笑料满满的几个搞笑段子 句句精辟 让你敞开了笑

一、家有一女，一岁半，处于断奶的过程中。早上女儿吵着要喝奶，我坚决不同意，女儿那个哭啊！一会哭着去卧室，1分钟后回来，手中拿着一块钱，可怜巴巴地望着我说：妈妈，我就喝一块钱的！

二、女朋友这几天在闹减肥，但压根不见成效，却天天追着问我是不是瘦了。晚上回到家她对我说：“哎呀，我真瘦了，我感觉风都能吹动我了。”我鄙视道：“你争取瘦到自己放个屁都能往前跑好几步……

三、两个大概二年级的小学生，小女孩应该是想让小男孩给买什么东西，瞪着萌萌的大眼睛，撒娇：你看我真挚的眼神……

四、和朋友一起吃饭，我只吃牛肉不吃青菜，他说：“吃青菜对身体好。”我：“牛是吃草的，我吃牛肉也是间接吃青菜。”他问：“那你吃过狗肉吗？”

五、单位年夜饭。老总把鱼眼挑给副总，说这叫高看一眼。把鱼骨头剔出来给财务部主任，叫中流砥柱。把鱼尾给了办公室主任，叫委以重任。把鱼肚子给了人力部主任，叫推心置腹。把鱼鳍给了市场部主任，叫展翅高飞。最后，盘了只剩下一堆鱼肉。老总摇摇头说：“这个烂摊子还得我收拾啊！

六、小伙子站在天台上要自杀，众人围观。不一会警察来了，问其原因，小伙回答：谈了八年的女朋友跟土豪跑了，明天要结婚了，感觉活着没意思！警察来了一句：睡了别人的老婆八年，你TM的还有脸在这里自杀！小伙想了想，也对啊，就走了下来了。所以换位思考很重要，学会站在另一个角度去看问题，很多想不开的事情都想开了。

七、有个新员工和人事部的同事聊天。他好奇地问：“当初应聘时人那么多，我的学历也不是最高的，你们人事经理为什么就选中我了呢？”同事支支吾吾了半天，说：“因为我们经理觉得你长相特别……”新员工更好奇了：“哪里特别？”同事低声说：“他说你长得特别像招财猫。”

八、我的理想是长大了当老板，主要是做豆腐。做豆腐最保险了，做硬了是豆腐干、稀了是豆腐脑、做薄了是豆腐皮、做没了是豆浆，万一卖不出去，发酵了就当臭豆腐，时间久了长毛了，还能当毛豆腐卖。我觉得做豆腐是万无一失的发财之路！

九、飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。 座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她 微笑着对大家说：请女士们，先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情形只不 过是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。

十、妻子一回家，丈夫就对她说：“今天真是不幸中的大幸。” 妻子忙问：“怎么回事？”丈夫说道：“咱们的驴子不见了。”妻子说：“怎么还有大幸？”丈夫说道：“幸亏当时我没有骑在驴上，不然连我也丢了。”

十一、夜里睡觉把被子踢下去了，因为空调开的温度有点低，感冒了，老妈就吧啦吧啦埋怨开了：你多大的人了，真不让人省心！睡觉就不能老实点，你这样怎么能找到男朋友！就算往你床上扔个男人你还不给踢下来啊

十二、我去我哥家玩，我一愣神，冷不防侄子塞一个安抚奶嘴到我嘴里，他迅速给我拍了几张照片。我：“干吗？”侄子：“我写了一篇作文，题目是风雨无阻照顾弱智二叔，我老师不信，我只好给她发几张照片！”

十三、邻居家两岁小宝一定是太喜欢我了，不然不会每次见面都给我送见面礼。一连三天，小宝过来我家玩，都以超快的速度在我家客厅拉粑 粑……

十四、花十万买了辆二手奔驰，装上滴滴软件后开始跑起了专车，一天拉了个女的，竟然是前女友。一路上相对无语，看她表情也很挣扎，仿佛做着什么心理准备。到达目的地后，她轻声对我说：“我们还能回去吗？”我坐那纠结了半天：“回去？回去得加二十。”

十五、下午考试，做到最后两个大题不会做，遂看看我那同学。笔速飞快，看不出来啊，这么聪明，于是赶紧狂想，还是没做出来。下考问他：“你居然会做最后两个大题”。他曰：“我当时在练字，营造一下紧张气氛”…