15个经典搞笑段子：听我喊口号 预备 笑！

——我自横刀向天笑——

笑完我就去睡觉

一、一次吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通话不标准）说："外……外地人在……在……在本地，都……都是猪……猪……猪…"还没说完，旁边桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去。那小哥眼睛一瞪，继续说：“租……租……租房的居多。”然后“嘣”一声就倒地了……

二、晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：“老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。 ”老婆：“是啊，我晒了啊……” 老公：“奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？” 老婆：“哦，放在朋友圈啊！”

三、女人不好惹呀！一天，老婆问我：“亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？ ”我想了想：“嗯……就像炒菜没有了盐！” 老婆：“你是说失去了我生活会索然无味吗？ ”我：“小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！” 老婆……然后，我已经好几天没吃饭了，谁给我个馍吃呀……

四、女友晕车，在车上，她吐个不停，几乎连胆汁都吐了出来。我只有不停地安慰她。好不容易车到了老家，下车后看到她满脸的憔悴虚弱，我心疼地问：“现在感觉怎么样？”她娇弱地说：“我感觉饿啦！

五、儿子上四年级，数学和英语成绩不太理想。我和小姨子分别为他补习。效果显著。这次考试成绩满分。老婆高兴坏了，让儿子写篇作文感谢我和小姨子，题目自拟。后来我们就看到了一篇名为《爸爸和小姨那些不得不说的事儿》的文章……

六、公司附近新开了一家快餐店，只需扫描餐桌上的二维码就能完成点餐和付钱。有个女同事点完餐把二维码发到朋友圈，不一会儿就有人替她买了单。我觉得挺有趣，点完餐也把二维码发朋友圈，不但没人替我买单，而且不知哪个傻x帮我点了二十碗米饭。

七、上班时收到老婆短信：“吃什么食物能减肥？ ”我上网查了一下回她：“1.玉米；2.山楂；3.苹果；4.地瓜。” 下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？ 她说：“一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜可撑死我了。”

八、老奶奶打的，到达目的地后计价器显示20元，下车时老奶奶只给10元。司机：“你怎么只付10元呢？”老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛！ ”

九、妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道：为什么？妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找找掉在锅里的那根针。

十、辅导儿子作业，老公举手就要打，老婆：孩子，要以说服教育为主。老公放下手：儿子，来，老爸跟你讲讲，你看看你老爸。从小学习很认真，考上了名牌大学，现在才娶到你妈……算了。老婆：你怎么不讲了？老公：我觉得这是在吓孩子，还是打吧……别让孩子受精神上的苦！

十一、刚刚接了个电话：“老婆，我今天发工资了，晚上我们去吃大餐，顺便给你买几套衣服，你生日要到了，你上次看上的那个xx手机，挂坠和手镯一起买了吧，别再节省了，挣钱就是给你花的，爱你……”。强忍着感动的泪水告诉他：“你…打…错…电…话…了！”这是谁家的老公？能不能过户？

十二、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在xx公司当经理，年薪20万，xx公司合伙人活动就是他全权负责的，你儿子呢？”另一个说：“干什么不知道，不过肯定比你儿子有出息，听说谁要是找到他，公安局就会奖励100万。”

十三、相亲，跟女方约好在饭店见面，我坐在包厢里等了半小时，正怀疑是不是耍我呢，突然门开了……一超漂亮的姑娘脑袋探进来，看了一眼随后，对身后的人说：“妈~他没来！里面就一老头~”

十四、邻居姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了，上不去也下不来。 姑娘急得要命，打电话找消防队，结果消防队听说是只猫不肯来。看姑娘伤心的样子，我不忍心。于是我就自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。最后消防队来了，不光把猫救下来了，把我也救下来了。

十五、作为一个男人，在家里，我掌握经济大权，我只要不同意，老婆绝对不敢买，比如，前天逛商场，老婆对我说：“老公，沙滩裤才9块9，给你买条吧？”我当场反对：“老婆，我那条才穿5年，新的很，我还能再穿5年呢，不用买！”老婆当场不敢说话了……

文/喵喵夜猫

搞笑：给生活加点料！