一秒笑抽的冷段子 幽默又搞笑 笑到人肚子疼

一、在公交车上一个小偷在掏一个男人的钱包，掏了半天也没有掏出来。旁人看不下去了，拍拍他的肩头说：“别掏了，他身上没钱。”小偷奇怪地问：“你怎么知道他没钱？”旁人说：“我看过他段子，他是段子手，段子手能有钱吗？太小瞧人了！” ……

二、有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是“你电话咋一直关机?!我都打了一个下午了!你干啥去了?一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗?!你知道你爸妈会有多担心吗?”我弱弱的问了一句：“你谁啊?”那边中气十足地说，我是中通快递，北门取快递快点儿!

三、老妈不爱吃肉，我回家只给老爸买了鸡腿，老妈看不过去了说道：你小时候都是你爸打你，我都没打过，你还不给我带东西？我还没说话，我爸赶紧说：我打你都是你妈指挥的！

四、去饭店吃饭，点了个招牌牛肉羹，吃着吃着吃出一根特长的头发，我本着段子精神，放了个硬币进去，又叫来了服务员，服务员端走汤给我们换。换来之后，我当着服务员的面用勺子捞了半天没捞到，心想难道这家真的是良心店家？结果吃着吃着，就听隔壁大喊，妈的，你们这汤里怎么有头发，还有硬币！

五、在教完《卖火柴的小女孩》一文后，老师给同学们布置了一篇作文：请你代卖火柴的小女孩给她的妈妈写一封信。 几天以后，大部分同学都交上了自己的作文，只有李龙没交。老师问他为什么，他说：卖火柴的小女孩没钱寄信。

六、某学校的公厕卫生不大好，于是工作人员在厕所墙上写下：讲究卫生光荣不讲究卫生可耻。可是第二天一看，大家不由觉得好笑了，原来成了：讲究卫生光荣？不！讲究卫生可耻。于是校长在早操集合时大发雷霆，“谁加的，语文学的这么好也不好好用，怎么用到这厕所上来了。

七、昨儿给闺女买了两条小金鱼，没想到早上起来就翻了白眼。本想安慰女儿几句的，，，没想到她问金鱼能不能吃。。。

八、有一天小明和小狼打完篮球后很口渴，看见有一担卖西瓜的，小明就上去问老板说：这里的西瓜好不好吃，甜不甜啊？ 老板就说：这里的西瓜绝对甜，不甜的不收钱。结果小明说：那我来个不甜的！

九、最近我疯狂馋米粉，可电视上刚曝光说，吃一锅米粉相当于吃三个塑料袋。正在纠结之际， 同事安慰说：没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛。

十、我喜欢吹笛子，我告诉我老婆，我死的时候把笛子一块和我埋了。我喜欢二胡，我告诉我老婆，我死的时候把二胡也一块和我埋了。最近我又喜欢上了编钟。老婆说：国家好不容易才刨出来的，别埋了。

十一、刚因为工作上的事顶了顶头上司杨姐几句，她含怒带嗔：“哟呵，挺能耐啊，敢顶嘴了！要翻天了吧！”我连忙陪笑：“哪儿能啊，我就算是能翻天的孙悟空，那您也是如来佛啊。”杨姐摸了摸自己的双下巴，声音立马高了八度：“你是说我像佛祖那么胖吗？”得……您是观世音……

十二、昨晚上和一哥儿们吃饭，上了一打啤酒。酒水上来后，那货见没有起子，就叫服务员。那货很自豪的表情问服务员：你信不信我直接用指甲就把啤酒盖子打开。服务员木讷的回：不信。那货见服务员鄙视的眼神，瞬间就来了句雷人的：那你还不把起子拿来。

十三、有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞的说：“老公，我有没有女人味？ ” 老公：“有！”我：“（窃喜中）主要是从哪方面体现的？” 老公：“从尿尿姿势中……”

十四、昨晚约了心仪的女孩在小区对面的湖边散步，我表白了，女孩竟然答应了。我兴奋地抱起女孩原地转圈，一失手把她掉湖里了……把湿漉漉的女孩送回家后，她整晚都不接我电话了。正在我感叹幸福来得太突然也太短暂的时候，老妈跳完广场舞回家，进门就说：“ 你们知道不，就刚才，一痞子向姑娘表白，被拒后把人家丢湖里了，这也太狠了吧！” 我……

十五、我有一表弟，娶了个口无遮拦的媳妇儿。表弟是煤矿工人，有一次煤矿事故，走了一个，赔了一百多万。表弟媳妇听说后，来了句：“得钱的咋都是别人，万一哪一天（表弟名字）出事的话，我还整得百十万用用！”哎哟，表弟那顿揍啊，女人哭喊声响彻全村，没人劝架的。