开心一笑：同学聚会结束后 我和同桌在旁边的牛肉面馆又相遇了

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每日趣图：戴上之后你不再是一个凡人！请问还有什么想说的吗？

开心一笑：

1、老婆最近为脸上有几道小皱纹而苦恼，费了不少心思，可收效却不大。一天，我看不下去了，说：我有个好办法，可以帮你除皱。老婆一听， 激动地问：什么办法？快说！我悠悠地道：很简单，每天早上起来自己打自己脸一百下，只要脸被打肿，不就没有皱纹了嘛。老婆双眼冒火地瞪着我….

2、昨天同学聚会，我又碰到了以前初中的那个同桌，我俩自始至终都是死对头。在饭桌上，她盯着我长了痘痘的脸，说道：“你看看你，整天吃肉。我现在都不吃肉了，改吃蔬菜了，你看看我现在的皮肤多好啊。”然后我把夹着的肉放了下来，顺便看了看她的水桶腰，说道：“我虽然吃肉，但量很少。而且主食我一般都不吃的。所以我的身材才保持得那么好。”聚会很快就结束了，然后大家都散了，各回各家了。谁知，我在旁边的牛肉面馆又碰到了那个死对头，不是冤家不聚头，我也是无语了。

3、小舅子月薪两万，每个月都要上交给老婆。昨天小舅子给老板打电话，说自己会晚点到公司。老板问：发生什么事了？小舅子：我老婆丢了300块钱，正在找呢。老板：她找钱跟你上班有什么关系？小舅子：那钱现在正在我脚下踩着呢，我不敢动啊。

4、等红灯听到一初中生对他奶奶说：很多同学抄我作业 ，抄一次五块钱！ 他奶奶就教育他不能给别人抄作业，抄作业没用，叫他同学好好听课。这熊孩子来了一句，让他们抄既能赚钱，中考的时候还能少几个竞争对手，为什么不让他们抄，曾经作为老师的我好无语啊，孩子你想的真长远啊！

5、在深圳打工，我与一个玩得很好的同事一起去上班，路过了一个火锅店，正在杀一只羊，同事伤心的说：这只羊好可怜！晚上，我和同事到这家店吃火锅，点了一个羊肉火锅（没错，就是那只羊），我便问他：今天早上你不是还可怜它吗？他深沉的答了一句：嗯，不愧我可怜它一场，这肉真好吃！哈哈，我无语了！

6、表弟跟一个开锁师傅学艺三个月了，昨天我把钥匙扭断在锁里了，赶紧把表弟叫了过来。表弟忙活二十多分钟后，无奈地摇摇头，突然退后两步，用力一脚，大门应声而开。表弟拍拍手说道 ： ”这种锁十分牢固，要是你们呀，至少得踹三脚以上。“ 原来你跟师傅学了三个月，就练了这脚法啊？