离婚后 我慢慢找回了自己

真正懂爱、珍惜爱的人，离婚都是难以承受的伤痛，然而，这种痛就像重生之前的涅槃，也许，真的要经历着一番寒彻骨，才能迎来梅花扑鼻香。

对一个女人而言，离婚估计是人生最大的苦痛和劫难，尤其是对一个被背叛的女人，一个做了母亲的女人。

在遭受背叛的那段时间里，那种刻骨铭心的痛，至今仍然记忆犹新，我曾经付出我所有的真爱，却得不到天长地久的爱情。哪怕是在伤痕累累的时候，我仍然愿意去挽回，去原谅，去像一个垂死的人抱紧那最后一棵救命稻草，直到我终于明白，这都是一厢情愿的自我折磨。

当我意识到，一切都已经回不去，也在没有可能继续之后，我只能接受这无奈的结局，接受这命运的嘲弄。是的，多么无奈。人生中，只有当你真正遭遇无奈的时候，你才会懂得什么叫无能为力，就像整个身体都被掏空了，就像一具行尸走肉，完全没有了生气，没有了希望，没有了自我。

那时候，我所仅有的，可能只是存在于灵魂深处的那一点点卑微的自尊，所以，我没有死缠烂打，没有一哭二闹三上吊，我接受了离婚。

是的，离婚是被动的，也无奈的。即使在签协议的那分钟，我的脑子都是一片空白的，我完全不知道，签完协议的下一秒，我要怎么开始我新的生活，怎么面对那一摊问题……

我当然是恐惧的，但是恐惧不能解决问题。

离婚的最初一段时间，我完全无所适从，虽然我每天还在上班，但对工作完全提不起任何兴趣，下了班就一个人躲起来，害怕见人。我吃不下饭，睡不好觉，身体和精神都已经到了崩溃的边缘。

这样的状态，持续了大约半年时间。

有一天晚上，半夜里突然觉得胃很痛，痛得难以忍受，我连忙起来找药吃。不知道是药真的管事，还是心理作用，总之，吃完药后感觉好了很多。但是，我却再也无法入睡了，我躺在孩子的身边，看着她粉红的小脸，那一刻，我泪流满面。我觉得对不起孩子，因为我无法给她一个温暖的家庭。

孩子被我的哭声吵醒，她见我哭了，问我：“妈妈，你怎么了？”

我说：“没事。”

这时候，孩子突然坐起来，替我擦眼泪，然后对我说：“妈妈，别哭了，我哄你睡吧……”

我的孩子才六岁啊，她怎么比我还懂事啊！

那一秒钟，我就像被电击了一样，从噩梦中醒过来。

是的，我就是这样觉醒的，因为孩子，唤醒了我，真正唤醒了我。

第二天一早，我就像变了一个人一样，早早起来，然后做好早餐，跟孩子一起吃完，送她去上学，然后去上班，我让自己忙起来，面对我的每一位同事，我都微笑着打招呼，下班后，我接上孩子，我们去吃了一顿大餐，我给孩子讲了很多笑话，她开心得不得了。直到晚上，我搂着她，给她讲故事，看着她的小眼睛眨巴眨巴慢慢入睡……

我这是这样真正开始了我新的生活。

我没有大家看过的那些故事里那些什么逆袭、时来运转、遇上贵人等等的离奇遭遇，我就只是这样踏踏实实在过着每一天的生活。

然而，就是这样每一天的生活，却让我感觉得到自己内心越来越充实，我感到自己身上逐渐开始有了力量，对未来有了希望，我的内在责任也慢慢在被唤醒，不管是对孩子的责任，还是对我自己的责任。我开始懂得，人生不管经历什么，我们都要学会往前看。

以前，我会认为自己是一个失败者，会认为命运对我不公平——但现在，这样的问题已经不存在，困顿于这些问题，其实没有任何意义。我现在只知道，我的生命有限，并且我已经浪费了太多宝贵的时间，剩下的时光里，我要把我的心思和精力都放在经营自己的生活、追求自己的幸福上。

对于一个离了婚的女人而言，最美好的结局当然是，在被抛弃以后，上天突然安排了一个堪称完美的救世主出现在你身边，然后你的感情、你的生活、你的一切的一切剧情反转，你从一个苦逼的女人华丽转身，成了幸福的女神……

别想了，这样的事情下下辈子都不会轮到你我的身上。

但是，离婚的女人，最怕的就是以命苦聊以自慰，要么把自己最终变成一个怨妇，或是一个楚楚可怜人；要么等待着老天开眼，有一个驾着五彩祥云的人来拯救你。

其实，经历了这些，我才懂得，人，最终都是要靠自己。这辈子，可能我们无法避免有人添乱甚至恶意伤害，但是，一个人是否生活幸福，其实与任何人都无关，完全取决于自己。

前两天，碰到一个朋友，她说，“你最近状态很好”。

我内心觉得非常欣慰，是的，一个人的外在如何，完全基于内心，我有理由相信，他们看到我的状态好，是因为我内心正在好起来，我也相信未来会越来越好。

其实，我的故事很普通，我只是找回了自己而已。