搞笑：如何才能要到一个女生的联系方式

1. 我带着朋友去我们家楼下菜市场买菜，当我们在选鱼的时候，有一条鱼从缸里直接蹦了出来，在我们面前挣扎、蹦跶，我想这是缘分，就吃他吧，朋友对我摇摇头说：不要这只，这鱼这么傻，没脑子的！厄..

2. 某天我的学弟向我取经，他问我如何才能要到一个女生的联系方式，我说你在食堂打饭的时候像哪个女生借饭卡，完了之后跟他说你用支付宝转钱给他，这样你就能拿到电话号码，姓名了，再通过电话去找她的qq微信，那不就完了吗，学弟又问那要是她不给我支付宝怎么办，我说你似不似傻，她不给的话你就能免费吃到一顿饭。

3. 某偏僻的村子里，有一个老人在临终前，问他妻子：“你我两家是世仇，你父亲更是说要我家断子绝孙，那你为何还要嫁给我，给我生儿育女？”他的妻子就看了儿子一眼，然后得意的笑了起来，老人惊恐的看着儿子，又如负释重的看了一眼儿媳妇，欣慰的看了眼孙子，安详的走了。

4. 高一有一次下课，只见同桌在那发呆，于是我逗他：“我给你讲个故事吧，农夫有个猪圈，有一次暴风雨，然后给塌了，待修好后却发现少了一头，你猜为什么？”“因为他跑来给我讲故事了。”“我艹”

5. 我们几个人晚上组队去通宵，其中有个二货白天已经在网吧打游戏了，第二天吃饭，等菜的时候困得不行，这货脑袋“砰”就直接摆在桌子上了，都不嫌疼，推了下他，还不醒。刚好服务员妹子在旁边，我们说：“菜怎么还不上，都晕倒一个了。”这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：“经理经理经理！五号桌有人饿晕了！”

6. 我一个哥们，和别人约架，对面找了二十多来人，离远一看，我去，真有气势，一个个都跟黑社会似的，我那哥们一个人没叫，自己其他那电动车到了，默默下车从那小后备箱拎出个桶，然后猛泼向对面，那帮人刚想动手，一闻卧槽是汽油，然后他从兜里掏出一根呲花，接下来的场景我永远都忘不了，空旷的街道上，二十个浑身湿透的青年疯一般的跑，后面跟着一个手握呲花的精神病。

7. 晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：“老公我怕黑。”他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整的跟领导下乡一样。

8. 上小学的时候老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会儿有没有要求这样的，周一老师让一同学毒，他读到：回家我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼事儿真多。

9. 初中一同学英语巨烂，一次英语考试他被老师暴打一顿，原因是这样的，作文要求是讲述小明被车撞后送去医院，他正文写到：xiaoming walk lushang bei car zhuang .120wuwawuwa came。英语老师拿起树就狂拍他的头，我让你wuwawuwa！我让你wuwawuwa！

10. 同事出了名的怕老婆，我私下问他原因，老马说：“我老婆小时候家里养了一条狗，老婆每天把狗欺负的满处跑，”我说你老婆小时候挺厉害，可是欺负狗也没什么，老马继续说：“后来狗长大了，被别人花了80万买走了，说是獒王”