十年抑郁症患者：因为抑郁患上暴食症 靠着自己战胜了抑郁

从初中开始，因为和同学们之间的关系，我从一个简单快乐的女生变得沉默胆小，自卑并且总是紧张兮兮地面对着朝夕相处的班级和老师。那时候不知道自己得了抑郁症，只是发现自己开始忘记了什么是快乐。变得越来越怕人，害怕这个世界的存在，越来越搞不懂自己为什么会变成这样，开始厌恶自己。后来高中换了个环境，逼着自己去社交去装作开朗活泼，去打扮自己，去微笑待人。哪怕内心深处觉得自己的心事麻木的是冷酷的，但是表面的温暖还是给我带来了很多的朋友。因为他们真诚带我，渐渐内心那一层坚硬的痂开始剥落，我一度以为自己已经好了。

大一的时候出国学习，在一个全新的语言和教育环境中，我的抑郁症来势汹汹，比之前的还要严重。大学里面人是真的多，一节课就是几百号人，可能就跟一出戏一样，千人上演但是一散场就落寞了。每次到了下课的时候，我都不知所措，不知道如何去找到集体、朋友和归属感。初中开始我就对自己变本加厉了，把自己掐的青一块紫一块，看到流血才肯罢休，后来我对自己身体的伤害越来越严重。那个时候就觉得世界跟我之间像是隔了一层透明的墙一样，我看得到自己却走不进去，被自己的黑色思维困在了身体里，找不到出路。我的心是一个巨大的洞，无论四季如何都吹着冷风，感受不到爱感受不到快乐，后来就连悲伤都感受不到了。

因为抑郁患上了暴食症，深夜一个人吃下别人三天的食物分量，然后接下来几天只喝水或者去疯狂运动，扣吐到整个脸颊暴血丝，代谢紊乱，大脑混沌。后来我找到了我的信仰，朋友们在帮助我，帮我抚平内心的黑色和伤痛。大学后来的三年我越来越好，成绩、朋友、生活都在变好，从一个整年都不用手机，因为除了舍友谁都不认识的人变成了一个每天都有社交活动的人。我知道自己的心和生活的关系都在改变，信仰的力量是强大的，哪怕这根基极深的抑郁症时不时总会蹦出来，可以是一种情绪一个想法和一时的敏感，来提醒我曾经的一塌糊涂，但是信仰总会把我拉回温暖和希望之中。

去年毕业以后，有半年的时间我又迷失了，对未来手足无措也一无所知。于是有一段时间只能靠酒精和狂热的音乐还有毫无意义的感情来逃避自己内心的恐惧，那是一段浑浑噩噩的日子。清醒的时候内心孤独无助又惶惶不安，一到周末和朋友们一起玩的时候就整段整段失去记忆，酒精和自残成为我逃避的工具。那个时候感情也一片混乱，我没办法去爱谁，因为我都不爱自己了，可是以为生活中多一个人会帮我解决问题，这真的是大错特错了。哪怕有工作，有朋友的陪伴和一段自己没有热情的感情，我的内心还是一片荒凉。终于到了最后，我决定在生日那天自杀，我祈祷上帝能够理解我，帮助我如果我对于世界还有一点点的价值。

大概上帝对我这条微薄的生命还另有安排吧，在生日那天我给爸爸妈妈打了一个电话，我本来想打完电话就结束生命。但是爸爸妈妈在电话中说的话让我感受到了温暖和安慰，有一些豁然开朗。突然觉得生命不是由我来结束了，我不怕死可是在上帝结束我生命之前我没有资格去结束，妈妈十月怀胎辛苦生下我，我没有资格结束自己。于是我开始给自己赊账一年的生命，我跟自己说这一年我要好好生活，信任自己，努力去给生活增加新的血液，如果一年后还是这样的状态，就再做打算，但是这一年我要努力生活。

我结束了没有意义的感情，离开了曾经沉迷的夜生活，减少了酒精和摄入。好好学习准备研究生，从新开始定期去教会。好好和新朋友交往。于是三月我遇见了这些年来我第一次认真心动的爱情。如今西岸五月的阳光正好，春天不仅开在樱花树的枝头也开在我的心间。

抑郁症时间长了是一种人格和印记。但这不代表我们不能走出来，不代表我们从此再也不能感受到快乐。那些痛苦在心上，可是只要再坚持一下，再坚信一点生活里总会有光和希望哪怕现在的你一点都感受不到，可是一定抱着相信它在那里的侥幸。当你真的很想很想走出去，并且给生活一点点信仰的时候，困住自己的世界一定会开始出现一个明亮的口子。希望所有的抑郁症患者都能够好好活着，只要活着就很好了。