重温《不完美的她》:生活里几乎所有的不如意 都藏着内在小孩的伤
01
之前看《不完美的她》总觉得周迅饰演的林绪之性格很奇葩,养母对她那么好,她还对养母那么冷漠。最近重温一遍,突然理解了她。
林绪之是一个性格孤僻,有社交障碍的程序员。
她无法与人亲密接触,哪怕是爱她的养母想要拥抱她,她都不能接受。她极度缺乏安全感,一旦处在人群之中就倍感慌乱。
而这样的性格和行为都源于儿时被生母抛弃,在福利院长大,又被养母收留的经历。
很多观众和我一样都很不解,就算童年不幸,对别人冷漠也就罢了,但养母把她视如己出,给足了关爱,为何林绪之还对养母如此冷漠,与养育她的家庭始终保持距离?
只有经历过最惨痛的失去,才会拒绝再一次得到。封闭自我,冷漠示人,拒绝所有的爱,不过是她的保护色。
虽然她已是成人,但内心却只是五岁那年被抛弃的小女孩,固执而绝望。
如林绪之一样,每一个有童年创伤的人,都有一个破碎的内在小孩,他敏感、脆弱、孤独、自卑,蜷缩在内心阴暗的角落。
破碎的内在小孩是一个形象的说法,他或许是一段不堪回首的记忆,或许是一种刻骨铭心的伤痛,是我们童年时遭受伤害后封存在内心的,从未被治愈的伤口。
我们已经长大,走出很远,可他还停留在幼年时期,伤痕累累。
02
成年的我们,对受伤的内在小孩或逃避,或忽视,或以为他会随着时间流逝而消失,但其实,他一直深深地影响着我们的性格和行为模式。
当我们与他人相处时,自卑、敏感、多疑等等情绪如影随形,尤其是在亲密关系中,更容易患得患失,自伤自怜。
心理学家武志红在《为何家会伤人》一书中分享了这样一个故事:
王江和张莉原本是非常恩爱的一对情侣,可是在恋爱一年后,两人的感情遇到了问题。
王江觉得张莉变得非常“作”,常常因为一点小事不如意就发脾气。一条信息没有秒回,就大闹,质问他:“你爱不爱我?”
而且还疑神疑鬼,开始查他的手机,在他工作的时候电话查岗,甚至跟踪他。
一开始,王江还能包容,但次数多了,也心力交瘁。
经过心理咨询发现,是张莉的童年经历在影响她。
张莉的爸爸在她三岁那年出轨了,虽然没有跟妈妈离婚,但却常年不回家。
妈妈独自抚养她,工作非常繁忙,早出晚归,常常把幼小的张莉独自锁在家里。回家后,也忙于工作而顾不上小张莉。
张莉与王江的恋爱关系,触发了她的内心创伤,她潜意识里把王江当成了自己的父母,害怕悲剧重演。
此时的张莉,不过是一个惶恐不安,害怕爸爸一去不回,眼巴巴等着妈妈下班的小女孩。
“作”是这个孤独的小孩想引起关注、确认爱的方式。
很多人在亲密关系中都跟张莉一样,缺乏对伴侣的信任,也缺乏自信,总是忍不住反复求证对方是否爱自己。一点点蛛丝马迹都会让他们恐惧:
TA是不是不爱我了?我是不是被抛弃了?果然,没有人是真的爱我。
其实,伴侣是无辜的,所有的恐惧都来自于我们内心。
当我们进入亲密关系时,我们的理智下线,变成了儿时那个要糖吃的小孩子。
童年时每一顿不分青红皂白的打骂,每一次劈头盖脸的斥责,每一个不被满足的瞬间,都变成我们的心理阴影。在此后的很多年里,我们无论与世界如何相处,都逃不掉这些阴影的覆盖。
很多人,表面上是波澜不惊的成人模样,内心却仍是一个惊慌失措的孩子。
03
内在小孩还未曾长大的人,无法获得真正意义上的成长。
任由内在小孩躲在角落里哭泣,它会变得阴晴不定。
于是你常常觉得灰心丧气,白天做事情没有动力,只想“躺尸”,晚上又自责不已,开始“我怎么这么糟糕”的自我攻击。
于是你白天努力装出笑容,却在深夜失声痛哭。
如果伤痕累累的内在小孩不得到治愈,我们永远不能坦然的接受人生中的起起落落。
陈坤7岁时,父母离异,他跟着外婆生活,过得很艰难,因为衣着破旧常常被同学嘲笑。
他与父亲的关系很不好。
他曾说过一件记忆深刻的事:有一年冬天,他饿着肚子走很远的路去找父亲要学费。走到门口,闻到了肉香,他以为父亲会喊他进去吃饭。可父亲把钱给了他,就让他走了。
缺失的父爱与物质的匮乏,让他敏感自卑,甚至一度让他找不到活下去的意义,患上抑郁症。
后来,他意识到不能这样下去,开始通过行走来疗愈自己。在行走中,他看见了当年那个渴求爱的小孩,他看见了真实的内心感受,与过去握手言和。
如今,他已能和父亲坦然相对,他也战胜了抑郁症,获得了轻松和快乐。心理咨询师施嘉琪说过:“没有没有创伤的人生,只有没有创伤的结果。”
有一个千疮百孔的过去不代表不能拥有一个崭新的未来,重新构建自己的内心世界,才能让我们成为真正成熟的大人。
04
当我们还是个孩子时,手无寸铁,无法抵抗伤害,只能眼看着自己破碎。
但现在,身为一个成年人,相信你已经有了足够的力量和勇气去治愈自己。
疗愈自己的内在小孩,从看见它开始。
它很丑陋,它很阴郁,它满身伤疤,它不讨人喜欢,但它就是真实的那个你。
让我们承认,当初那个小小的我承受了很多不公平和委屈。
回想当初被伤害的情景,大声地告诉自己,这是不公平的:父母的打骂是不公平的,不是为了我好,只是为了发泄情绪;让我照顾弟弟妹妹是不公平的,我也是孩子,可以不必那么懂事……
让我们释放,在心里憋闷许久的怨恨和愤怒。
不要用“这样做不对”来压抑内在小孩对父母的怨恨和愤怒,尽情地恨一次,愤怒一次,长期积压的情绪才能得到疏通。
很多人对父母都是“爱恨交织”的,只有恨得到释放,我们才能彻底释然。
让我们自我满足,不再执着的讨要。
所有的恨,不过源于当初的求而不得。
曾经,我们努力成长为父母期待的样子,只为获得关注和爱。如今,我们放下执着,那些缺失的物质和爱,都可以自我满足。
让我们接受,如今的我是不完美的,有很多瑕疵。
不必苛求自己永远是上进的,永远是积极的,你也可以是丧丧的,不思进取的。
无论自己有多少缺点,无论自己现在是什么模样,我都是此时此刻可以做到的最好的自己。
当然,触碰自己的内心小孩,拥抱它、疗愈它是一个漫长的深入的过程。但只要你启程了,就永远不晚。