与其谈女权 不如谈谈自由 平等和尊重
文|若杉
这几天Papi酱因为给孩子冠夫姓,被一众网友骂上热搜。
网友评论:年入5000万有什么用,孩子还不是要跟丈夫姓。
更有甚者,说:好心疼她,明明这么一个独立优秀的女性,走上了驴的道路。
网友打着“独立女性”的旗号绑架一个人的论调多少让我有些不适,所以,今天想和你聊聊,关于独立女性与女权的话题。
01
当我们在讨论独立女性时,我们在讨论什么?
Papi酱,被冠以“独立女性”的称号,理由很简单,她有颜有钱,可以负担自己的生活,全然负担另一半的生活也不在话下。
但真正的独立女性,并不仅仅拥有“金钱独立”。更重要的是,是金钱独立之外的,思想独立与选择自由。
Papi酱这次被群嘲,也是因为她曾经看起来那么睿智,有独立的思考能力。
比如,她在讲到亲人排序时,说到:伴侣应该是排第一位的。这与中国人习惯于把父母排第一或者孩子排第一位的习惯并不一致,但这是她思考的结果,她对自己人生的选择,值得尊重。
在说到她与丈夫的关系时,她也曾表达,每年过年回家,她和丈夫各回各家,因为父母都最希望看到自己的孩子。此观点一出,让一众每年为了“回你家还是我家”的小夫妻惊掉了下巴:原来世界上还有另一种选择。
我是喜欢Papi的,因为每一次她给出的态度,都似乎轻易地打破了一个既定规条,让生活变得简单明朗。但是,记忆里,她不曾标榜自己是“独立女性”。
这一次,孩子跟父性还是女性,在她眼里,或者就是一件自然而然的事情,根本不值得思考和讨论。
反倒是一些“打着女权主义”旗号的网友,在替她打抱不平。
但是,孩子跟谁姓,重要吗?真正的独立,除了拥有独立思考的能力,更重要的是,拥有选择自由。
她可以选择结婚,也可以选择不结婚;
她可以选择飞蛾扑火地爱一个男人,也付得起错付的代价;
她可以选择为事业拼尽全力,也可以选择因为爱一个人,生一个随对方姓的孩子。
相比于很多需要依靠“生一个孩子”,才能在家庭立足的人。Papi酱显然是自由的,这种自由来自,即使失去这一切,她作为一个独立的个体,依然可以闪闪发光。
事实上,无论是独立女性还是独立男性,都同时兼具“争取”和“妥协”两种属性,不是只有“争取”才叫独立,“妥协”同样是独立的必需品。
很多年前,看鲁豫采访Soho中国的联合创始人,张欣。有一段谈话记忆深刻。
她与潘石屹携手创业,生活中,是伴侣。工作上,是合伙人。
这样的关系,稍稍处理不好,就会矛盾重生。他们夫妻也不例外,吵到最激烈时,张欣去了日本,潘石屹去了欧洲,婚姻一度走向危机,这时候,张欣做了妥协。
她决定暂时下岗,去照顾家庭,去生一个孩子。
这样的选择,对于今天攻击Papi的人来说,大概又会被骂为“婚驴”。但是,对于张欣来说,伴侣比合伙人的身份更重要,“下岗”是那个阶段,她甘愿做选择,有什么不对呢?
婚姻不是PK赛,不是去论证谁的权力更大,而是两个人携手朝着一个共同的方向前行。在这个过程中,此刻,你牺牲一点,他时,他多付出一点,才是把婚姻经营得更好的智慧。而不是,时刻去论证,在关系中,谁赢过谁,或者,谁更独立。
02
独立女性并不等于女权,更不等于女性特权
刷微博,看到一个姑娘写对自己男友的控诉:他明明看着我卡里只有几十块钱,却不知道打钱给我。他就是不爱我,是渣男。
姑娘说得理直气壮,因为在她的既定逻辑里:男性就应该照顾女性,男性就应该时时刻刻为女性着想,男性就应该主动为女性服务。
她要的不是女权,而是特权。
这条微博下,有人问:“当你抱怨他,不关心你卡里余额不足的时候,你又关心过他工作压力大不大,泡面吃了多久吗?”
此话一出,获得诸多点赞。
当我们谈论女权时,是希望获得与男性同等的工作权、教育权、投票权等等。女权是在男女明显不平等的前提下,寻求一份平等,而不是反过来要求特权。
当女性求得女权时,首先要做的事情是,不把自己放在弱者的地位上去求得一份特殊的关照。
为自己负责,是我们对于自我最基本的要求。
如果所谓的“女权”,是把自己放在一个被拯救者的位置,持弱横行,不仅没有为自己争取到权益,反而是主动放弃了自己:放弃了自己被尊重的权力,放弃了自己自主的权力,放弃了去挣一份属于自己的人生的权力。
这些,原本都是我们非常珍视的权利。
但权利背后必有承担,我们选择独立,也应该选择承担。
03 独立并不重要,重要的是平等与尊重
聊了很久的“独立”,其实,仔细想想,我们真正在意的并不是“独立”本身,毕竟,每个人都没有办法独活,如果强调“独立”的结果是,“独立男性”和“独立女性”都各自活成了两条平行线。
彼此独立而孤独着,也实在不是我们想要看到的结果。
我们聊独立,更在意的,是独立背后的平等与尊重。我们真正想要的,是用独立赚取其背后的被尊重的权力。
在这一点上,男女同权。
Papi可以选择让孩子跟自己姓或跟丈夫姓,但是需要夫妻两人共同来做决定。
怪男朋友不关心自己银行卡余额的女孩,也应懂得关心与尊重男友的处境和压力。
抛去性别,这是两个人相处最自然、最舒服的状态,也是关系能够长久的前提。
当我们过度去强调“女权”的时候,其实,恰恰是男女平等这个概念依然在很多人心里摇摆的时候。以至于把“争取权利”变成了“抢夺权利”,或者,把所谓的“独立女性”视为完全与男性对立。
就像阿娇离婚、杨幂离婚,很多人恭喜他喜提单身。似乎独立女性就要证明自己没有另一半也活得下去。
其实,何必呢?
如果独立的代价是生活中只剩下了自己,要这样的独立又有什么用呢?
真正的独立也好,权利也好,都应该是平和的。
如果有一天,我们不再把“冠姓权”当成一件事。
如果有一天,我们不再因为女性嫁入豪门就心生羡慕,男性做“家庭煮夫”就莫名同情。
如果有一天,职场女高管不再被问:你如何平衡工作与家庭。
当我们都能够平视彼此,才获得了平等与尊重的前提。
当我们真正能够平视彼此的时候,我们也不再有必要,去强调谁更独立,而是共同去思考如何合作,让整体更好。
我们要的,从来都是独立,而是独立背后的自由、平等和尊重。
最后,不想祝你独立,只想祝你幸福。
—The end—