“你凭啥管我？”大部分家长的回答错了 你认识到孩子的需求了吗
文|小鱼奶爸日记原创，欢迎个人转发和分享
昨天收到一条私信，“孩子进入青春期后就像鞭炮一点就着，说点什么都以“你凭啥管我？”做反驳，我和孩子他爸气得半天说不出话来，生娃养娃，从小到大吃我的喝我的，现在长大翅膀硬了还不让管了，我们总不会害他啊！老师，你说我该怎么办？”
在询得这位母亲的同意后，我在后台贴了问题树洞，公开征集家长们遇到此情况会怎么做。
“棍棒底下出孝子，就是打得不够！”“我同意一楼的说法，什么青春期啊叛逆，就是还没打出来。你看我家孩子，还是男孩儿呢，十六七了，照样乖乖的好学生。”“父母生你养你，还这么说，这孩子也太不懂事了。”评论区一路翻下来，竟都是说孩子不对、叛逆、不听管教。
那么，孩子这么说真的纯粹是为了气父母吗？也许我们应该先从孩子的角度看问题。
01“你凭啥管我？”当孩子说出这句话，他想要的究竟是什么？
简单来概括，就是四个字——个人权利。
即便孩童也希望拥有掌控感，能自己安排自己。自我意识萌发之前，他们只能被动接受父母的安排，也不觉得有何不妥，但认识到自己和他人不一样时，就开始追求存在感。
事实上，大多数家长的管束和质疑，都没让他们感到被爱、被尊重和被接纳，只有命令和指责。
家长: “到时间了,该去写作业了”、“赶紧刷牙准备睡觉，都什么时间了？”孩子:“我不要你管,你凭啥管我？我又不是你的奴隶，我想做什么就做什么,我能安排自己的时间！”
典型的“说一句顶十句”，看出了孩子对管的反感，对父母权威的质疑,以及对自我决定权的渴望。
尽管只是吃饭、睡觉、写作业这一类小事,但几乎已经是一个孩子生活的主要构成部分。
以前这些事也是父母一直在管的,但今天，他感到自己有能力自我管理,并希望有自己作主的权力。
家长不妨换个角度看，其实这是个好消息：孩子长大了,他希望自己独当一面，从小事开始。
因此，相对应的是，父母需要后退一步，顺应孩子自主的需要，这样便化解了亲子间的矛盾冲突。
所谓自主，即自立。
适当自立对孩子来说也是好事，这样不至于离开校园和家长后什么都不会。何况，动手的同时也在动脑，双管齐下，只需要跟孩子谈一谈，做出让步，何乐而不为？
可家长往往对此不屑一顾:就他，能管好自己？不趁着写作业功夫多玩会游戏就不错了。
孩子真的管不好自己吗？一件小事都没有？
0202孩子为何会出现寻求权利的心理？
1）成长必然的结果
发展心理学家认为，个体的第一次自我意识高涨发生在1至3岁左右，这时他开始意识到自己不一样，并会用"我"来称呼自己。
之后，自我意识的发展进入相对缓慢的时期，一直到青春期才会迎来大爆发。
这时孩子的身体和精神出现质的飞跃，开始从童年过渡到成年，生理各方面都在迅速发育，并逐渐达到成熟。
青春期的一大标志就是“自我”，孩子认为自己长大了，和以前不一样了，有资格有能力决定自己的生活，和父母没什么区别。
当要求不能得到满足时，便可能派生出一些消极行为或反抗性的行为。
可知，随着孩子年龄的增长，自我意识逐渐增强是很正常的生理以及心理反应，家长没必要非安上一个“叛逆”的帽子。
当然，还有家长会反驳：“那我家孩子怎么没什么自我意识呢？十六七岁的男孩儿，班级前几名，乖乖好学生，可见你这个说法不包括所有青少年。”
点赞数附议过百，一群人回复“别人家的孩子”。
这种说法对吗？答案当然是否。
研究表明，正值青春期的青少年中，有50％以上与父母很少沟通，即便沟通，主要内容也是学业。
2）沟通逻辑不平等
“孩子不懂事，他懂什么？觉得自己好像长大了而已。”
这就带来了另一个问题，调研显示：
多数学生选择不跟家长聊心里的想法和苦恼的理由是：“常常话不投机，意见产生分歧了我说什么都是顶嘴，父母往往表现得很伤心，所以我尽量跟他们少说话”、“他们说得对我帮助也不大，还不如报喜不报忧，不是没问题，有问题了也不会让他们知道。”
父母表示，我也想解决问题啊，说什么他们都不爱听，我有什么办法？
其实家长的内心和实际行动之间是有矛盾的，明明知道应该解决孩子的问题，身心要一齐关心，但实际沟通中往往没说几句就会炸起来，根本不知道该怎么继续沟通。
往往此时，家长也会“死要面子活受罪”，当权威受到挑战，好好的本意被扭曲，哪怕吵起来也会强硬地继续把要说的话说完。
“只要你一天是我的孩子，你就得听我的。”
当然，有的家长表示谈话部分都尽可能顺着孩子说了，态度也很友好，可怎么还是会被孩子拒绝大喊“你别管我了行不行？！”
问题出在哪儿？
3）父母管得太多，产生超限效应
马克吐温听牧师演讲时,最初感觉很有收获,打算捐一笔款； 10分钟后演讲还未结束,他开始有些不耐烦，决定捐些零钱罢了；又过了10分钟决定不捐了；等到终于结束演讲开始募捐,过于气愤的马克吐温不仅分文未捐,还从盘子里偷了2元钱。
这种由于刺激过多或作用时间过久引起逆反心理的现象,就是"超限效应"。
温顺的孩子可能看到你对他的关心，起初会产生和家长谈心、一起解决问题的想法，可在家长“嘱咐”太多次之后就麻木了，甚至产生厌烦心理或本能排斥，是超限效应。
而应激的孩子如果总是面对家长的指指点点,早已觉得家长咄咄逼人，于是会“自然而然”地引发对立情绪，这同样也是也是超限效应。
物极必反，当孩子处理事情出现错误,父母会一直拎出这件事来反复说教，以告诫他规避错误。
“就得总说总提才长记性。”
殊不知，重复批评孩子这一件错事，来回重复、千叮万嘱，孩子的心理会从愧疚转变成不耐，再到反抗。
这就是下意识的“你不让我这样我偏这样”的逆反心理。
03当子女寻求个人权利，最理想的做法是什么？
首先,父母要冷静,不能被颇有挑衅性的话给惹毛了,理解孩子行为背后的信念和诉求。
之后，向孩子承认自己对他过于束缚的管教，并鼓励孩子试着自己决定一些事物，也要客观明确地指出“行为即责任”。
试着放下身段，“蹲下来”和孩子交流。
“孩子，对不起,我犯了个错误，对你管得太多,忽略了你已长大的事实。”
“我决定，对那些你已经可以自我决定的事情放权，比如衣服是舒适为主还是审美为主，吃饭是多夹肉还是多添菜，先做作业还是后做，我都不会再唠叨甚至强迫插手了。”
主要就是放手、放权，给孩子创造环境方便施展，培养自主能力。
说到这里,可能很多父母会担心:难道为了维护亲子关系,就不讲规则,不管他们,任由他们为所欲为吗?
注意,放手放权不等于放弃,切忌的一个极端是大撒把——你行,那你来!结果可能是孩子自己搞得一团糟。
当这种情况出现,父母不可以说，“看，你不行吧?”、“瞎胡闹。”
短短几个字，会让孩子的自信心完全丧失，甚至造成严重的心理阴影，以后做什么事都会第一反应“我会搞砸我不行了”。
父母应该这样跟孩子说：
你要知道，成长的意义不仅仅是可以决定自己的事情，也要为自身的行为意义承担责任，这也是我们从前担心你的地方。当然，现在我相信你已经懂得并且也可以处理好，安全地照顾好自己，如果遇到了什么难以抉择的问题，还是可以请教爸爸妈妈，我们会一直尊重你，包容你。”
0404写在最后
总的来说，青春期孩子的问题所在大致有几点：
1、孩子的能力还处于自己相应的年龄段，毕竟有限，但又格外向往权利；
2、可能并未发现自己存在的问题；
3、经验不够或缺乏自律。
这些都情有可原，因为孩子过去并没有真正做主过自己的生活。
但与此同时，也是对父母的一个考验，这个度需要你把握好。
从过去的全方位管理转变为间接性支持，把人生的方向盘交给孩子，而你从操作引擎转换成副驾驶，只指引方向
家庭之间，不一定非得是我对你错的争执,父母和孩子也可以合作共赢，共同解决难题。
这不仅是孩子成长十分重要的一课，也是父母的一种超脱。
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