我把瓶口密封了。啊，希望它能早日恢复

六、第一次去男友家，饭后无聊，准婆婆非要拉着我打麻将不可。谁知道那天我运气特好，几圈下来我竟赢了她几百块。回家后一想，我特么的真傻，估计这门亲事算是黄了……睡觉前，男友发过来一条消息，说他妈妈夸我机灵，能旺家……

七、弟弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……

八、前些日子，爸妈因为小事吵了起来，互相不理睬，爸爸说不吃我妈的东西，妈妈说不吃我爸买的水果，只有我买的，他们两个才吃。。。

九、上高中的时候，有一次学校搞活动，要求各个班级统一着装，班主任就说要穿校服。当时我的校服裤子破了，我本想问的是：不穿校服裤子行不行，结果我扯着嗓子叫道：老师，不穿裤子行不行？然后全班沉寂，再然后向来严肃的老师都忍不住大笑起来......

十、放暑假了，爸爸对小强说：小强，把你的成绩单拿来看看。小强磨磨蹭蹭半天才把成绩单拿出来。爸爸：地理58，历史57，政治59!你上课都在什么？小强振振有词的回答道：老师出的考题太偏太难。爸爸：偏在哪里？难在哪里？小强：地理考的是我没有去过的地方，历史考的是我出生以前的事，政治我又没有去开过会，我怎么知道？

十一、周末回家，想吃红烧肉了，就和老妈说，老妈手拿一个珠串边数边严肃的说:我信佛了，每天吃斋，吃肉是对佛祖的不敬，以后不要在我面前吃猪肉，知道吗？

十二、女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了！果然，女生想要发脾气神都挡不住！

十三、我那表弟，一次来我家，他妈让我检查他的作文，我发现了这样的一段：“今天是周末，我来姐姐家里玩儿，从窗户往下看，我看到花坛里的小蚂蚱一蹦一跳的，可高兴了。。” 我这个不淡定啊！！我家在4楼！！

十四、今天，哥蹲在街头吸烟，旁边一辆宝马倒车时把我边上的玛莎拉蒂给刮了。 宝马车车主出来了，我用质疑的语气说：“兄弟技术好啊。” 他低头几秒，马上从包里掏出一堆钱，可能几千块，塞给我就跑了！ 哈哈哈，哥站了起来，拍拍身上的灰，蹬上我的烂单车走了。

十五、有一个年轻的乡下人到县城去看电影，买完门票就去不久就出来了。又来售票处买票。如是三番。售票员不乐意了就问：“你是不是黄牛在倒票？”小伙子说：“啥黄牛，我不明白，不知道为什么，我买完门票进去就被里面的一个人把票给撕毁了。不得以我才再次买。”