武志红：一段深度关系 是幸福感的重要源头

文学乃身之宝

我一直有这样一个观点：对那些无论遇到什么难事儿都劝他人“无所谓”或认为“吃亏是福”的人，要保持一定距离。因为他们不真实。

我不会和这样的人建立深度关系。因为深度关系，一定和真实相关。

那么，为什么在关系中投入真实才能建立深度关系呢？

今天的文章，我们一起来说说。

1.好的关系，来自于深度关系

受自恋的影响，我们在进入关系中会有竞争心（我的能力比你强，我的位置比你高），但这样的比较心会阻碍我们进入深度关系。因为竞争或比较，是把外在的人或事看作是有敌意的。

武志红老师认为，一切好东西，都是深度关系的副产品。

著名心理学家、积极心理学奠基人米哈里契克森米哈赖通过大量案例，开创性地提出“心流”概念，就很好地给我们诠释了这样的深度关系。

心流，指的是我们在做某件事情时，那种全神贯注、投入忘我的状态，即在这种状态下，我们感觉不到时间的存在，在这件事情完成后有一种充满能量且非常满足的感觉。比如，游泳、爬山、打球、阅读等时候，会让我们感受到心流状态。

可见，获得心流和持续高度专注有关，也就是说，我们需要通过锻炼控制自己的意识，对时间有了很好的掌控感，才能进入到这样的深度关系。

但为什么有的人可以持续专注，有的人就不行呢？

在武老师看来，这是一个关系问题。

2.能否获得掌控感，和对外部信息的感知有关

从关系的角度来说，我们和外界的人或物打交道时，如果能够掌控外部信息，就会增进彼此的关系。

武老师认为，

感知外部信息有两个维度，外部信息是善意的还是敌意的，自我的水平是脆弱的还是坚韧的。

精神分析认为，父母和孩子关系质量的重要性，远远胜过父母能教给孩子的经验和知识。

也就是说，很多人无法集中精力，很可能是因为小时候缺少抚育者（主要是妈妈）持续的陪伴（担心妈妈离开），他们不能专注地玩耍，导致成人后很难高度集中精力做一件事。

当然，这是从童年的生活经历来看的，而在一个人的成长过程中，总是把外界的信息当作干扰，或是敌意的，也会很难专注，他们会因一点噪音而烦躁，甚至暴怒。同时，自我水平比较弱的人，尤其如此。

因为敌意的外界和虚弱的自我，更加认定外界信息是自己无法掌控的，于是很难和外界建立深度关系。这时，也就很难创造出好的东西，进而感受不到幸福。

好的关系，是幸福感的重要源头。

3.真实地活着，才能构建深度关系

前面说了，很多人无法建立深度关系的原因，一方面是对外部信息感知为敌意，另一方面是自我比较虚弱，那么怎样才能构建深度关系呢？

简单来说，就是真实地活着。

因为真实，可以感知到外界的善意；真实，可以增强自我的水平。

说到真实，我们有必要区分“真实自我”和虚假自我”。

虚假自我，即头脑自我。

这种自我，就是我们口中常说的“我”，因为这个自我在协调本能和外部世界的关系，都是头脑中的，并非像身体一样真实存在。就像我们常说的“面子心理”。

真实自我，即内聚性自我。

这种自我，可以不顾“面子”，能够接住对方和自己“坏”的部分，也可以对周围世界保持一种宽容的态度。这样的人，是一个人格成熟的人，也是一个真实活着的人。

我这里说的真实，其实就是构建真实的自我，即可以展现出攻击性的那个自己。

这也是为什么我在文章开头说的，需要和那些“老好人”保持距离，就是因为他们并不是真实的人。一个人不可能只有“好”的一面，一定会有“坏”的一面。

根据感知外部信息的两个维度，我们要构建深度关系，同样也是从这两个维度入手：

其一，把涌入的信息感知为善意的，基本方法就是不断努力地去练习掌控这个事物。

这里，可以参考契克森米哈赖提出的构成心流体验的八项元素：

1）这种体验出现在我们面临一份可完成的工作时；2）我们必须能够全神贯注于这件事情；3）这项任务有明确的目标；4）即时的反馈；5）我们能深入而毫不牵强地投入到行动之中，日常生活的忧虑和沮丧都因此一扫而空；6）充满乐趣的体验使人觉得能自由控制自己的行动；6）进入“忘我”状态，但心流体验告一段落后，自我感觉又会变得强烈；8）时间感会改变——几小时犹如几分钟，几分钟也可能变得像几小时那么漫长。

这些元素结合成一种深刻的愉悦感，带来无比的报偿，并扩展成极大的能量。

我们看到，想要达到心流状态，需要一件目标明确而又具有挑战性的事情，而且我们的能力可以接住这个挑战。如果挑战接不住，我们会产生焦虑；如果事情没挑战，我们又会产生厌倦。

其二，提升自我的韧性，可以从做一个“不好惹”的人开始。

相信很多人会有这样的体验：在某一件小事上，我们被得罪了，而我们出于种种原因没有表达出自己的攻击性、自己的怒气，结果这件小事我们会一直记得，多少年都放不下。但如果有一次，又发生了这种小事，我们表达了怒气，然后会发现，不仅自己觉得心情很畅快，对方也没有恼火，甚至彼此之间的关系可能还变得更好了。

这就是攻击性的一个根本功能。

就像罗杰斯说的：“爱是深深的理解与接纳。”

深度关系的构建，目的就在于爱。如果我们攻击对方，而对方带着爱容纳了我们的攻击，还深深地理解了我们的不安，这样，我们的“不好惹”，就被对方看见，被对方允许，并经由对方爱的目光看见，转化为善意。

可能有人担心我们一旦表现出不好惹，反倒会破坏彼此之间的关系。

是的，不是谁都可以把攻击性转化为善意的，一方面需要承受的能力，另一方面也取决于我们表达攻击性的力度，也就是说，我们会根据自己的判断来选择性去攻击谁，以及程度的大小。

另外，我们还要意识到，深度关系的构建，需要时间的积累。

路遥知马力，日久见人心，其实就说明我们能够在一定程度上判断哪些人是可以深交的，哪些人是不可以的。

写在最后：

好的关系，其实就是我们和一个人建立了深度关系，我们在关系中深度地投入了我们的真实，然后触碰到对方的真实，真实的彼此深度碰撞彼此，由此建立了深度关系。

但是，活得真实，并没有一个具体可以去操作的手册，能对照自己的行为一步一步学习。

武老师给出的建议是，从不同深度的关系，按自己能适应的难度层次，一层一层开始。

比如，可以和亲近的朋友、伴侣，说出某个隐藏很久的想法。当这样小小的体验越来越多时，就会帮助我们逐渐走向真实，进而越来越感受到幸福。

本文完

感谢您的阅读