我帮外婆做家务 妈妈为什么要骂我?劳动最光荣是骗人的吗?
“你不用扫地,你去干你该干的事情!”“你要是考不好,我就罚你做一礼拜家务!”“你的手是用来拿笔的,不是拿抹布的!”
什么时候开始孩子帮忙做家务变成了爸妈的眼中钉?为什么孩子帮忙做家务非但没有得到表扬,反而挨了骂?为什么在家长的心目中,做家务变成了一种惩罚?
我想,是时候给家务劳动平反了
“劳动最光荣”是骗人的
都说“劳动最光荣”,但细心留意后你会发现,只有五一过节的时候我们会用到这个词。在中国人,尤其是很多中国家长的眼中,劳动与大老粗、低等人是划上等号的,知识可以改变命运,却从没有人说劳动可以改变命运。
每当孩子举起拖把拿起抹布,家长们都如临大敌,劝说孩子回归正位——也就是学习学习再学习。
很多人狭窄意识中,知识总是给人以高大上的感觉,而劳动却让人感到卑微。
中国的家长把希望寄托在自己的孩子身上,希望他们不要成为像自己一样的劳动者——那是世界上最糟糕的事。
更有荒唐的家长,老把“万般皆下品,唯有读书高”之语挂在嘴边,让孩子放弃一切兴趣爱好,一门心思功课考试。家务劳动成为了耽误学习成绩,浪费时间的事情,成为了步入上流社会的绊脚石。基于此,抱有这种想法的家长们逼迫孩子一味地刻苦读书。
但是,读书真的能改变命运吗?
不能照顾自己的人,走不出小圈子
分数能不能改变人的命运,我们不做深谈,但至少一点,我们从高考趋势改革能够看出未来人才需求的端倪——社会需求的是具有综合素养的人才,这个素养包括孩子的劳动意识与劳动能力。从这一点讲,家务劳动乃是培养孩子这方面素养的最好的亲子互动形式。
一位女性求助者的父母在她小时候就离异了。养育她的是姥姥和妈妈,妈妈工作很忙,基本上都是姥姥在照顾她。因为怜惜她,姥姥不让她做任何家务,哪怕她碰一下冷水或者收拾碗筷,姥姥都会说:“你是我的宝贝,你不需要做这些,放着让姥姥做就可以了。”后来,她形成了一种认知:我不需做任何事也有人疼爱。
长大了后,她的工作能力很强,但在生活自理方面却是一团糟。有一次搬家,需要她自己收拾贵重的物品时,她忽然觉得很悲伤,因为根本不知道怎么收拾。半年里,朋友帮她打包收拾好的行李一直放在房间,还没有被移动过,衣服也是经常穿的那几件,地板一层灰,不小心洒了水,地上就起了毛球。她回到家就把衣服扔在床上,睡觉时就把床上的东西放到沙发上。就这样,她自己待了半年。
她一直渴望找一个像姥姥一样愿意无条件照顾她的人。每次发现对方无法做到时,她会非常愤怒,最后导致男友离开,她很恐慌但又不知道该做些什么,似乎对方的离开会让她陷入一种“死亡”的状态。
在精神危机上有一种投射性认同叫“依赖性投射认同”,指的是一个人在做决定或需要独立行事的时候,都有求于他人,迫使别人关心或帮助,并且不断地表达“如果你不帮我,我就会走投无路”或者 “如果你不关心我,我就活不下去了”。有些人有拯救者情结,当他发现被别人依赖时,一开始很享受,但时间久了以后,他会感到无力。
孩子如果从小被爸爸妈妈无微不至地照顾着,到了青春期以后,很容易和父母产生冲突。因为父母享受被孩子依赖,习惯于掌控孩子的方方面面,和青春期的孩子相处时没有尊重孩子。另外,爸爸妈妈因为青春期的孩子缺乏自理能力而感到失落,觉得自己牺牲很大,很委屈:“我已经照顾你这么多年了,你还想怎么样?你已经这么大了,为什么还需要我们来照顾呢?”
当我们依赖对方时,无法自主地表达自己,也不能追求自己想要的东西,因为只要我们扩展了活动范围,就意味着需要离开对方,但是因为缺乏自理能力,只能又回到对方的身边。这种冲突会不断影响着我们的人际关系,包括对事物的态度。有些人在工作中遇到困难时,第一反应是寻求他人的帮助,这种现象就是由于缺乏自主能力造成的。所以,当我们的孩子有能力自主做事的时候,父母要给予孩子成长的机会。
自我照顾是独立的开始
很多人如婴儿一样,对他人的需求很高,同时又觉得自己无所不能,不清楚人与人之间的边界,非常依赖他人。这些都是没有自理能力的表现。
婴儿需要依赖照料者,但长大后他完全可以独自生活。如果在这个转变过程中,父母剥夺了他的自主能力,那他将会丧失自我价值。
自我照顾是独立的开始,同时也是向他人表达爱意的方式。孩子对爸爸妈妈表达爱意时,会主动给爸爸倒杯水或者给妈妈揉揉肩。
在一个著名的公益广告中,一个小孩摇摇晃晃地端着一盆水给妈妈洗脚,妈妈的脸上充满笑容,因为孩子已经学会对他人做贡献了,也懂得向身边的人表达自己的爱意。
成年人的成熟特质,就是自我负责、自我照顾和享受人际关系。
如果成年后的我们仍然依赖他人的照顾,并且在没有得到满足时就勃然大怒,这实际上是婴儿期的表现。因此,当孩子有力量自己穿衣服或者做家务时,请不要阻止他,也不需要担心,尽量让孩子自己尝试,自己摸索,这是他成长的开始,他需要在劳动中获得自我价值。即使孩子在尝试的过程中磕磕绊绊,父母也不能剥夺孩子独立成长的机会。