在婚姻熬着不敢离婚的女人:与其等孩子长大 还不如修炼自己
离婚太难了,我们一直都说结婚要慢点,离婚要快,但实际上我们却反过来。
很多女生,以为遇到真爱,迫不及待地跳进婚姻的围城中。
愿意远嫁改变生活习惯,愿意在婚姻里做出让步,愿意精心维护婆媳关系,愿意忍受疼痛变丑变胖养育自己爱情的结晶。
但事实证明,还是太低估了婚育生活中鸡零狗碎一地鸡毛的消磨力,也太高估了自己的婚姻关系经营能力。
到了想离婚的时候却各种纠结,离婚不仅要处置处理感情问题,孩子问题,还有经济问题。
没爱的婚姻,还能期待什么?
同学彩华的诉说:
感觉自己的婚姻到了尽头了,特别是今年,一日一小吵,三日一大吵,别人家的婚姻生活就是满地鸡毛,我的生活简直是满地找牙!
这样的日子太难熬了,双方都很累,有时候吵架,老公回都懒得回,就像自己一个人在对着空气讲话一样,有时候老公也不愿意听,情愿一个人在车上待很久时间。
家里的事情全部不操心,小孩也不带,从没有陪彩华和孩子出去玩过,有时间宁可抱着手机刷。
而且上班也不上进,一年到头都是在找工作,只要是上过班的地方都是说他做事差劲,一年下来也挣不到钱。
最寒心的莫过于他对彩华的态度了,彩华永远得不到他的关心,有一回彩华肾结石导致肾炎,痛得她躺在床上一动也不能动,彩华给老公打电话,电话里头传来了不耐烦的声音:
痛就去医院,找我干嘛,我又不是医生!
最后还是彩华的闺蜜把她送进了医院,并垫付了住院押金。
出院后的她带着埋怨地说:我差点痛死了,你都不关心一句!
老公怒冲冲地甩出一句“你怎么这么作”!
这一句如同当头一盆冷水,把彩华浇醒,她体会到了变成了亲情的爱情,也顿悟了婚姻真的是爱情的坟墓。
她想离婚,但离婚也是要牵连两个家庭的事,而且还有孩子。
其实离了婚,时光也不能倒流,也不能抽身而退,孩子的血缘是无法切断的锁链。
再说无论如何前夫都不会像前男友一样,彻底消失在自己的生活,何况还有无辜的孩子。
最后,她把婆婆和老公当成同事来相处,不幻想、不期待、不过分提要求,每月个准时领生活费,再把“照顾家人”的本职工作做好。
彩华现在只盼孩子长大,生活就会好起来。
我们一直都有一种错觉:
谈恋爱的时候,觉得结婚了就会好了。结婚了之后,觉得有孩子就会好了。有孩子了之后,觉得孩子大了就会好了。
最后,我们把一辈子都等了过去。
千万别把丈夫当事业
离不离婚,其实已经不看感情了,就看经济条件,婚姻里输的惨的,都输在了钱上。
出轨、暴力都不是最惨的,更惨的是着遭遇不幸之后,没有抽身远离的勇气,更加没有独自转身的经济支持。
多少人,在婚姻里受尽折磨,都不敢离婚,对她们来说,解脱的方法就是:快点把自己的一生熬完。
其实,人类90%的烦恼都源自于没有钱。
那些甘愿在婚姻里肝肠寸断,都不离婚的人,很大的原因是因为没有钱。
离婚首先要考虑到支撑自己的吃喝住行的来源。
做家庭主妇久了,基本上就与社会都脱节,重新投入社会找工作,又太有局限性,一来年纪大,二来没有专特长。
血气方刚,年轻貌美的应届生一抓一大把,谁愿意请一个年纪大,又没有专长的中年妇女!
连自给自足都困难,更别说,能提供好的学习环境和生活环境给小孩。
正因如此,才会有许多人说女人可悲、可怜更可恨。
大多数人,婚后把相夫教子当作自己的事业,就像《亲爱的自己》一样,刘洋对着芝芝说:
我就是你的事业!
可是最后他却理所当然地出轨了,还一脸的委屈。
不要只与一个人链接,去与全世界链接。
去工作,去社交,去创造,去与人打交道,去旅行,去折腾,去家庭之外获得足够的欢愉,去让更多人听你说话,让你的声音,有更多的安身之所,去在他人他事他物上,获得丰盈的存在感,价值感,然后慢慢消释你的孤独。
如此一来,你对伴侣的期待会降低。
你的失落也会弱化,失望会少,负面情绪均进入可正常承受的范畴。
婚姻只有合作才能共赢
斯嘉丽说:
“我学会独自一人。这挑战真的很大,但并不意味着我害怕孤独,我只是不希望老是依赖有另一半在旁边。”
婚姻是一种合作。
是经济上的共享,责任上的同担,风险上的同负。
越到现代,它的情感属性越弱。
如果我们还以为,婚姻是我们的安全感源头,存在感培养皿,价值感养殖地,那就大错特错了。
它能承诺我们的,不过是两个人,一种关系,一段吉凶未卜的生活。剩下的,都是个人的造化。
亦舒在《承欢记》中直言不讳:“在生活上依赖别人,又希望得到别人尊重,那是不可能的事。”
任何脱离经济独立的独立都是伪独立。
都说爱情多么神圣,婚姻多么伟大,有多少对夫妻从一开始就因为金钱的原因露出了丑陋的爪牙。
看着知乎上隔三差五因为几万块的彩礼曾经多么恩爱的两个人撕逼。
看着新闻多少男女因为结婚买房写谁的名字而不欢而散。
又有多少女生在婚姻中饱受煎熬,却不敢离开,只因为失去了养活自己的能力。
经济基础决定上层建筑这是几百年来不变的真理。
经济独立永远是一个女生在婚姻中最大的底气。
总有人觉得结婚是人生当中的救命稻草,一个人解决不了的问题,如贫穷,孤独,缺爱,安全感,这些问题结了婚就可以解决。
殊不知带着依赖和索取的心态进入婚姻。必然会尝到失望的滋味。
心态摆正,谁都不愿意一直当避风港!
因为但凡所索取,就是对双方的消耗,而非滋养。
太多的婚姻关系里,都是披着付出的皮,做着索取的时候。
很多人都以为婚姻是幸福的开端,但心态不对,婚姻就是不幸的源头。
就像那句老话,我本以为你会为我遮风挡雨,谁知道生活里的风雨都是你带来的。
我更喜欢把婚姻当作合作关系,只有合作才是共赢嘛,而绝对不是把婚姻当做避风港,就像《三十而已》晓芹说的一样:
谁都想避风,谁又愿意一直当港呢!
张爱玲曾说过,生活中没有一种感情,不是千疮百孔的。
想要共赢,那就只能合作,想要走得更远,就要互相扶持,婚姻就像一场马拉松,一方跑的太快、太急,一定走不到终点,只有两个人共同前进,才能慢慢的,一起走到尽头。