经典幽默段子 段子手的精心收藏 可劲的笑吧

一、大雪的天，零下十几度，我看到有个妹子在我车前面孤独的步行，天冷，她一定冻坏了，于是我把车停在她前面。我：“妹子，天这么冷，坐我顺风车吧！”妹子：“不，我步行挺好！”我：“妹子，我不是坏人，你这样走着多冷啊！”妹子：“大哥，想泡妹子你得下点本钱，坐你那破自行车上更冷！”

二、甲：看我右手。乙：哇，肌肉那么多。甲：哼哼。乙：你一定单身了很多年吧？甲：说什么，哥可是有女朋友的人。乙：那肌肉怎么那么好？甲：还不是放假写作业给练的。

三、读初二时，好友的英语特别差，原因是他上课时经常在桌上画画。有一次，他在英语作文部分写着：我是个中国人，坚决不写英语。老师看了很感动，便打电话给他爸妈。他爸妈知道后也很感动，当天晚上奖励了他一顿组合混搭。

四、早上给哥们儿打个电话，竟然遇到这么个2B彩铃：喂！找朕哪，唉，怎么有事没事都让朕接电话呢，不怕烦哪，不怕费朕的电话费吗!!!

五、中国人讲我们在非洲经营这么久，你们是抢不过我们的。韩国人讲：我们要跟原始森林做生意。中国人：原始森林谁跟你做生意？韩国人：黑猩猩啊。中国人：why？why？韩国人自信地回到：只要是孙悟空的后代都喜欢棒子。

六、两岁的闺女非要刷牙，踩椅子打开水龙头接水。突然听见她说："不要了！不要了！"我没理睬。她急得大喊"嗯，不要了！不要了!!!"我回头一看，水杯满了，水池也满了，她正对着水龙头大喊呢，不要了，不要了……这闺女绝对是我亲生的，蠢萌蠢萌的。

七、来公司实习半年了，一共我们五个实习生，另外四人陆续离开。近日无所事事，就和部门经理开玩笑：我这边没啥任务了，咋还不辞退了我。经理回道：这怎么行呢，没个临时工，万一出事了咋办？

八、婆婆煮了一大锅肉，里面只放了些花椒大料、葱姜、盐，没放酱油……我看着一盆大块大块的没有颜色的白肉，没啥胃口。二货老公见状，递给我一个墨镜，悄悄说：戴上就有颜色了。我戴上一试，还真有了，然后吃了小半盆……

九、大娃：“妖精，我们要消灭你。”蛇妖：“呵呵呵，真是可笑，你们自个都是葫芦变得，凭什么叫我妖精。”二娃：“你也说了，我们是葫芦变得，自然不是妖精。”蛇妖：“不是妖精是什么？”葫芦娃们齐刷刷的说：“哈哈哈……我们是植物人！”

十、媳妇一百五十斤，喜欢去广场和大妈跳广场舞，非让我去看，跳完后问我她跳得怎么样，我说，你跳起舞来像小天鹅。她正高兴之中，旁边一小伙子接茬道，大哥你说的是小天鹅滚筒洗衣机吧？ 不说了，这小伙子被我媳妇打住院了

十一、邻居家的小萝莉，三岁半，中午我给她打电话叫她来吃排骨，她在电话那头，义正言辞地跟我说：叔叔，你能不能正经点，我那么多事情要做，哪有时间天天陪着你玩！ 五分钟后她敲门，满脸不情愿的说，我还是先吃排骨吧～～

十二、表哥两个孩子，一男一女，表哥尤其疼爱女儿。有次女儿不小心把一包话梅撒地上了，表哥收拾好认真告诉女儿：这个脏了，不能吃了知道吗？本来也没什么不妥，结果他接着说：等下哥哥吃 你不要告诉他掉过地上哦！

十三、今天在公园闲逛，看见一帅哥坐在椅子上在吃鸡腿，我也想吃，于是我就座到他旁边拆开一包瓜子，微笑的问他要不要，那帅哥摇了摇头表示不要，然后出于礼貌他也问我道：你要吃鸡腿吗？我赶紧抓过他手中的鸡腿道：谢谢你哦。

十四、老婆在展示她新买的长筒靴，她转着圈说：“噢！真合身啊，简直就像是我自己的皮肤一样！”老公拿起鞋盒说：“这个是猪皮的嘛。”

十五、小时候偷偷拿爸爸手机开通QQ会员，突然手机被爸爸拿了回去。只见信息回复到：“你即将订制QQ会员，回复任意内容将订制，不回复则不定制。”我爸果断回复了一个：“不定制。”