我的爱情观 心理咨询师的爱情和婚姻 会是什么样的?
「我的爱情观」
搞心理咨询的在生活中经常会遇到这样的一些提问。
“你既然是搞心理的,那你女朋友/老婆肯定可幸福吧。”
“是不是你们关系可好,从来不吵架,不闹别扭。”
“是不是所有的感情问题你都能解决啊。”
其实,在我进入心理咨询行业之前,我也有这样的想法。
既然咨询师那么知晓人性和心理,肯定能把人玩弄于股掌之中。
但现实却是恰恰相反的。
据我所知,心理咨询师的婚姻并不比普通人的婚姻幸福。
甚至心理咨询师的离婚率,会比普通人要高出不少。
那就会有人郁闷了,为什么呢?
不是咨询师嘛,出了问题解决呀。
因为心理咨询师也是人啊。
既然是人,那就逃不出人的七情六欲,逃不出人的贪嗔痴慢。
接下来就跟大家来聊一聊,从心理学这双眼睛里,看到的爱情观和婚姻观是什么样子吧。
供需关系 - 需求与满足。
所有的人际关系,包括同事,同学,朋友,家人等等。
用最原始,最本质的角度去看,其实就是供需关系。
我们从他人那里得到满足,同时又满足着他人的需求。
例如热恋期的恋人。
男生追求女生这是付出,女生满足了被追求的需求,而男生也同时得到了女生正面的回应,因此付出也得到了结果从而得到满足。
乍看上去是不是太现实,太利益化了。
可是事实就是这样的。
很多亲密关系的恋人,看上去很和谐,很恩爱。
最本质的核心就是,双方都被满足了需求,关系自然而然就可以形成。
回想一下吧,你有没有听过这句话。
“他能给你带来什么价值?”
“不要想你有什么价值,而是想你能为别人提供什么价值?”
是的没有可提供的价值,就不存在供需,自然而然也不存在关系。
那就有人会问,爱情呢?
爱情不就是无私的付出吗?
其实爱情是一个很私人化的观念。
并不是每一个人都觉得只有付出才叫爱情。
有些人也会觉得,能替对方分担就是爱情。
爱情观没有什么对错之分,只有吻不吻合,合不合适。
或许这听起来一点都不浪漫。
但只有自己亲身经历了才知道,什么是你自己最舒服的相处模式,光靠一些“观念”还在是太虚了。
感激 - 同理、认可、理解。
这三点说起来很容易。
几乎随便找个人都能给讲上一堆道理。
可真的事情临头,这3个点,还能记住几个?
要知道,心理咨询师是需要经过大量的刻意练习才能掌握这3种技能,这可是糊口的本事。
既然称之为技能,那就不是随随便便看看视频,瞧瞧文章就能掌握的。
但作为非专业,也没必要花时间来学习这个。
只是我作为个人来说,这是我对婚姻和爱情的观点。
想一想,生活中有多少次会因为一些鸡毛蒜皮的小事,大吵大闹的。
可就是这些鸡毛蒜皮的小事,决定了两个人感情的未来。
这里就不用长篇巨幅去讲理论了。
沟通 - 真实的表达
这里真实意思是,要学会表达自己的感受,而非真实的表达观点、评价。
例如,自己在家带了一整天孩子,老公回家还得去做饭、洗碗、洗衣服,好像有一大堆家务要去完成,再扭头看看自己的老公,吃完饭碗一推,自己坐沙发上玩手机去了。
就问你,这种情况你想不想怼疯他。
老娘辛苦一天了,也没见你帮帮忙,连个安慰的话也没,就知道自己享受,啥活都看不见,一想到这里就气不打一处来。
然后就开始发火,把气撒在老公身上。
这个也叫真实,但是真实的只是自己的情绪。
你自己心里是很生气,但是老公她却不知道你为什么生气。
他还一脸懵逼的在想,“什么情况?我就玩了一下手机你就这么大火气,又在无理取闹。”
所以我们要真实的表达感受。
换个说话:
“老公我感觉特别累,今天在家里整整忙了一天,接送孩子、收拾家、洗衣做饭,这刚吃完饭你就坐到沙发上玩手机了,我其实希望你能帮我一起分担一点家务,等忙完了我陪你一起看手机可以嘛?”
这才是你心里面真实的感受。
你看到老公玩手机,但是还有一堆家务,其实就是不想自己一人做嘛,想让老公帮忙分担一些。
但家务真的特别多,特别累吗,也并不是,只是觉得,自己这么累他为啥就能歇着,这一点都不公平,很委屈。
所以学会真实表达感受,而不是单纯发泄情绪。
以上三点,就是我对感情观和婚姻观的认识。
也是我一直秉承的信念,我相信如果能真的遵循这3个点,每一段感情都可以走的更久、更长、更稳。
与其期望对方是一个成熟稳重的人。
不如自己先成为那个稳重成熟的人。