幽默段子：姐姐想要喝你的饮料

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给同事介绍了一个对象，谁知第二天她来到公司，把包往桌子上猛摔，冲着我大吼：“有你这样的闺蜜吗！给我介绍的什么对象啊？！”我一脸懵逼的问：“怎么了，不合你心意吗？”她气愤的说：“什么鸟人，我问他有房吗，你猜他怎么说。”我问：“他。。他怎么说？”“他说已经开好了，走吧！”

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昨天坐公交，看到一个小男孩坐在我旁边，我就调戏着对他说：“姐姐想要喝你的饮料。”小男孩就把饮料抱在怀里，我再次坚定的说：“姐姐就要喝你手里的那杯。”然后小男孩哇的一声哭出来。他妈妈问他怎么回事，小男孩说：“护士姐姐还等着我拿去医院化验，这个大姐姐非要喝一口，呜呜。。”

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跟老公出去玩，看到一条小河，水不怎么干净，还有一股臭味，但是却有很多小鱼。

我问老公：“老公你看这水这么臭，这小鱼能活吗？”老公说：“可能他们已经习惯了吧，就像我和你，你脾气又坏，有胖又能吃，我不一样活的好好的吗？”

我。。。

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早上老妈硬拉着我去公园晨跑减肥，然后看到几个大爷大妈在练太极。看着感觉不错，很厉害的样子。我停下来上去问：“大爷，能教我练这个吗？”大爷打量了我一下，说：“姑娘，你不适合练这个。”“为啥呀？”“恕我直言，你这体型这体重，应该去练相扑比较好。”

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半夜里老公做噩梦哭了，我问他做什么噩梦了。他说梦见他又结婚了，我说：“那这不是挺好的吗，怎么是噩梦呢？你不是早就想重新再找一个了吗？”老公哭着说：“入洞房时一揭开头盖，一看还是你！”

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今天和一女孩约会在吃西餐，不小心打碎了一个碗、服务员走过来说：“先生，这个碗50元。”我一摸兜里还剩100元。“拿去，不用找了！”，服务员也没有零钱，我就寻思装就装个明白吧！服务员微笑鞠了个躬：“好的谢谢先生。”然后我抄起一个碟子往地下一摔，这行了吧。女孩向我投来赞赏的目光，我得意极了。“先生，装个碟子100元。”

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坐火车上，我去卫生间，推开门赫然发现一个美女在方便。她生气的说：“进来不会先敲门吗？！”我连忙致歉然后退出去，敲了敲门：“现在我可以进来了吗？”“滚！”“。。我再也不相信女人了。”

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若不是初中的时候出门上学拿错了妹妹的书包，我现在应该还是一个不良少年。就是那次和隔壁班的混混约架，一堆人堵在教学走廊上。我的同学纷纷拿出了刀、棍、棒之类的武器。就我从书包里面拿出了巴啦啦小魔仙的魔法棒，当整个走廊的焦点都聚集我身上的时候，我就知道我这个老大混不下去了。