开心一笑：现在想想 其实是我人生的巅峰

1、隔壁老王的搞笑聊天记录：听到有人说女生对动物毫无抵抗力，他们为什么对单身狗爱理不理的？幼儿园的时候玩游戏演西游记，男孩都争着做孙悟空，我打不过其他男孩子，当时头发又少，我就演唐僧，有几个女孩扮演蜘蛛精，用香口胶粘我，还把我围在中间推来推去的，我很生气。现在想想，其实是我人生的巅峰！

2、病人对自己的病房不满意，医生说：我不理解，你为什么要换一个病房？你的临床是一个极好的病友，他是有名的相声家。病人打断他说：你说的没错，那你也割掉阑尾，整天捂着伤口笑笑看。

3、在广东打工，租住在城中村的二楼。昨天礼拜六休息，我站在阳台上悠闲的抽着烟，接了个电话，一不小心烟燃完啦，烫到手，哎哟一声我把烟头甩到了楼下。楼下是个小早餐店，店老板从店里窜出来，我连忙道歉：“大叔，真不好意思，烟头烫到手掉下去了，我现在下去捡。”店老板一脸怒气的道：“烫到手？不小心？我才不相信呢，我要上去和你说道说道。”

4、有一次，媳妇儿风风火火的从外面回来，一脸严肃地对我说：“快收拾一下，有消息5分钟后有大地震！”于是5分钟后我和儿子一人怀里抱着一个盒子齐刷刷地站在院子当中。只听媳妇儿说：“家庭防灾演习到此结束！把你们手里的盒子都交出来吧！”儿子手里抱的是玩具盒，而我的确是私房钱！

5、我是我们村的第一个大学生。大学毕业后，怀惴着父亲向邻居借的500块钱，开始了我的工作生涯。工作之后我努力的工作，从第一年的几千块，慢慢的到两三万块，后来十几万，到现在的百十万……此刻我坐在楼顶抽着烟，喝着啤酒。心中不禁感叹：欠这么多钱，我什么时候才能还清呀……

6、突然想起来以前在家吃饭，老爸提起来在路上看到一百斤钱能不能抗起来的事情，我妈当时就说，你先别说她能不能抗起来，敢不敢拿都难说。我在旁边呵呵笑，我还真不敢，万一是个陷阱怎么办？现在想想，你不要说一口袋了，两口袋我也敢捡啊！

7、一对情侣去逛街，在路过一家餐馆的时候，餐馆里飘出了香喷喷的味道。于是呢，这位女生就对她男朋友说：哇，好香哇……这时，她囊中羞涩的男朋友很淡定的说了句：如果你喜欢的话，那我陪你在从餐馆门前走一遍……

8、妈妈给我下了死命令：没有带个女朋友就不要回来过年了。 我也火了，回了妈一句：你没有让我当上富二代就别想抱孙子了。 青年问禅师：＂我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？＂ 禅师...

9、晚上和媳妇带着狗狗去外面散步，忘了带它的玩具球，媳妇直接把人字拖扔出去逗狗狗，狗狗也玩的挺高兴，我提议说我们俩往两个方向同时扔鞋，看狗狗捡谁扔的，媳妇也高兴的答应了。于是我们同时扔出去鞋，然后拼命的拍着手让狗狗去捡自己扔的鞋，结果狗狗蹲在那里动也不动，表情戏谑的看着我俩……

10、晚上公司开庆功会。突然停电了，又不想停下来。于是买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，老板好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗？一同事以为有好处拿，赶紧举手：“老板，我过生日，我过生日！”老板说：“好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭！”