转载宽容与自由
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什么需要被宽容
宽容,作为一个动词,我们通常认为属于及物动词,就是说宽容一定有个被宽容的客体。这也是娑婆世界的一个思维基础,就是二元对立,主体对应客体。所以就有了这样的悖论,对不宽容的宽容,到底是宽容还是不宽容。
宽容,经常被人利用来和稀泥。比如有人打着宽容的旗号,要求受害者放弃维护自己应得的权益,混淆视听,使加害者逃掉法律应有的制裁。其实事情本身不需要被宽容的,它作为一个基本事实,只需要被充分的尊重,然后严格依照法律制裁加害者,给受害者以相应的补偿。真正宽容的人,一定是充分尊重事实,维护法律的人。
那么别人需要被宽容吗?如果宽容是对别人的,那宽容对自己有什么意义呢?一个有过濒死体验的人说:死亡的时候,自己的一生,所有的细节,以及给别人造成的所有影响,都在眼前一一呈现,我突然明白了,我伤害过的所有人都是我自己,我给予爱和付出过的所有人都是我自己。同样的,我们宽容过的所有人,都是我们自己。从心理学上讲,宽容别人和宽容自己,也是一回事。前面的文章也提过,所有外界矛盾都是内在矛盾的投身。我们不宽容,是因为别人展现了某一个特质,而这个特质就是自己身上存在的,但是不被意识所接受的特质,所以我们才无法容忍这个人。
濒死体验过的人,感受到伤害过和爱过的人其实都是自己,就是说本不存在对立的主体和客体。同理,真正的宽容是破除了二元对立的。也就是说宽容没有对象。当宽容成为一个人本质的属性,不会因为发生这样的事情表现宽容,发生了那样的事情就又不宽容了。
真正的宽容带来真正的自由
宽容可以把自己从情绪的枷锁里解脱出来。比如我愤怒了,于是去骂人,这样我就成了别人的地狱。同样,我也处在自己制造的地狱当中。我宽容的时候,情绪便不能主宰我,我是自由的。不被自己的情绪所困,这才是宽容的真正意义。
做到真正的宽容,要尊重内心所有的动力。任何动力都是既有A也有—A,当两种动力都被充分尊重的时候,我们便能做到真正自由的选择,而不是一会被A主宰,选择做A,一会又被—A主宰,选择做—A。那样我们都不是自由的,而是像程序一样,被触动了A,就执行A,触动—A就执行—A。这就是为何有人总是拖延,犹豫不决,因为做决定的时候,不能同时意识到A和—A两种动力。
比如我的一个朋友,每次出门旅游之前都要犹豫好多次。大家说,这么好的旅游机会,一定要去享受偶,放松下吧!她也觉得是啊,于是收拾东西决定去。刚收拾好东西,又想起还有好多工作和家务没做完,万一家里被盗怎么办,于是跟同事说不去了。同事又劝她,旅游地点有多么好玩,不去多可惜啊。她想是啊,于是又决定去了。可是等到上车前,又担心工作会做不完,于是一个人回去公司工作了。等同事们旅行归来,都在兴奋的看照片,议论趣事,她又觉得好委屈,好像大家亏欠了她似的。同事们也会有些尴尬,尽量避免在她面前提到这次旅行。这样的犹豫不决几乎发生在所有事情上,她越来越依赖,希望所有事情都有人替她决定,为她负责。
旅游,我们通常会有两种动力,A是去享受美景,—A是要抓紧时间工作。当我们能同时觉察这两种动力时候,就会充分考虑A和—A,做出自己的选择。也许最后会证明,这个选择不是最佳的,但是自己做出的决定,自己为这个选择负责,不抱怨任何人。
那为何我们有时候无法同时尊重两种动力呢?因为童年的时候,我们不被宽容。只有当我们表现A,父母才关注我,表现—A就疏远甚至惩罚我。大多数孩子,越来越认同A,意识上拥护A才是正确的做法,忘记了自己还有—A的动力。也有的孩子同父母彻底决裂,专做—A,忘记了自己还有A的动力。而且A既然是父母要我选择的,那父母就要为我负责任。比如小甜甜布兰妮,开始的时候做妈妈要求的乖乖女A,完全受妈妈控制,一直都好乖。突然有一天, A“不乖”的动力出来了,于是完全受—A的控制,疯狂的毁灭自己的形象。小甜甜的A和—A无法并存,因为妈妈控制欲太强了。
所以说,不宽容的背后是深深的恐惧,恐惧被父母忽视,惩罚。对于成年人来说,这份恐惧虽然依然存在,但是可以失效了,成年人已经可以独立生存。好好的觉察这份恐惧,宽容自己的所有动力,告诉自己,没关系的,一切都是正常的。宽容,这人类的本质属性,虽然可能暂时被恐惧所掩盖,但一直都在我们心中。