面对一段痛苦的伴侣关系 该如何取舍？

口述：胡慎之 文：玄圭

图片：摄图网

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

01

常常有人问我：为什么对方让我很痛苦，我却不想放手？

这是因为你的潜意识告诉你：

分手带来的痛苦，比你现在所承受的痛苦更大。所以两害相权取其轻，你宁可忍受现在的痛苦，也不愿意分开。

你不介意和对方分开，但介意分手带来的其他一些事：

比如被朋友和家人知道自己分手了很丢脸；

跟现在的伴侣分手以后，害怕再也找不到比他更好的人。

所以，

分手问题的本质不是解决你跟对方的矛盾，而是要解决你自己内心两种观念的矛盾。

从发展心理学来看，人际关系归根结底只有两种形式：

一种是依赖，

一种是独立。

依赖是因为你有一些心理需求或现实需求，无法通过自我进行满足，要借助他人的力量来满足。

而独立，就是自己来满足自己。

02

我有一个做生意的朋友，他根本没有时间经营业余生活，但又特别希望自己的业余生活是有品质的。

所以他就想找一个女朋友来帮他达成这个愿望，这个女朋友能帮他研究有哪些好吃的餐厅、好看的音乐剧、展览甚至能提前买好票。

女朋友为这段关系付出了时间，没办法从事非常忙碌的工作，他愿意给予对方一些经济上的补偿。

他看起来财大气粗，愿意为女朋友花钱，但实际上他是在依赖女朋友帮他完成自己想做又做不到的事情。

这就是一种现实的依赖。

他除了需要丰富自己的生活，还需要向社会展示自己是一个有品位的人。所以他选的女朋友是学艺术的，这是一种更深层次的精神依赖。

独立则是自给自足，自己挣钱自己花，自己安慰自己。

独立最大的特点就是求人不如求己，因为自己不会离开自己，依靠自己的人安全感很高。

但是独立也有缺点，那就是有些事情是我们自己做不到的。由于缺失了跟他人的连接，独立的人很容易孤独。

几乎每一段关系中，独立和依赖都同时存在。

分手就是分离，在关系中切断了你和对方的链接。没有了依赖，双方变成了完全独立的状态。

不愿意分离是因为还没有办法舍弃在亲密关系中获得的依赖体验。这就是许多人明明想分手，却还是没办法选择放手的根本原因。

我有一位女性来访者，她结婚的目的很明确，就是找个人依靠。

后来她如愿找到了，老公是高富帅的“完美”男人。但这个“完美”老公有一个缺点，就是喜欢打她。

每次打完后又安慰她，并给她一笔钱。

长达8年的婚姻中，她一边非常痛苦一边继续忍耐，因为她害怕离婚后一个人，害怕遇到事情没人替她解决，所以她不敢离婚。

其实她这种情况，分手后可以拿到一笔可观的钱，未来一个人生活也不是问题，但她说害怕自己一个人。

对很多人来说，分手本身不可怕，可怕的是分手暴露了自己的脆弱和不足。

还有一种人，他的满足感来自为伴侣做贡献，即便对方不领情，他也不放手，长此以往地处于一种痛苦并快乐的状态中。

他害怕分手，是因为一旦失去可以贡献的对象，就会十分痛苦。无法分离是他对别人的精神依赖，而不是分离本身。

还有人不想放弃一段痛苦的关系，衡量一段关系的终极意义就是获得利益，有利益就会留下来。痛苦没关系，和利益大小做比较，就能做出是去是留的选择。

03

那么，在一段亲密关系中，到底要选择忍耐还是放手？

我有两点建议。

第一，试着让自己迟钝一点儿，放低在关系中的敏感度。

一对年轻恋人，女生邀请男生看电影，男生说要加班，结果女生发现他跟朋友喝酒去了，特别不高兴。

后来有一次，男生邀请女生去逛街，女生说不舒服想休息，结果被他发现当天跟闺蜜看电影去了，他也很不高兴。

两个人遇到这种情况都很生气。

但如果都能设身处地为对方想一想，明白自己也会做类似的事，当时只是因为害怕对方生气才没坦白的话，其实矛盾很快就能化解。

所以，关系出现问题时，不妨做做深呼吸，放低自己在关系中的敏感度，会让自己和双方都感觉更舒服。

第二，不要过度忍耐。

当然，如果每天深呼吸还是非常难受的话，你就要认真审视这段关系是否还要继续了。

因为相比害怕失去的精神依赖，长期过度压抑自己带来的危害更大。

其实，

到底什么样的人与自己匹配，适合一辈子牵手？

亲密关系遭遇瓶颈时，到底该挽救还是放手？

努力经营却还是会失去，即使痛苦不堪也不敢轻言放弃，总是失去了才懂珍惜……

亲密关系里的难题多多，而且永远没有标准答案。

但如果能在了解各自内在关系模式的基础上不断调整自己，就能慢慢与对方达到匹配的状态。