抑郁症患者的我 身陷深渊苦苦挣扎 抓住了希望才我得到救赎

我真的很幸运，之前从来都不敢想象我可以像普通人一样生活,可以彻底摆脱抑郁症和躁郁症，不敢相信我也配拥有平安喜乐。

从初三患上抑郁症, 到了高二尝试自杀、在课堂上崩溃大哭最终只能休学一年。

休学回来之后很幸运地获得了很多善意和爱意而慢慢地康复起来。因为高一高二抑郁症和休学时候耽误太多学业，第一次高考没上一本一塌糊涂，复读一年考上了还不错的211的计算机专业。

好像一切都不知不觉地在变好，不知道从什么时候开始，回想起来才发现，已经很久没有那种，活着没有任何意义而且什么希望都抓不到的痛苦了。

自我疗愈也算不上吧，虽然我自己真的挣扎了很久，休学那年不停地搜罗心理学的书籍来看，做了很多狼狈又滑稽的努力，像溺水的人一样,有段时间没日没夜地看电影和纪录片，甚至去研究佛教禅宗和基督教试图从宗教里得到救赎。至少这些还算我看得到的希望吧，至少我还能抓得到这些希望。

逐渐好起来之后，有一次看到一个心理学博主说到，治疗抑郁症最有效的办法不过是让患者感受到被聆听被接纳，以及被爱，可以坦然地接受自己的意义和自己定义的人生。

然后想到自己的经历才彻底理解，真的是朋友和家人的爱才拯救了我。

我的原生家庭很糟糕，小学三年级父母离异之后分别再婚又有了自己的孩子，之后我和爸爸生活。爸爸一直有躁郁症并且他自己也不知情(直到我休学去看心理医生的时候，医生才判断应该是我爸爸有躁郁症影响到我)，离婚也是因为这个。爸爸占有欲和疑心病很重，对我生活的每一件事情都要控制，甚至装摄像头和窃听器，不准我见妈妈和妈妈打电话。怕我早恋让我穿难看的衣服，逼我剪和男生一样的寸头，初中的时候有次掉出年级前三，他就会控制不住自己的情绪一直骂我没用说我是白眼狼。还有很多很多很可怕的操控。

因为他我从小活得自卑小心翼翼，觉得自己又丑又没用，除了成绩好之外一无是处。那段时间我内向自卑到不敢跟任何人说话，是的，连说话都不敢，一个朋友都没有。到了高一我连成绩好这个活着的唯一支撑都没有了之后就彻底崩溃了。高一的时候因为太内向独来独往很奇怪也被同班同学排挤了。

或许之前还会怨恨这样的原生家庭吧，但是现在也渐渐理解了。

爸爸也很可怜他也是病人，他的原生家庭更糟糕,，大伯也因为逃不出这个原生家庭的影响患上了精神分裂症，而爸爸甚至不知道自己也是病人。虽然到现在他也固执地认为自己什么都没做错,但我知道他确实是爱我的，虽然他只能用病态的方法来爱人。之前很恨他，现在也一点点放下了。不是算了是真的原谅了，不原谅他我自己也没办法走出来的。

之前也恨妈妈，很妈妈当年没本事争不到抚养权让我在窒息的环境里面生活了十多年。但是妈妈也很愧疚，我休学之后她把我接到她的家里，给我四处找心理医生找省里最好的医院想尽方法补偿我。她那时的经济情况很糟糕，后爸也只是一个普通的门卫不能帮她分担。每个月的药两千多占了她一半工资她也买了，心理医生两万的费用她也从自己辛辛苦苦攒下的积蓄里拿出来了，后来爸爸也分摊了一半，尽管那时候爸爸也失业了。

我休学的时候经常没来由的情绪崩溃，从晚上一直哭到天亮。妈妈那时候也被折磨得崩溃了跪在我面前大哭。后来她跟我说就算我从此不能再像正常人一样生活她也下定决心养我一辈子了。那时候沉浸在自己的情绪里，没发现爸爸妈妈真的已经为我付出很多了。妈妈也是普通人，照顾我也很痛苦，她顶不住的时候会跟她闺密诉苦说:××没救了，她又发疯了。她那时的绝望应该也不比我少吧。

休学那时的绝望和挣扎现在几乎都快忘记了。那时有两三个从小玩到大的朋友，一直默默地照顾我陪我，甚至带我去旅游，也没有把我当病人一样可怜我。一个初中的时候的朋友去了首府读职高，也一直没忘记和我每天联系, 那时沉浸在自怨自艾中的我完全没想到会有人真的把我当朋友。

休学一年之后来到新的班级，遇到了后来很好的朋友，大家都友善又温柔。高考后我去了别的学校复读，没有告诉她们，以为她们不会关心我的去向的，没想到她们找到我妈妈问到了复读的学校，假期的时候来学校看了我很多次，我才知道她们是真的把我当朋友的。真的算是我的幸运了，现在想起来也觉得很感谢，那段时间我真的感觉到很温暖。

但是当时即使有了朋友，也因为别的一些事情慢慢建立了一点点自信，情绪崩溃也会时不时来临，严重的时候边哭边抽搐到不能上课，爸爸每次都会带我请假出去，他也很无能为力，一直很焦虑地说那怎么办。后来这种情况也在慢慢变少了。

复读的时候也遇到了很多对我很好的朋友，当时复读的学校是一个乡镇的普通高中，同班同学大多是当地的农村女孩，都很单纯很温柔地对我好。

其实在最严重的时候是完全感受不到别人任何爱意的。我那时候自私又自卑，心里只能想到自己。看了很多答案才发现原来我已经足够幸运了，现在回想起来这或许这段经历对我来说并没有这么糟糕，那些难过的都慢慢忘却了，留下的更多是感恩吧。

现在的生活也慢慢走上正轨，要说抑郁症对我有什么影响的话那也只是让我知道要好好感恩珍惜身边的人，让我知道我走出来只是因为有幸遇到了好人。不知道以后面临不可解决意外和困境的时候会不会再次复发，至少不会再患得患失地悲观地担心这些问题了，现在只想为身边的人多付出一点。

休学的时候妈妈一直对我说的一句话是，一切都会过去的。当时我只觉得她根本不能理解我的痛苦，这些是过不去的。到现在我也觉得这是一句无用的废话。无论当时多糟糕的困境，现在看来也只是中性的经历，没有好与坏之分。带着抑郁症一直活下去也好，一切都会过去的。